Heureux chaque jour, avec la psychologie positive
Author: Voghel, Catherine de
Date: 2012-03-28T22:00:00+00:00
Keywords: Psychologie Positive; Essai; France; Psychedelic Library; Sciences humaines
Description: Se lever le matin en chantant n’est pas donné à tout le monde !Est-ce un trait de caractère ou une attitude face à la vie que nous pouvons développer ?Préoccupés par notre passé, assaillis sous une avalanche d’informations négatives, soucieux de notre avenir et de celui de notre famille, nous prenons rarement le temps de faire une évaluation objective de notre situation réelle.Pour vous aider, la psychologie positive propose d’identifier votre capacité à être heureux et les moyens pour le devenir ici et maintenant.• Le bonheur est-il accessible à tous ?• Quelles conditions remplir pour être he
Publisher: Titinefleming - Gigatribe (Martine - TAZ)

Table of Contents

Introduction

1 Pourquoi la psychologie positive ?

- Une science du bonheur
- L’apport de la psychologie positive
- Pensée positive vs psychologie positive
- Bien-être individuel et interpersonnel

2 Peut-on faire le constat du bonheur ou de son absence ?

- Valeurs internes et externes

- Exemple 1

- Exemple 2

- Être heureux ou ne pas l’être, telle est la question ?

- Le bonheur peut-il être constant ?

- Quantifier le bonheur

- Les apparences du bonheur peuvent être trompeuses

- Je serai heureux demain

- Je ne vois que le négatif, mais pourquoi ?

- Je devrais être content de ce que j’ai !

- « Que » du bonheur ?

- Je me bats pour être heureux, oui mais contre qui ?

3 Le bonheur est-il accessible à tous ?

- Croyances et représentations
- Se résigner à l’absence de bonheur ?
- Malheur et superstition
- Le cerveau en action
- Le stress, ennemi du bonheur
- Des remèdes contre le malheur ?

- Remplir les conditions pour être heureux

- Satisfaire ses besoins fondamentaux
- Avoir la santé
- Être (bien) entouré

- Pour accéder au bonheur, il faut accepter de passer par un apprentissage

- Positiver en tout temps et en tout lieu ?

4 En passant par le changement

- Une vision systémique du changement
- Calculer le risque du changement
- Changer de vie ?
- Apprendre à s’écouter pour faire le point
- Se mettre en action

- Quand un événement difficile conduit au changement

- Donner du sens à sa vie

5 Savoir se décentrer

- La décentration dans le développement, de l’enfant à l’âge adulte

- Une certaine ouverture d’esprit est nécessaire

- Changer sa vision du monde
- Prendre du recul
- Dépasser l’égocentrisme
- Faire preuve d’altruisme
- S’engager
- Se libérer de ses chaînes

6 Maintenir une pratique du bonheur au quotidien

- Les indicateurs de bonheur

- Vivre ses émotions

- Pensées, émotions et comportements sont liés

- Vers une pratique de la pleine conscience

- Définition
- Utilité de la technique
- Indications
- En pratique
- Un exemple : manger un raisin sec
- Exercice basé sur la respiration
- Vivre le bonheur en pleine conscience

- Estime de soi et affirmation de soi

- La santé en question

- Pratiquer l’écoute active

- La congruence
- La considération positive inconditionnelle
- L’empathie

- Le verre à moitié plein ou comment positiver malgré tout

- La contagion du bonheur

7 Vers l’acceptation d’un bonheur imparfait

- La perfection n’existe pas
- L’acceptation
- Le lâcher prise
- Apprendre à (se) pardonner
- Et… action !

Conclusion Vers une nouvelle définition du bonheur ?

Annexe 1 50 manières d’être heureux au quotidien

- 1) Être heureux… en souriant
- 2) Être heureux… en pardonnant
- 3) Être heureux… en s’affirmant
- 4) Être heureux… en aimant l’autre
- 5) Être heureux… en remerciant
- 6) Être heureux… en riant
- 7) Être heureux… en se mettant en colère
- 8) Être heureux… en pleurant
- 9) Être heureux… en prenant soin de soi
- 10) Être heureux… en écoutant
- 11) Être heureux… en s’exprimant
- 12) Être heureux… en téléphonant

- 13) Être heureux… en accordant du temps à l’autre

- 14) Être heureux… en communiquant
- 15) Être heureux… sans travail
- 16) Être heureux… sans enfant
- 17) Être heureux… en célibataire

- 18) Être heureux… en tant que personne divorcée ou séparée

- 19) Être heureux… avec les cinq sens
- 20) Être heureux… en (se) faisant confiance
- 21) Être heureux… en se remettant au destin
- 22) Être heureux… en aimant la vie

- 23) Être heureux… alors qu’on pensait être malheureux

- 24) Être heureux… avec son enfant

- 25) Être heureux… avec son conjoint

- 26) Être heureux… avec son animal de compagnie

- 27) Être heureux… avec son patron
- 28) Être heureux… avec ses profs
- 29) Être heureux… avec le boulanger
- 30) Être heureux… chez le médecin
- 31) Être heureux… avec ses parents
- 32) Être heureux… avec ses amis
- 33) Être heureux… avec ses voisins
- 34) Être heureux… en voiture
- 35) Être heureux… en société
- 36) Être heureux… au lit
- 37) Être heureux… à table
- 38) Être heureux… devant la télévision
- 39) Être heureux… en vacances
- 40) Être heureux… au restaurant
- 41) Être heureux… à l’hôpital
- 42) Être heureux… au travail
- 43) Être heureux… à l’école ou en formation
- 44) Être heureux… en faisant du shopping
- 45) Être heureux… en écoutant de la musique
- 46) Être heureux… en se promenant
- 47) Être heureux… en cuisinant
- 48) Être heureux… en faisant du sport
- 49) Être heureux… en étudiant
- 50) Être heureux… en offrant un cadeau

Annexe 2 10 exercices qui facilitent la survenue du bonheur ou l’entretiennent

- 1) La gratitude
- 2) Le pardon
- 3) Le sourire
- 4) Le câlin
- 5) L’écriture
- 6) La fête
- 7) L’encouragement
- 8) L’engagement
- 9) L’interaction
- 10) La boîte à bonheur

Bibliographie

Notes

Catherine de Voghel

Heureux chaque jour
avec la psychologie positive

Retrouvez l’auteur sur : www.psychologie-et-bonheur.net © 2012 Ixelles Publishing SA Tous droits de traduction, de reproduction et d’adaptation réservés pour tous pays.

Couverture : O. Frenot
Photo : iStockphoto
ISBN eBook : 978-2-87515-412-5
ISBN 978-2-87515-149-0

D/2012/11.948/150

Dépôt légal : 2e trimestre 2012

Ixelles Publishing SA Avenue Molière, 263

B-1050 Bruxelles

E-mail : contact@ixelles-editions.com Site Internet : www.ixelles-editions.com Ixelles éditions est une division de Ixelles Publishing SA

À mon mari et à ma fille,
pour tout le bonheur qu’ils m’apportent.

À ma mère,
sans qui ce livre n’aurait pas existé.

Introduction

« Le bonheur, c’est du bien-être
dont on prend conscience. »

Christophe André

Nous cherchons tous le bonheur, terme par ailleurs très à la mode dans nos pays occidentaux. Lorsque nous nous interrogeons, pouvons-nous dire pour autant : « globalement, je suis heureux » ou « dans ma vie, j’ai connu beaucoup de moments de bonheur » ? Certaines personnes répondent à ces questions par l’affirmative. L’obtention d’un diplôme, la naissance d’un enfant, une promotion au travail, la rencontre de l’être aimé : ce sont des événements qui apportent beaucoup de joie.

Mais savons-nous pour autant en profiter, savourer ces moments et surtout, les prolonger dans la durée ? Sommes-nous parfois si défaitistes que nous pensons que le bonheur est éphémère ou qu’il est pour les autres ? Pourquoi un événement qui procure tant d’émotions positives chez une personne va-t-il faire naître chez une autre des sentiments mitigés ou négatifs ? Prenons le fait de se rendre tous les matins au travail : pourquoi certains voient-ils cela comme un bienfait ou un don du ciel et d’autres comme une corvée quotidienne ? Pourquoi la pluie déplaît-elle à tant de gens alors que dans certaines contrées on la perçoit comme une source de joie qui apporte la vie ?

Il nous arrive de penser que seules les personnes ayant de la chance ou faisant preuve de beaucoup d’optimisme peuvent prétendre être heureuses. Peu de gens ont la capacité de savourer les moments de bonheur qu’ils vivent dans l’instant présent. Nous sommes tous préoccupés par notre passé et soucieux de notre avenir, sans que la conscience totale du présent ne nous vienne forcément à l’esprit. De manière générale, nous courons tous après le temps, tout en essayant de rattraper le temps perdu. Mais en faisant cela, nous avons tendance à oublier de vivre. Et quand bien même nous nous rendons compte de ce que nous avons et du bonheur que nous vivons, au lieu de voir le verre à moitié plein, nous le voyons d’abord à moitié vide.

Se centrer sur le présent tout en ayant un but dans la vie, en lui donnant du sens, permet de se projeter dans l’avenir en utilisant l’expérience passée à bon escient. Car rester dans le passé sans vouloir avancer peut mener à la dépression. Tout comme imaginer sa vie future sans profiter du présent, en se disant « je serai heureux demain » empêche l’individu de profiter de ce qu’il a déjà acquis, de ces petits bonheurs quotidiens dont nous allons parler dans cet ouvrage.

La psychologie positive nous propose aujourd’hui de considérer l’individu non pas en se centrant sur ses difficultés, comme peut le faire la psychothérapie, mais en recherchant plutôt ses ressources afin de l’aider à mieux les utiliser, et ainsi lui donner toutes les cartes pour justement combattre ces difficultés. Ainsi, la théorie holistique propose au patient en thérapie de considérer ses problèmes (tous les problèmes rencontrés dans sa vie actuelle et pas seulement ceux pour lesquels il vient consulter), mais aussi les ressources utilisables et mobilisables dont il dispose.

Nous verrons également qu’il est possible d’approcher le bonheur en prenant exemple sur des personnes qui ont réussi à surmonter leurs difficultés. Elles y sont parvenues en se recentrant sur elles-mêmes, grâce notamment à tous ces petits instants de joie que chacun peut connaître mais oublie souvent instantanément. Se centrer sur soi mais aussi s’ouvrir à l’autre, voilà bien un des moyens d’accéder au bonheur.

Être heureux est quelque chose d’accessible. Des exercices faciles à appliquer permettent de constater qu’il est possible de trouver le bonheur au quotidien, et ce dans différents domaines de la vie. Au travail, en couple ou en famille, avec des amis ou seul chez soi, chaque instant est propice à l’application de nouveaux modes de pensée. Les émotions peuvent également être adaptées afin d’augmenter non seulement votre propre bien-être physique et psychologique mais aussi celui de votre entourage.

Avec cet ouvrage, vous apprendrez aussi à observer ce qui se passe autour de vous : le rire d’un enfant, le chant d’un oiseau, le soleil qui se reflète sur la neige, un sourire ou un merci sont des événements minuscules qui, si vous y prêtez attention, peuvent vous apporter ces instants précieux capables d’égayer votre vie de tous les jours. Être plus présent au monde pour chasser les idées négatives et les ruminations mentales, ne serait-ce pas là le secret du bonheur ?

Ce livre propose donc une réflexion sur soi afin de mettre en lumière les événements positifs qui se produisent au quotidien. Aussi difficile que puisse être votre passé, il est possible de continuer à vivre pleinement votre vie. Même si cela implique parfois un changement ou de nouveaux choix dans l’existence.

Votre lecture vous permettra tout d’abord de comprendre pourquoi la psychologie positive est devenue incontournable aujourd’hui. En la poursuivant, vous vous demanderez s’il est possible de constater la présence du bonheur autour de vous ou si vous le considérez plutôt comme absent. Vous serez amené à vous poser aussi la question de savoir si le bonheur est constant ou variable et s’il est mesurable. Et surtout, vous apprendrez à le reconnaître sans vous tromper.

Ensuite vous verrez que le bonheur est à votre portée. Nous rechercherons ensemble les obstacles qui vous empêchent d’être heureux et verrons s’il est possible de les surmonter et de quelle manière.

Le chapitre suivant vous mènera à une réflexion sur le changement qui s’impose peut-être afin de pouvoir accéder au bonheur : dois-je remédier à quelque chose ou suis-je déjà « dans le vrai » ? Si oui, que faut-il que je réajuste tout de même dans ma vie ? Changer est peut-être nécessaire pour pouvoir être heureux. Car cela permet parfois de donner (enfin) un sens à sa vie, même si cela comporte des risques. L’essentiel est qu’ils soient calculés.

Par la suite, vous apprendrez une nouvelle manière d’être en vous décentrant, c’est-à-dire en prenant du recul par rapport à vos problèmes afin d’élargir votre vision du monde et, par là même, envisager de nouvelles solutions. Nous verrons également comment améliorer la relation à l’autre en faisant preuve d’altruisme, de compassion, de bienveillance. Et cela tout en tenant compte de soi-même. Car il est possible de s’ouvrir à l’autre en le considérant comme son égal, et être ainsi les co-bénéficiaires d’une nouvelle façon positive d’être en relation.

Nous ferons place à l’action en testant des moyens d’être heureux au quotidien, grâce à des exercices praticables par tout un chacun, en toutes circonstances. Cela même quand le changement ne s’est pas imposé ou n’a pas (encore) été opéré. Des exercices de « pleine conscience » sont ainsi applicables de manière immédiate. Un travail sur les pensées, les émotions et les comportements vous permettra aussi de reconsidérer un point de vue que vous pensiez peut-être définitif.

Enfin, le dernier chapitre tentera de démontrer que le bonheur parfait n’existe pas et que chacun peut trouver son propre bonheur tel qu’il l’entend. Car le fait d’accepter ce que l’on ne peut pas changer est la condition sine qua non de l’accession au bonheur. Lâcher prise au-devant de (parfois faux) problèmes permet de se mettre dans l’action. Ces solutions sont, elles aussi, faciles à mettre en œuvre.

Au final, nous ferons le point sur la définition du bonheur qui peut revêtir différentes formes pour être heureux chaque jour un peu plus. On dit souvent qu’il n’existe pas de recette toute faite pour être heureux. Cette affirmation est vraie : c’est à vous de construire votre propre bonheur. Personne ne le fera à votre place, pas même ce livre. J’espère toutefois qu’il vous y aidera.

Je vous invite enfin, lorsque vous terminerez ces pages, à ouvrir un peu plus les yeux sur vous-même, sur l’autre et sur le monde, en y mettant de la couleur et de la nuance. Tout simplement.

1
Pourquoi la psychologie positive ?

« L’optimiste est plus heureux non pas
parce qu’il ne voit pas la réalité telle qu’elle est,
mais parce qu’il porte un regard différent sur elle :
un regard de confiance en sa capacité d’agir. »

Martin Seligman

Une science du bonheur

La psychologie positive naît à la fin des années 1990 lorsque Martin Seligman, spécialiste de la dépression, crée le Positive Psychology Center à l’université de Pennsylvanie. Par son travail, il entend contribuer au développement des ressources positives des individus qui tendraient à améliorer leur vie.

Cette discipline récente de la psychologie étudie le bien-être de l’individu, celui-ci étant considéré comme capable d’utiliser ses ressources à bon escient afin de surmonter les difficultés qui jalonnent sa vie. Son épanouissement personnel pouvant également profiter à ceux qui l’entourent mais aussi participer à une amélioration de la société.

La psychologie positive a bénéficié des travaux des psychologues humanistes comme Carl Rogers et Abraham Maslow, dont nous parcourrons les bases théoriques. Elle s’inspire également des recherches de Mihaly Csikszentmihalyi[1] sur l’expérience optimale de bonheur qu’il appelle « le flux » et qu’il décrit dans son livre, paru aux États-Unis en 1990.

Cette approche de la psychologie ne nie aucunement les apports de la psychothérapie et de la psychopathologie mais vient au contraire les compléter. Selon cette théorie, les personnes qui se plaignent d’une souffrance psychique invalidante pour la suite de leur vie devraient donc d’abord être traitées au moyen d’une psychothérapie centrée sur la pathologie ou le problème dont ils souffrent. Ce n’est qu’une fois que la maladie a pu être contrôlée voire éradiquée ou que le problème a pu être résolu qu’un travail de développement personnel serait possible. La recherche du bonheur aurait alors tout son sens pour la personne. La santé mentale ne serait plus définie sur la base de l’absence de pathologie, mais sur celle de l’épanouissement personnel de l’individu.

Le danger réside dans la tentation d’opposer la psychologie clinique à la psychologie positive. Celle-ci peut également être considérée comme une préoccupation de personnes particulièrement chanceuses ou résolument optimistes n’ayant pas de problème particulier à résoudre. Il n’est est rien : la psychologie positive peut être utile à chacun, quel que soit son point de départ ou ses difficultés considérées dans « l’ici et maintenant ».

L’idée serait plutôt d’utiliser les connaissances apportées par cette discipline afin de partir de ce qui va bien au lieu de se focaliser sur ce qui pose problème. Utiliser les ressources et les forces de la personne permettant de résoudre plus facilement les problèmes invoqués. Cela montre que la psychologie positive peut être utile à la psychothérapie et n’est pas uniquement réservée à des préoccupations liées au développement personnel.

L’apport de la psychologie positive

Cette « science du bonheur » valorise des notions dites « positives » telles que l’optimisme, l’altruisme, la générosité, l’ouverture d’esprit, l’estime de soi et bien d’autres encore. Elle réagit à une trop grande présence en psychothérapie de questions négatives comme : « qu’est-ce qui ne va pas ? », « quel est votre problème ? ». Le thérapeute partirait donc d’un questionnement sur ce qui va bien dans la vie de son patient. Car, comme nous venons de le voir, découvrir ce qui fonctionne dans notre existence permet également de résoudre les difficultés que chacun d’entre nous est amené à rencontrer.

Actuellement, de nombreuses recherches universitaires en psychologie étudient le bonheur et tentent de le mesurer. Trouver ce qui rend les individus heureux aurait un impact sur notre vie en société. D’où l’importance de l’observation de la manière dont on acquiert du bonheur au quotidien. Et ce afin de comprendre non seulement les mécanismes d’acquisition du bonheur mais aussi ceux de son maintien et de son développement.

Les émotions positives ressenties peuvent également être analysées et amplifiées grâce aux progrès de cette discipline récente. Des applications nouvelles tirées de différentes pratiques de la psychologie, que nous aborderons dans cet ouvrage, permettent de mieux appréhender les sentiments positifs et de prolonger leur présence.

Mais quoi qu’il en soit, il est important de savoir que la psychologie positive ne prétend pas apporter des recettes toutes faites pour accéder au bonheur. C’est à chacun à trouver sa propre manière de faire pour y parvenir. Car personne d’autre ne vous connaît mieux que vous-même.

Pensée positive vs psychologie positive

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, toutes deux ne sont pas synonymes. Les adeptes de la pensée positive, concept plus ancien que celui de psychologie positive, croient au pouvoir d’une manière de penser quasiment magique. Avoir de telles pensées contribuerait à améliorer notre quotidien selon un principe de cause à effet. Par exemple, si je visualise ma réussite au travail, la probabilité que ma vie professionnelle me satisfasse est plus élevée.

Le fait de se répéter des phrases tournées de manière positive influencerait la manière dont on appréhende le monde. Prononcer à voix haute des affirmations positives augmenterait ainsi la confiance en soi et permettrait de voir l’avenir de façon optimiste ainsi que de réagir positivement plutôt que négativement.

Un autre précepte de la pensée positive est le suivant : « demandez et vous obtiendrez », autrement dit : « il suffit d’y croire ». La méthode d’Émile Coué propose ainsi la répétition d’une phrase autosuggestive : « Tous les jours et à tous points de vue, je vais de mieux en mieux. »

La démarche de la pensée positive est radicalement différente de celle de la psychologie positive. Cette dernière se base sur des études scientifiquement fondées tandis que la première utilise des principes philosophiques ne s’appuyant sur aucune recherche avérée.

La psychologie positive reconnaît les bienfaits d’une pensée fondamentalement optimiste. Cependant, elle insiste sur le fait qu’il n’est pas réaliste de considérer l’individu et le monde qui l’entoure de manière exclusivement positive. En effet, à certains moments de notre existence, les émotions négatives sont nécessaires et même vitales pour nous.

Prenons l’exemple de la peur. Dans certains cas, cette émotion nous prévient d’un danger réel auquel il serait difficile d’échapper sans ce ressenti négatif. De même, la tristesse nous aide à surmonter une épreuve difficile comme la disparition d’un être cher. Et ce d’autant plus si elle est partagée. Adopter une pensée positive serait dans ces deux cas non seulement inapproprié ou dangereux mais aussi socialement malvenu.

Le bonheur et le bien-être ne sont pas la norme : ils améliorent la vie de ceux qui souhaitent y parvenir mais n’ont pas lieu d’être imposés à des personnes qui traversent des difficultés existentielles majeures. Toutefois, une manière plus positive de considérer un problème tout en considérant que « demain sera un jour meilleur » peut aider à surmonter une épreuve difficile. C’est là tout l’apport de la psychologie positive.

Bien-être individuel et interpersonnel

La psychologie positive vise à étudier les capacités individuelles mais établit également des théories sur la base de l’observation de nos relations interpersonnelles. L’augmentation de la satisfaction d’un nombre élevé d’individus ayant un impact sur la société dans son ensemble, la science du bonheur, pose la question des valeurs actuelles prônées par notre culture occidentale. Si nous voulons changer le mode de fonctionnement de nos contemporains, commençons déjà par réfléchir sur nous-mêmes.

Ainsi, au cours de votre lecture, vous verrez que certaines fois, notre propos sera de vous conseiller de vous préoccuper en premier lieu de votre propre bien-être avant de tenter de contribuer à celui des autres ou de mettre en œuvre des actions qui visent à changer les mentalités ambiantes.

Charité bien ordonnée commençant par soi-même, puis c’est principalement dans le lien que vous trouverez votre épanouissement. Puiser vos forces dans la relation afin d’augmenter vos ressources internes mais aussi vous faire confiance : voilà des moyens qui vous permettront d’utiliser au mieux vos capacités.

Inversement, les forces et les atouts d’un individu donné permettraient non seulement d’augmenter son quota de bonheur mais également celui des autres. Il est ainsi probable que les acquis positifs que vous transmettez vous reviennent ensuite par ricochet. Libre à chacun d’en faire l’expérience.

Notre point de vue et notre espoir sont que les théories de la psychologie positive liées à la recherche du bonheur puissent avoir un effet boule de neige. Atteindre un certain niveau de bien-être psychologique pourrait alors devenir non pas une obligation mais un effort que chaque individu serait en mesure de fournir. La réflexion et le travail que nous proposons dans ce livre visent à rendre votre vision de vous-même, des autres et du monde plus positive qu’elle ne l’est déjà.

2
Peut-on faire le constat du bonheur ou de son absence ?

« Un bonheur aplanit cent malheurs. »

Proverbe chinois

Il nous est tous arrivé un jour de nous poser la question de savoir si, à un instant donné, nous sommes heureux ou malheureux. Un bilan rapide sur notre vie nous permet d’affirmer si nous sommes l’un ou l’autre de manière globale. Pour cela, il faut tenir compte des différents compartiments de l’existence et considérer quel est celui ou ceux que nous faisons passer avant les autres. Il convient également d’analyser notre « état de bonheur » en fonction de nos valeurs personnelles et non uniquement selon ce qui est recommandé par la société ou par notre entourage proche.

Valeurs internes et externes

Voici des exemples qui expliquent la théorie concernant les valeurs personnelles.

Exemple 1

Si pour nous il est primordial d’être heureux en famille et que nous sommes célibataires sans enfant, il y a de fortes chances que nous nous estimions malheureux ou « en manque de » quelque chose. Si, par contre, nous plaçons au centre de nos valeurs les voyages et les loisirs entre amis et que nous travaillons dans une entreprise qui exige une grande disponibilité et nous expose à beaucoup de déplacements, la probabilité de trouver notre bonheur en n’étant pas engagé dans une relation est plus grande. Cela d’un point de vue strictement personnel.

En règle générale, vivre en couple et avoir des enfants est un état prôné par la société. Les personnes qui ne suivent pas cette règle tacite sont parfois critiquées voire montrées du doigt. Dès lors, elles doivent se battre pour se faire accepter telles qu’elles sont, avec leurs choix de vie.

Exemple 2

La plupart des adolescents disent ne pas aimer l’école (et donc ne s’y estiment pas heureux), car elle ne laisse pas beaucoup de place à la relation et encore moins aux loisirs (sorties, jeu, cinéma, sport, etc.), domaines où par ailleurs les valeurs des jeunes sont très présentes. L’apprentissage se fait encore souvent de manière passive : le professeur parle et l’élève écoute. La créativité et la liberté sont ainsi réduites. Le bonheur à l’école selon chaque adolescent pris individuellement n’est donc pas pour tout de suite, à moins qu’un changement radical ne s’opère.

Que l’on soit parent ou professeur, si l’on pousse le jeune à voir le problème sous l’angle de la société et des valeurs véhiculées dans les établissements scolaires, la réussite prime. Un élève en échec se dira alors plus vite malheureux à l’école qu’un jeune dont les résultats scolaires sont mirobolants.

En revanche, si les valeurs personnelles de l’adolescent tournent autour de la relation et de l’amitié et qu’il est critiqué par ses camarades en raison justement de sa réussite, il s’estimera peut-être encore plus malheureux que le cancre de la classe qui est apprécié de tous en raison de ses pitreries qui font rire ses camarades et détendent l’atmosphère.

Si l’on analyse les deux exemples que nous venons de voir, il convient de distinguer les valeurs intrinsèques ou internes (celles qui sont propres à l’individu) et les valeurs extrinsèques ou externes (celles qui lui sont dictées par les parents, les professeurs, les amis ou la société) d’une personne. Ces deux types de valeurs s’opposent souvent. Cela pourrait d’ailleurs expliquer les conflits intergénérationnels lorsque les parents insistent sur les valeurs externes tandis que leurs enfants tentent de faire passer leurs propres valeurs internes avant tout.

On remarque généralement que les valeurs internes apportent un bonheur plus durable lorsqu’elles sont satisfaites que les valeurs externes. Dans une vie, il est d’ailleurs possible d’en changer et de passer des unes aux autres. Qui ne se souvient pas de sa propre jeunesse que les rêves correspondaient à ce que l’on souhaitait tout au fond de soi ? Qui n’a jamais constaté, parvenu à l’âge adulte, que ces rêves ont bien vite été abandonnés parce que l’on a fini par suivre ce que nous dictait la règle du « comme il faut » ?

Actuellement, on constate que les valeurs matérielles, le fait de posséder des biens ou de l’argent, font partie de ce qui est attendu par la société. Pour être reconnu par celle-ci, il convient donc de centrer sa recherche du bonheur sur la possession, sur l’avoir. En revanche, le bien-être issu de la relation, de l’ouverture à l’autre et pour certains de la spiritualité, relève de l’être. À chacun de voir ce qu’il considère comme étant le plus important.

Par exemple, les parents qui pensent que le fait d’avoir donne un sens à leur vie vont transmettre cette valeur à leur progéniture. Dans leur grandissement, ceux-ci rechercheront alors en premier lieu la manière d’obtenir des biens matériels.

D’autres parents suggéreront à leurs enfants que rien n’est acquis et que l’argent n’achètera par exemple jamais l’amour des autres. Se centrant sur l’être, ces enfants chercheront sans doute d’abord à s’entourer d’amis, à rendre service à leurs grands-parents, à développer des passions, au lieu d’attendre passivement des cadeaux qui d’ailleurs ne viennent pas toujours. Pour eux, l’argent sera seulement un plus et ils en connaîtront ultérieurement la valeur par le travail. L’avenir dira à ces deux catégories d’enfants lesquels seront les plus heureux.

Mais le fait de savoir si l’on est heureux ou pas va-t-il nous permettre de faire exactement le point sur la question du bonheur ? Ne peut-on pas se sentir heureux un jour et malheureux le lendemain ? Le bonheur et le malheur (ou l’absence de bonheur) peuvent-ils se quantifier et si oui, peut-on faire le constat de l’un ou de l’autre à condition que la balance penche d’un côté ?

Être heureux ou ne pas l’être, telle est
la question ?

Et y répondre de façon tranchée reviendrait à dire que notre vie est soit toute noire soit toute blanche, sans tenir compte de l’existence des nuances de gris.

La pensée dichotomique ou binaire est particulière à la société occidentale. Nous verrons plus loin dans ce livre qu’il existe d’autres manières de penser, sur un mode holistique, c’est-à-dire en considérant la situation dans son ensemble. Il est toutefois possible d’affirmer que l’on est heureux ou qu’on ne l’est pas de manière globale, selon un point de vue somme toute personnel. Vue de l’extérieur, telle ou telle personne peut paraître heureuse mais lorsqu’on la questionne, on peut découvrir qu’elle ne l’est pas. L’inverse peut aussi se rencontrer : quelqu’un qui a vécu des épreuves difficiles peut tout de même se considérer comme heureux dans l’ensemble.

Si nous pouvons dire que le bonheur absolu n’existe pas, nous pouvons également prétendre que le malheur n’est jamais total. Même dans les moments les plus difficiles que d’aucuns comparent au malheur (séparation, deuil, etc.) il y a une lueur d’espoir. Peut-on pour autant dire que le bonheur suivra ? Parfois, nous voyons tout en noir parce que nous avons du mal à nous projeter dans l’avenir. Nous pensons ainsi que nous ne serons plus jamais heureux, comme après la disparition de l’être aimé. Mais une autre forme de bonheur peut tout de même exister par la suite. De nouveaux centres d’intérêt, des rencontres inattendues, une activité que l’on n’avait pas eu l’occasion de pratiquer jusqu’alors, tout cela peut devenir source de joie.

Ainsi est-il possible de se sentir heureux à certains moments et moins heureux à d’autres, cela en se considérant actuellement globalement heureux ou malheureux. Le constat ne peut se faire qu’à un moment donné, lorsqu’on prend la photographie de notre état de bonheur. Si l’on souhaite savoir si l’on a (eu) une vie heureuse ou malheureuse, il faudra peut-être attendre le crépuscule de notre vie pour pouvoir répondre à cette question. Nous verrons qu’il est possible d’évoluer, de changer les choses de manière à augmenter notre état de bonheur si l’on n’en est pas suffisamment satisfait, et ce à tout moment de notre existence.

Le bonheur peut-il être constant ?

Est-il possible d’être heureux sans cesse et que ce sentiment perdure au fil des semaines, des mois et des années ? Il semblerait que oui, cela soit possible globalement. Mais il n’empêche que le bonheur est rarement total : malgré les moments joyeux ressentis, l’existence est ponctuée de périodes plus difficiles. Les émotions qui émergent ne sont plus alors seulement de la joie mais peuvent aussi avoisiner la colère, la tristesse, faire naître de l’angoisse, de la honte ou d’autres sentiments que l’on dit négatifs.

On peut être heureux en famille et se sentir affecté par une récente perte d’emploi. On peut être épanoui dans un travail passionnant tout en vivant des difficultés dans son couple.

Quoi qu’il en soit, on constate généralement que les personnes qui parviennent à se sentir épanouies dans un domaine de leur vie éprouvent plus de facilités à surmonter une épreuve dans une autre sphère de l’existence et d’autant plus dans la même.

À présent, considérons de nouveau notre théorie selon laquelle il est possible de se voir comme étant globalement heureux et examinons le point de vue de ses détracteurs. En effet, d’aucuns disent que le bonheur se calcule en instants, qu’il n’est jamais constant ni continu. Certains disent même qu’il est éphémère. Cela donc sans compter le fait qu’une personne peut être heureuse de manière générale mais vivre des périodes difficiles ponctuellement.

Les deux points de vue se valent et sont corrects. Mais simplement, la définition du bonheur n’est pas la même, les premiers le considérant comme un tout, les seconds comme des moments bien définis qui durent un temps T et qui peuvent également s’additionner. Selon telle ou telle définition, la réponse à la question : « le bonheur peut-il être constant ? » est tantôt « oui », tantôt « non ».

Quantifier le bonheur

Si l’on tente de respecter les deux définitions du bonheur considérées ci-dessus, on constate que des périodes de joie peuvent être éprouvées en alternance avec des périodes de peine, parfois dans la même journée. Un individu est donc susceptible de connaître ce qu’on appelle dans le langage courant « des hauts et des bas ». Peut-être alors serait-il judicieux d’effectuer un calcul permettant de mesurer si l’on peut « scientifiquement » se considérer comme étant plutôt dans un état proche du nirvana ou plutôt proche du gouffre ?

Cette proposition paraît pour le moins osée, mais essayons tout de même de nous y soumettre. Si l’on tente d’effectuer une analyse simple de notre état de bonheur, il convient d’utiliser l’arithmétique. Il suffit pour cela d’effectuer la somme de tous les moments de bonheur que l’on a eus dans sa vie, d’en soustraire les moments moins heureux et l’on obtient ainsi un chiffre global. S’il est positif, nous pouvons dire que jusqu’à présent nous avons eu une existence heureuse et s’il est négatif, que nous sommes malheureux dans l’ensemble.

Ce calcul ne vous paraît pas judicieux ? Il vous semble trop simpliste ? C’est pourtant ce que la plupart d’entre nous avons tendance à faire, fut-ce de manière inconsciente. Mais le problème est que, même si nous avons réussi nos études de niveau primaire, et que donc nous sommes censés savoir calculer, nous commettons des erreurs dans notre opération de base. Car étant donné que nous avons pratiquement tous tendance à voir le côté négatif des choses (ce qui est fondamentalement humain), nous allons pour la plupart considérer le résultat de notre calcul comme étant négatif également. D’où la vision du verre à moitié vide alors qu’il est en réalité tout aussi bien à moitié plein ! Faites le compte, vous serez peut-être surpris du résultat.

De la même manière, nous pouvons effectuer un autre calcul en affectant à chaque domaine important de notre vie un pourcentage de bonheur global ou actuel (selon la définition du bonheur choisie). Par exemple, on peut considérer que l’on est satisfait à x pour cent et faire le calcul pour la vie de couple, la famille, les amis, le travail, les loisirs, la santé, la beauté, l’argent, les biens matériels et les relations sociales. Ces dix préoccupations existentielles peuvent ainsi s’additionner pour donner lieu à ce qu’on pourrait considérer comme un état de bonheur, ramené à un pourcentage.

Il est également possible de faire ce que l’on appelle son bilan de vie, et ce de manière chiffrée ou non, pour chaque aspect de l’existence. Pour cela, nous pouvons prendre exemple sur le livre On arrête ?… On continue ? Faire son bilan de couple de Robert Neuburger[2]. Nous y reviendrons au moment d’analyser les changements de vie qui s’imposent peut-être à nous.

Les apparences du bonheur peuvent être trompeuses

Parmi les personnes que les psychologues reçoivent en thérapie, beaucoup ne parviennent pas à expliquer le sentiment de mal-être qu’elles ressentent au plus profond d’elles-mêmes et qu’elles souhaitent voir disparaître sans pour autant être capables d’expliquer pourquoi elles se sentent mal. Il arrive même souvent qu’on les entende dire : « j’ai tout pour être heureux (heureuse) mais je ne le suis pas ». La psychothérapie servira alors à les aider à comprendre d’où vient le malaise et pourquoi elles se sentent bloquées dans leur recherche du bonheur.

Dans L’Emprise familiale[3], Marie Andersen explique que certains parmi nous peuvent rester sous la mainmise de leurs parents alors qu’ils ont quitté le toit familial depuis bien longtemps. Les choix futurs sont alors conditionnés par les injonctions reçues dans le passé. Ce type de personnes tient souvent compte de l’avis des autres au lieu de s’écouter soi-même : « La peur de décevoir agit comme un étouffoir qui empêche l’expression de ce qui nous habite, notre identité propre et nos émotions. On garde jusqu’à l’âge adulte cette peur du regard du parent qui montre sa déception, qui juge, se fâche, boude ou rejette, alors qu’aujourd’hui, on est en contact avec des gens qui fonctionnent bien différemment, mais cela ne suffit pas, on est sous l’emprise du passé. »[4]

Il arrive en effet qu’une personne dise : « je suis heureux ! ». Mais il est fréquent aussi que le bonheur qu’elle décrit relève plus d’une convention sociale ou d’un accord familial implicite que d’un véritable sentiment de plénitude.

Pour prendre un exemple qui parlera à certaines, il est curieux de constater que les femmes qui viennent d’accoucher ont la quasi-obligation de montrer une image toute faite du bonheur. Exit les douleurs de l’accouchement et la fatigue : on se doit d’être belle et pimpante pour recevoir les (parfois trop nombreuses) visites dans la chambre, lieu intime s’il en est. Par convention, il est dit que l’image d’une jeune maman doit symboliser le bonheur et pas autre chose. Lorsqu’on vient de vivre un « heureux événement », une sorte de convention tacite commande de sourire et non de faire la grimace. Surtout, il convient de contenir ses émotions négatives ou ambivalentes. Car « il n’y a aucune raison de se sentir mal quand on a un si beau bébé ! ».

Un autre exemple que chacun connaît certainement est ce couple dont tout le monde disait qu’il allait durer, dont l’un et l’autre étaient « faits pour couler des jours heureux ensemble » et dont on apprend finalement la séparation. Comme quoi les apparences du bonheur…

Je serai heureux demain

Certains d’entre nous pratiquent allègrement ce qu’on appelle la procrastination : le fait de toujours reporter au lendemain ce qu’on peut faire le jour même. Il en va parfois ainsi du bonheur. Nous savons au fond de nous-même ce qu’il convient de faire pour être plus heureux, mais nous restons bloqués dans ce que nous vivons actuellement car c’est ce que nous connaissons le mieux. Parce que l’inconnu fait peur. Nous nous persuadons alors que nous réglerons la question un jour prochain…

Nous verrons qu’un changement peut parfois être nécessaire pour pouvoir être plus heureux. Ici, nous parlons de ceux qui savent qu’ils ont fait de mauvais choix (de couple, d’étude, de travail…) mais qui s’obstinent à les maintenir pour différentes raisons pas toujours très valables. En effet, il n’est pas dit que parce que vous avez fait des études de philosophie vous ne pouvez pas devenir formateur en informatique. Ou qu’il vous est interdit de quitter un conjoint alcoolique ou violent sous prétexte que vous êtes mariés et que « c’est pour la vie ». Pourtant, certaines personnes s’obstinent dans le malheur tout en ayant l’espoir, l’illusion dans certains cas, que « ça ira mieux demain » et qu’il suffit d’être patient.

L’avenir leur indiquera s’ils ont eu tort ou raison, mais il y a des circonstances dans lesquelles il vaut mieux ne plus espérer que le changement survienne, surtout lorsque le principal intéressé reste ostensiblement statique, passif.

Je ne vois que le négatif, mais pourquoi ?

Nous restons souvent bloqué sur le négatif et occultons le positif ou même le neutre. Ainsi, dans beaucoup de foyers, il règne tous les soirs un climat de tension quasi électrique. Peut-être cela est-il dû au fait que la télévision est allumée et qu’à ces heures-là passent les journaux sur les chaînes nationales ? Et de nos jours, on peut avoir la télévision « à la demande » ou visionner les informations en temps réel sur Internet, minute par minute, afin d’être mieux informés « des choses importantes qui se passent dans le monde ». Le problème est que les informations sur lesquelles les journaux insistent sont généralement négatives. Certaines sont même présentées de manière brute, sans véritablement de traitement de l’information.

Il se peut que ce modèle ait été celui dans lequel vous avez été éduqué mais aussi celui que vous inculquez, peut-être sans le savoir, à vos propres enfants. C’est dans ce but que des cours d’éducation aux médias fleurissent un peu partout dans nos pays. L’idée étant de les consulter avec un regard critique tout en ayant en tête que ce n’est pas vous qui choisissez les informations présentées, mais qu’en revanche c’est bien vous qui avez le choix du programme que vous consultez et que vous sélectionnez pour vos enfants.

Prenons un autre exemple. À l’école, lorsqu’un élève s’est mal comporté ou a été victime d’agression ou de racket de la part d’un de ses camarades, tout le monde en parle. L’information peut se propager en rumeur, celle-ci pouvant même faire place au scandale. Il est ainsi fréquent qu’un enfant ou un adolescent doive changer d’école afin de se faire oublier, qu’il soit coupable ou victime. En revanche, l’histoire d’un jeune qui a entrepris un acte héroïque comme protéger un ami ou sa petite sœur de brimades dont il ou elle aurait fait l’objet sans son intervention est souvent passée sous silence.

Tous autant que nous sommes, nous avons été éduqués de manière à être attentifs aux messages négatifs qui nous sont transmis, tout en mésestimant ceux émis de manière positive. Et ce, dans le but, inconscient ou non avoué, de parer à toute éventualité de menace extérieure. Car si on est préparé au pire, on ne sera pas surpris ! Par exemple, l’information selon laquelle le fait de revoir le fonctionnement de nos centrales nucléaires peut parer à des catastrophes comme celle que le Japon a connue en mars 2011 contribue à apaiser les esprits. Mais savoir que l’on peut éviter le pire nous rend-il pour autant plus heureux ?

D’où l’importance de reconsidérer sans cesse nos points de vue, d’essayer de les défaire et de les reconstruire tout en tentant d’adopter d’autres façons de voir, plus positives s’il en est.

Je devrais être content de ce que j’ai !

Pourquoi sommes-nous insatisfaits ? Pour la plupart d’entre nous, nous avons pourtant tout ce que d’autres n’oseraient même pas rêver obtenir. Une famille, un travail, un logement, des amis, des loisirs… Oui, mais c’est sans compter sur le fait qu’on nous porte à croire que nos besoins ne sont pas comblés. Qu’il nous faut plus d’argent pour pouvoir consommer, acheter, posséder. Qu’il nous faut être performants dans beaucoup de domaines, ou du moins paraître à la hauteur.

Être un bon citoyen, un bon conjoint, un bon travailleur. S’occuper des enfants, les faire participer à des activités ludiques pour qu’ils puissent, eux, s’épanouir. Remplir les tâches ménagères, faire les courses, être au top niveau au travail pour pouvoir, peut-être un jour, « faire carrière ». Inviter des amis, surtout ceux chez qui nous avons déjà été convié à dîner (c’est connu, il faut rendre l’invitation). Et, pour couronner le tout, manger sainement, être jolie pour les femmes, être viril pour les hommes. Vous n’êtes pas déjà fatigué, rien qu’à lire ces lignes et à imaginer tous les efforts à consentir ?

Normal, dès lors, que vous ne soyez pas content de vous. Vous constaterez régulièrement que la perfection n’existe pas. Mais ne vous inquiétez pas. Nous allons voir de quelle façon il est possible de lâcher prise sur certaines choses, de résoudre les faux problèmes en les effaçant tout simplement. Et ce, en redéfinissant nos besoins.

Ainsi est-il aisé de constater qu’à force de courir derrière l’argent, de vivre pour travailler et non de travailler pour vivre, nous oublions d’être en relation. Si l’on repense au film Cast away (Seul au monde), on revoit Tom Hanks naufragé sur son île déserte aux prises avec un ballon de volley-ball. Pour lui, ce ballon représente l’essentiel. Non pas une balle quelconque qui lui permet de se distraire, mais un visage, celui de l’Autre avec un grand « A ».

Aussi, que vous ayez atteint ou non vos objectifs de départ dans la vie, vous remarquerez que si parmi ceux-ci vous éliminez ce qui ne relève pas de la relation, vous arriverez plus facilement à vous contenter de ce que vous possédez déjà.

En revanche, vous constaterez que certaines de vos relations sont à retravailler. Et vous observerez que vous êtes capable d’utiliser à bon escient le temps épargné. D’ailleurs, les amis que vous ne voyez plus parce que vous éprouvez de la gêne de ne pouvoir les recevoir en grand, accepteront-ils de ne pas trouver chez vous l’entrée, le plat et le dessert attendus ? Mais bien sûr, puisque vous êtes le roi du spaghetti bolognaise ou la reine du hachis parmentier ! Vos enfants n’ont d’ailleurs de cesse de vous le répéter. Et puis, vous passerez certainement un excellent moment. Alors, n’est-il pas finalement aisé de se contenter de ce que l’on a et de faire du bien autour de soi ?

« Que » du bonheur ?

Il n’y a pas si longtemps, cette expression faisait fureur. Les émissions de téléréalité nous ont laissé penser qu’être enfermé avec des inconnus pour une raison bidon et passer à la télévision, « c’est que du bonheur ». Les jeunes avaient l’illusion que cela pouvait être eux, qu’il était possible de passer un casting pour être sélectionné. Ou que de pousser la chansonnette derrière sa webcam allait forcément amener à la gloire. Que d’espoirs déçus de ne pas avoir atteint ce bonheur-là ! Mais surtout, quel dommage que tant de monde ait cru que le bonheur absolu était possible.

On sait aujourd’hui que le fait de gagner à la loterie ou celui de se marier procure un bonheur intense, ce que Mihaly Csikszentmihalyi appelle « l’expérience optimale » où l’on assiste à une « absence de préoccupation à propos du soi »[5]. La personne est alors tellement concentrée qu’elle a l’impression de vivre un moment hors du commun et que plus rien d’autre n’existe. Oui, c’est à cet instant-là qu’on peut avoir le sentiment que ce que l’on vit n’est rien d’autre que le bonheur absolu.

Mais cela ne dure pas, il n’est pas possible de rester longtemps dans cet état de concentration extrême. Au bout d’un certain temps, on revient à la réalité. C’est alors qu’on commence à apporter des nuances au bonheur. Certes, on est amoureux et le mariage vient concrétiser ce sentiment. Bien sûr, avoir des moyens financiers ouvre tout le champ des possibles et grise même la personne. Mais il arrive un moment où l’on se rend compte qu’il est temps de « payer la note », que ce soit au propre comme au figuré. Où l’on constate que le meilleur ami vient faire des révélations sur votre couple au moment du discours devant tous vos proches rassemblés. Où l’on s’aperçoit que l’on a dépensé inutilement cet argent tombé du ciel suite à quoi les critiques fusent de toute part. Et l’on retombe, les deux pieds sur terre, parfois avec fracas.

Et puis, on est en droit de se demander si un excès de bonheur ne finit pas par lasser, autrement dit, si trop de bonheur n’a pas tendance à tuer le bonheur. L’idée d’y mettre de la nuance en découle.

Je me bats pour être heureux, oui mais contre qui ?

Le bonheur à tout prix ? Oui mais à quel prix ! Nous venons de voir que, pour la société, quand on a « tout pour être heureux », le bonheur est un devoir, quasiment une obligation. De là, il n’y a qu’un pas vers la propension à nous sentir coupables si on ne l’atteint pas selon les critères de la société/la famille/le conjoint/les amis…

« Mais pourquoi veux-tu quitter ce travail si tu as un contrat ? Tu risques de te retrouver sans emploi. Et puis, si tu pars, es-tu certain d’avoir bien droit au chômage ? Comment vas-tu vivre à long terme si tu ne retrouves plus jamais de travail ? Te lancer comme indépendant, ouvrir un commerce ? Mais tu n’y penses pas, avec la crise ! Pourquoi prendre le risque de perdre quelque chose de sûr, de stable ? Tant de gens envient ta situation ! Moi-même, d’ailleurs… » Qui n’a jamais entendu ce genre de propos qui ont vite fait de vous remettre à ce que vous pensiez être votre place ?

Comment voulez-vous, en entendant cela, convaincre votre interlocuteur que oui, vous en avez marre de végéter dans la même fonction, que vous avez réfléchi aux risques que cela comporte de quitter quelque chose de « sûr » pour aller vers l’inconnu ? Comment, si cette personne est l’un de vos parents ou votre conjoint, faire fi de ses remarques et oser malgré tout ?

La recherche du bonheur demande-t-elle vraiment des sacrifices ? Si l’on a confiance en soi, si on a pris le temps de la réflexion et le soin de mesurer les risques, il n’y a pas de raison de se laisser freiner par un entourage qui, lui, a peut-être plus peur que vous, n’est peut-être pas prêt à vous ramasser si, comme il en est convaincu, vous allez tomber.

Pour trouver le bonheur, il faut pouvoir prendre ses responsabilités sans tenir compte des autres, surtout des « prophètes de malheur ». De plus, l’avenir est devant vous et vous appartient, à vous et à personne d’autre. Il est votre trésor, vous l’avez bien mérité, non ? Allez, n’ayez pas peur et commencez à réfléchir. Sur vous d’abord, pas sur l’autre.

Nous venons de voir qu’en y réfléchissant bien, nous pouvons évaluer si le bonheur est présent ou non dans notre vie. Si, après avoir lu ces lignes, vous estimez que vous êtes heureux, félicitez-vous. Cet ouvrage vous servira peut-être à devenir encore plus heureux que vous ne l’êtes déjà. En revanche, si vous avez l’impression de ne pas être heureux, lisez attentivement ce qui suit.

3
Le bonheur est-il accessible
à tous ?

« Il y a certainement des gens heureux de vivre,
dont les jouissances ne ratent pas
et qui se gorgent de bonheur et de succès. »

Émile Zola

Vous qui croyez que le bonheur n’est pas fait pour vous mais que seuls les autres peuvent y goûter, avez-vous vraiment raison ? Peut-être vous a-t-on convaincu que vous êtes né pour faire le bonheur des autres, mais pas forcément le vôtre ?

Si vous vous êtes heurté à de grandes difficultés dans votre vie, il est possible qu’à un moment donné, vous ayez pensé que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue. Détrompez-vous ! Elle vaut TOUJOURS la peine, aussi éprouvant et moche qu’ait été votre passé. Certes, vous ne pouvez pas le changer. En revanche, vous pouvez l’utiliser comme expérience afin de mieux vivre le présent et préparer l’avenir. Car vous allez comprendre tout de suite que vous aussi avez droit au bonheur.

Croyances et représentations

Lorsque nous grandissons, nos parents et parfois notre famille élargie nous transmettent des valeurs mais aussi des croyances. Certaines d’entre elles peuvent concerner le bonheur. Thomas d’Ansembourg[6] explique que certaines familles véhiculent des messages sur le bonheur qui peuvent parfois être contradictoires. Ainsi, il arrive que l’on vous dise qu’il est malvenu d’être heureux et que les émotions positives telles que la joie ne doivent surtout pas être montrées. Nous pouvons d’ailleurs comparer cet interdit à un autre qui dit que « les garçons ne pleurent pas ». À cet interdit vient s’ajouter l’injonction qui dit qu’il : « faut être heureux quand même avec ce que l’on a (le bonheur est obligatoire) »[7].

Lorsque ces deux croyances prédominent la vie familiale, l’enfant ne sait pas très bien sur quel pied danser. Pour s’en sortir, il est obligé d’être heureux (il y a tant de malheureux sur la terre, lui dit-on) mais ne peut pourtant pas le montrer car il faut rester humble. De là à ce que le bonheur se vive en secret dans la famille, il n’y a qu’un pas !

Une autre croyance véhiculée est celle selon laquelle il est malvenu d’étaler ses réussites, ses joies, son salaire (surtout s’il est élevé)… bref : ce qui va bien. En revanche, il est souvent de bon ton de se plaindre de ses problèmes. Car il est dit que « le malheur des uns fait le bonheur des autres ».

Ce genre de croyances se répand dans les familles et se répercute dans l’éducation des enfants. Elle se transmet de génération en génération et peut devenir ensuite une représentation sociale, c’est-à-dire un message qui est véhiculé par le langage courant et transmis à tous, dans les différentes sphères de la société. On retrouve ainsi les mêmes croyances dans plusieurs familles puisqu’elles sont alors transmises au niveau sociétal.

Pour reprendre l’exemple du salaire, il arrive que l’on communique à la presse celui d’un grand patron ou d’un ministre. Les dépenses inconsidérées d’une personne connue ou même d’un chef d’État se retrouvent de temps à autre à la une des magazines, chiffres à l’appui. Pareille nouvelle fait scandale, car c’est connu qu’il n’est pas de bon ton d’étaler ses richesses, encore moins la joie qu’on en éprouve ! De même, une grossesse chez une star hollywoodienne deviendra plus tard un scandale lorsque les dépenses faites pour le bébé seront auscultées à la loupe. Une adoption un peu trop rapide éveillera les soupçons et l’on dira que certains utilisent leur notoriété pour accéder au bonheur et que donc… il n’est pas légitime ! Mais n’ayez crainte, le bonheur n’est pas accessible qu’aux célébrités (si du moins on suppose qu’elles sont aussi épanouies qu’elles nous le font croire).

Nos croyances, nos représentations et les valeurs familiales inculquées peuvent nous freiner dans notre recherche du bonheur mais ne l’empêchent pas. Nous verrons également que l’adage qui dit qu’il faut d’abord penser aux autres avant de penser à soi-même n’est pas toujours vrai.

Se résigner à l’absence de bonheur ?

Si, après un retour sur vous-même, sur les instants heureux de votre vie et une réflexion approfondie sur le sens que vous lui donnez, vous faites le constat que vous n’êtes pas suffisamment heureux, qu’allez-vous faire ? Continuer dans la même direction ou changer ? Réagir ou accepter de ne pas connaître le bonheur que vous méritez ?

Il est plus facile de rester dans une position somme toute rassurante puisque c’est celle qu’on connaît, celle à laquelle on est habitué. Vous pensez qu’il est trop compliqué de trouver la félicité, de ressentir de la joie et de la faire partager ensuite ? Bien sûr, si vous vous trouvez des excuses à chaque occasion de changement ou de nouveauté. Ou si vous avez peur de déranger les autres, de les ennuyer en évoquant votre vécu douloureux. Oui mais une fois qu’on a partagé ses difficultés avec un(e) ami(e), ne peut-on pas connaître des joies ensemble ?

Se plaindre de ses petites et grandes souffrances peut faire du bien à soi, mais pas toujours à l’autre. Sauf si vous avez affaire à un professionnel de la thérapie, psychologue ou psychiatre, il est fort à parier que vous n’allez pas toujours recevoir un écho positif ou même une écoute bienveillante après vous être confié à quelqu’un de proche. Encore moins si vous ne connaissez pas bien la personne en face. Car que va-t-elle penser de vous si vous n’arrêtez pas de vous épancher sur le versant noir ou triste de la vie ? Il est courant d’entendre des réflexions du type : « Ah, il pleut encore aujourd’hui, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! ». Il ne faut pas s’étonner dès lors que la voisine ferme subrepticement la porte à la personne qui a fait de la plainte une habitude, surtout si elle ne change jamais de discours. Car ce que l’on exprime est bien le reflet de ce que l’on pense. Et personne n’aime entendre les malheurs des autres à longueur de journée.

Les personnes dépressives le savent bien, leur impression d’ennuyer les autres est souvent justifiée. C’est peut-être d’ailleurs une des raisons qui font qu’elles ont tendance à s’isoler. Le dépressif confronte chacun à sa propre dépression. De pensée négative en idée noire, de rumination en image mentale sombre, la tristesse et la détresse que transmettent ces personnes qui vont mal donnent un sentiment de malaise à tout individu qui tente de les écouter et de leur venir en aide. L’ennui, c’est que nous avons l’impression que cela pourrait nous arriver aussi.

Si l’on décide de se résigner, d’accepter notre sort de personne qui ne vit pas dans l’allégresse ou, pire, qui s’estime en manque d’expériences positives, nous avons en effet plus de chance de sombrer dans ce fléau qu’est la dépression. Et si c’est le cas, si les autres vous considèrent comme une personne malade, vous allez penser que vous aurez toutes les raisons de rester dans votre état, quitte à décider de dépendre d’un médicament qui endormira vos émotions négatives (et par la même occasion, les autres également).

Alors, avez-vous décidé de réagir ou allez-vous réfléchir encore un peu ? Continuons notre propos jusqu’à ce que vous soyez convaincu de ne pas renoncer à vous occuper de vous et d’entrer en action.

Malheur et superstition

Parfois, nous pensons mériter ce qui nous arrive. Le job qui nous passe sous le nez, le permis que l’on rate pour la cinquième fois ou le régime amaigrissant qui ne fonctionne pas : tout cela donne l’impression que « ça n’arrive qu’à nous ».

Et l’on se demande ce que l’on a bien pu faire de mal pour en arriver là. Pourquoi est-on constamment en échec ? Pour beaucoup d’entre nous, cela veut dire que le sort s’acharne, que nous ne sommes pas égaux aux autres, que nous sommes nés avec une mauvaise étoile, que nous avons un talon d’Achille tellement gros qu’il nous empêche de marcher correctement. Bref, que nous n’avons pas de chance.

Mais tout cela relève souvent de la superstition. Pourquoi ne pas plutôt se convaincre que nous sommes tous égaux face au destin ? Il s’agit juste de ne pas laisser passer les occasions d’être heureux quand elles se présentent. Pour cela, un petit travail vous est demandé : celui d’ouvrir un peu plus les yeux. Même si vous êtes conditionné à la déroute depuis votre enfance, il est possible que la vie vous réserve tout de même encore de bonnes surprises.

La superstition empêche d’avancer. Elle donne des excuses pour ne pas se réjouir des bienfaits qui nous arrivent, et pour mieux correspondre à ce qui est attendu de nous. Car peut-être ne vous sentez-vous pas en mesure de mériter le bonheur qui passe. Ou alors, c’est ce qu’on vous a fait croire. Pensez-vous avoir le droit d’être heureux si vos proches ne le sont pas ? Avez-vous peur qu’ils vous le reprochent ensuite ? Il est vrai que sans le vouloir, vous pourriez renvoyer aux autres leur propre condition en leur rappelant ce qui leur manque.

Ainsi, il arrive que lorsqu’un jeune couple annonce son intention de se marier ou de cohabiter, il voie s’éloigner de lui les personnes qui, elles, n’ont pas trouvé de partenaire avec lequel elles pourront concrétiser le projet de fonder une famille ou, tout simplement, de vivre à deux. Ce que l’on est en droit de considérer comme une chance, un bonheur qui arrive enfin, la mise en place de toutes les pièces du puzzle durement assemblées renvoie peut-être à ce que d’autres ont toujours voulu mais se croient incapables d’obtenir.

Allez-vous pour autant retarder l’annonce d’une telle joie ? Aurez-vous vite tendance à oublier ceux qui peuvent se réjouir pour vous ? Non, bien sûr.De plus, il arrive souvent que le bonheur rejaillisse sur ceux qui y assistent. L’annonce d’un mariage, d’une grossesse ou d’un changement professionnel peut « donner envie » à ceux qui en ont le désir mais n’ont pas encore franchi le cap. Dans ce cas, la joie que vous exprimerez pourra servir d’exemple à votre entourage qui, pourquoi pas, trouvera son bonheur en s’inspirant du vôtre.

Quant à ceux qui se disent malheureux, nous n’en sommes pas responsables. S’ils n’ont pas la capacité de se réjouir pour vous, c’est à eux de le gérer, pas à vous. Alors cessez de dire et encore plus de penser que vous n’avez pas droit à votre part du gâteau parce que l’autre n’a pas encore reçu ou pris la sienne. Se dire que l’on risque de blesser nos proches en leur montrant que l’on avance positivement dans la vie relève aussi de la superstition. N’ayez pas peur de la conséquence que vos actes auront sur votre entourage, à condition bien sûr qu’ils soient positifs pour vous.

Le cerveau en action

Depuis longtemps, les scientifiques ont démontré que nous n’utilisons que très peu des capacités de notre cerveau. Ainsi, la mémoire, l’observation ou l’attention dite sélective opère en fonction de nos pensées, de nos croyances et de nos émotions. Si nous travaillons à élargir celles-ci, il y a de fortes chances que l’on ouvre le champ des possibles et que nous soyons plus réceptifs au bonheur comme à d’autres plaisirs de la vie.

La théorie relative à la thérapie comportementale et cognitive a développé le principe selon lequel la conscience est capable de passer outre les pensées négatives et d’accueillir ce que l’on peut alors appeler de nouvelles pensées ou des pensées restructurées, plus positives cette fois. Des méthodes comme l’hypnose ou la sophrologie nous proposent de visualiser un moment agréable alors même que nous sommes dans la tourmente. Cela en s’autorisant à prendre du recul par rapport à nos propres problèmes et à les considérer autrement, voire les relativiser et pourquoi pas, à terme, les faire disparaître.

Mais pour parvenir à de telles maîtrises de soi, il est nécessaire de s’entraîner, parfois en étant accompagné. Car il ne suffit pas d’entendre ou de lire une vérité pour la faire sienne. Les mauvaises habitudes ont la vie dure et reviennent souvent au galop lorsqu’on tente de les chasser. Un entraînement cérébral est donc nécessaire pour pouvoir les comprendre et ensuite les changer.

La plupart des psychothérapies contemporaines utilisent de nombreuses capacités du cerveau et ses différents champs de conscience. C’est également le cas pour la psychanalyse. Freud lui-même disait que « La division du psychique en conscient et inconscient est la présupposition fondamentale de la psychanalyse : elle seule lui donne la possibilité de comprendre les processus pathologiques aussi fréquents qu’importants de la vie de l’âme, et de les faire entrer dans le cadre de la science. »[8] Il ajoutait également que « la psychanalyse ne peut situer l’essence du psychique dans la conscience, mais doit considérer la conscience comme une qualité du psychique qui peut s’ajouter à d’autres qualités ou rester absente ».

Notre propos ici est d’utiliser certes les expériences passées, mais de se centrer principalement sur le présent afin de révéler la conscience et non de lever les barrières de protection de l’individu qui tente d’oublier ce qui lui est intolérable pour pouvoir continuer à vivre. Quant à l’avenir, il est ouvert à la transformation, tel un espace de possibles sans cesse renouvelé.

Si vous aviez été sur le divan du père de la psychanalyse, vous lui auriez certainement raconté vos rêves. Et si vous lui aviez décrit un rêve heureux, il vous aurait parlé de fantasme. Mais considérons plutôt que cela préfigure peut-être chez vous un probable bonheur, que nous vous souhaitons bien réel.

Le travail sur l’inconscient apporté par la psychanalyse nous montrait déjà les capacités incommensurables du cerveau humain. La thérapie cognitive et comportementale, elle, vous propose une application récente des travaux sur la conscience : la pleine conscience (Minfulness). Il est ainsi possible d’effectuer un travail sur les pensées négatives par la simple acceptation de leur présence. Et de mettre non seulement notre cerveau en action, mais aussi notre corps. Car cette nouvelle thérapie de la troisième vague nous permet également de maîtriser la douleur tout comme peut le faire un moine bouddhiste tibétain par la méditation.

Que ce soit par la lecture ou par la psychothérapie, un retour sur soi est parfois nécessaire. Mettre son cerveau en action permet ainsi de tirer le meilleur de soi-même. Et de découvrir les secrets insoupçonnés de notre être profond, jusqu’à sonder notre âme.

Le stress, ennemi du bonheur

Tout comme nous venons de le voir concernant l’attention mal dirigée, le stress empêche souvent de se concentrer sur les moments heureux (par exemple, avec son enfant, un parent ou avec l’être aimé). En effet, si nous sommes stressés, nos pensées seront généralement tendues vers nos préoccupations liées au travail, à l’intendance de la maison, à la gestion du temps et des événements extérieurs et toutes ces obligations qui exercent sur nous une certaine pression, si pas une pression certaine.

Certes, il existe ce que l’on appelle le stress positif. Une énergie vitale qui nous permet d’avancer, qui nous motive et nous porte à agir. Mais le stress négatif a lui tendance à polluer notre quotidien. Il nous rend nerveux, agité, il altère notre humeur. Il gangrène nos relations, nous coupe de l’idée même de proximité avec les autres et nous éloigne de notre Moi profond. Il nous freine souvent, nous bloque parfois et peut même nous rendre malade.

Dans ces conditions, l’accès au bonheur peut s’avérer plus difficile. La réflexion sur soi est compromise par une fuite du temps au profit d’un imaginaire centré sur les « il faut », les « je dois » et les « je n’ai pas le choix ».

Par exemple, le fait de ramener du travail à la maison le soir et le week-end peut nous empêcher d’être totalement présents pour notre entourage proche. Pour mener à bien nos tâches professionnelles, on s’enferme dans le bureau ou dans une pièce isolée de la maison pour pouvoir mieux nous concentrer sur notre dossier urgent. Ou alors, nous investissons le salon en recommandant le silence à nos enfants que nous rendrons peut-être responsables si le travail n’est pas terminé dans les temps. C’est là qu’on commence à vivre pour travailler et que l’on oublie qu’on a commencé un jour à travailler dans le but de vivre ou, comme on le dit souvent dans le langage courant, de « gagner sa vie ».

Mais dans ce cas, à quoi est lié notre stress ? Souvent, nous cherchons à nous rendre plus compétitif pour mériter une promotion ou les félicitations de notre patron. Gratifications que nous attendons parfois (trop) longtemps et qui, quand nous les avons obtenues, ne nous rendent pas toujours plus satisfaits de nous-même. Certaines fois, accepter un salaire moindre ou un poste inférieur à celui de notre collègue qui, lui, a obtenu cette promotion qu’il a tant convoitée nous permet d’être plus heureux. Cela vous paraît peut-être paradoxal, mais lorsqu’on y réfléchit, on se rend compte que monter dans la hiérarchie signifie souvent plus de responsabilités et plus d’heures supplémentaires, donc plus de stress.

Le stress envahit parfois ces parents qui courent à droite et à gauche pour conduire leurs enfants à des activités qui sont rarement imposées par l’école et qui ne sont pas toujours demandées par l’enfant lui-même, d’ailleurs. En inscrivant votre aîné à un stage de judo, votre cadet à un cours de piano ou de théâtre et votre benjamin à un mouvement de jeunesse, quand ce n’est pas plusieurs de ces loisirs prévus pour chaque enfant, vous n’aviez peut-être pas pensé que cela vous demanderait du temps pour les conduire, ensuite retourner les chercher dès la fin de l’activité. Vous avez d’abord cru bien faire en vous disant que cela contribue à leur épanouissement. Vous avez peut-être raison, mais avez-vous pris en considération votre propre bien-être ?

Tout est parfois question de choix. Le stress n’est pas inéluctable : il peut être maîtrisé par un renoncement à l’une ou l’autre activité professionnelle ou de loisir, un changement dans notre rythme de vie ou tout simplement, une meilleure organisation et gestion de notre temps.

Des remèdes contre le malheur ?

Il y a de cela quelques années, on parlait beaucoup de ce médicament que l’on surnommait « la pilule du bonheur ». Cet antidépresseur nouvelle génération allait tout arranger dans notre vie. Quoi qu’il s’y passe, il nous promettait que nous allions être heureux, et cela même sans passer par la psychothérapie et encore moins par la remise en question. Rien ne devait changer dans notre vie, nous avions l’illusion de pouvoir tout supporter avec cette précieuse béquille. Non pas toujours d’avoir accès au bonheur comme le promettaient les fabricants, mais en premier lieu de supporter le malheur, ce qui pour nous était déjà une avancée gigantesque.

Aujourd’hui, l’usage de cette petite pilule (et des autres) est passé dans les mœurs et plus personne n’en parle comme d’une révolution. De nombreux médecins psychiatres ou généralistes continuent à la prescrire dès l’apparition d’un certain degré de tristesse chez un patient. Pourtant, dans certains cas, la psychothérapie seule peut aider à résoudre un problème. Dans d’autres cas, le temps arrange souvent les choses comme pour les personnes en deuil.

Nombreux sont ceux qui, dans notre société, se demandent pourquoi les prescriptions de ce type de médicaments sont aussi élevées. Les antidépresseurs sont utiles aux personnes qui sont réellement en détresse et qui présentent un trouble flagrant de l’humeur ou dont les pensées suicidaires sont inquiétantes. Nous parlons de ceux qui présentent un « épisode dépressif majeur » ou encore un « trouble dysthymique », selon les critères du DSM IV[9].

Considérons à présent la personne qui traverse une difficulté comme un deuil, une séparation ou un divorce. Dans notre exemple, si dépression il y a, elle est dite « réactionnelle », c’est-à-dire qu’elle apparaît en réaction à un événement donné. Elle est à distinguer d’une dépression endogène, interne à l’individu et caractérisant déjà sa personnalité, avant même l’apparition des premiers symptômes. La première peut être traitée par la psychothérapie alors que la seconde nécessite l’intervention d’un médecin, psychiatre de préférence. La banalisation du recours aux médicaments antidépresseurs est dangereuse car elle pourrait faire naître des maladies imaginaires secondaires (on se persuade qu’on est malade) et empêcher ainsi la recherche d’un mieux-être.

Les antidépresseurs ne sont pas les seules substances à pouvoir nous apporter un « bonheur factice ». Les anxiolytiques peuvent également aider une personne à se sentir plus en sécurité comme c’est le cas pour la phobie sociale (peur de rencontrer l’autre) ou l’agoraphobie (peur des grands espaces). L’usage de ce type de médicament peut également atténuer les symptômes des personnes qui ont des attaques de panique (crises d’angoisse aiguës), ceux-ci pouvant se manifester par des palpitations cardiaques, une respiration haletante ou une hyperventilation qui peut aller jusqu’à l’impression d’étouffer, des vertiges, etc. L’anxiété venant alimenter les manifestations physiques, le fait d’agir sur celle-ci calmera la personne. L’usage d’un psychotrope provoquera la diminution des symptômes mais n’agira pas sur leur cause. En revanche, un travail psychothérapeutique permettra de comprendre les raisons d’un tel trouble anxieux et agira à la racine du mal.

Plus ancien, le recours à l’alcool est pour beaucoup de personnes un « remède » facile d’accès. L’alcool permet à celui qui le consomme d’oublier pour un temps son chagrin ou ses problèmes. Il désinhibe et donne également l’illusion de pouvoir s’amuser et donc de vaincre toute timidité, il est synonyme de fête et de joie.

Mais c’est sans compter le fait que, consommée régulièrement, cette substance devient toxique et parfois même, destructrice. Les psychologues sont souvent confrontés à des patients qui regrettent des actes qu’ils ont commis sous l’emprise de l’alcool, suite à ce que nous appellerions un « oubli sélectif ». Oubli de soi mais aussi, par la même occasion, de l’autre. Celui-ci assistant, souvent de manière impuissante, à ce qui peut devenir à la longue une dégringolade sociale.

Certains adolescents, ne connaissant pas les effets réellement pervers de l’alcool, en consomment à profusion et se retrouvent dans des situations qu’ils ne peuvent alors plus contrôler. Après coup, ils ont le sentiment qu’il leur est arrivé quelque chose de mal, ils ne peuvent pas toujours en témoigner. Une fois arrivés au commissariat où ils ont décidé de porter plainte pour une agression, ils se trouvent mis à mal par leur cerveau, leur mémoire vacille et ils ne trouvent autre chose à dire que « je sais qu’il m’est arrivé quelque chose de grave, mais je ne m’en souviens plus, je suis incapable de le raconter ».

Il en est de même pour d’autres substances addictives comme les drogues qui peuvent faire apparaître chez certains non seulement des hallucinations, mais aussi des troubles anxieux tels que TOC (troubles obsessionnels compulsifs) et phobies, quand ce n’est pas simplement un « bad trip »[10].

Dans une toute autre mesure, l’alimentation peut aussi être une source de plaisir qui annihile notre sensation objective de satiété, soit en l’augmentant (dans l’anorexie), soit en la réduisant à néant (cas de boulimie ou d’hyperphagie). Les victimes de troubles alimentaires sont aussi celles de la mode. Ou de l’illusion que l’on connaîtra le bonheur en étant mince, donc en mangeant moins.

Remplir les conditions pour être heureux

Satisfaire ses besoins fondamentaux

Pour le psychologue humaniste Abraham Maslow[11], l’être humain doit d’abord pouvoir combler ses besoins fondamentaux. La classification pyramidale qu’il a établie propose à la base de répondre à nos besoins physiologiques (se nourrir, respirer, dormir…) et nos besoins de sécurité, comprenant le fait d’avoir une bonne santé et suffisamment d’argent pour vivre décemment. Ce n’est qu’ensuite que nous pouvons prétendre avoir accès aux besoins correspondant aux niveaux supérieurs. Ceux qui nous intéressent ici étant : le besoin d’amour et d’appartenance et le besoin d’estime (de soi et des autres). Lorsque ces besoins sont eux-mêmes remplis et uniquement s’ils le sont, nous pouvons accéder à nos besoins de réalisation personnelle. Nous classons la recherche du bonheur comme étant un besoin relatif à ce niveau supérieur de la pyramide.

Selon Maslow, l’accomplissement d’un certain nombre de besoins est donc essentiel pour pouvoir atteindre le bonheur. Pour les personnes n’ayant pas accès à la nourriture ou au logement, la recherche du bonheur est considérée comme un luxe et l’est certainement, du moins pour la plupart d’entre eux. Il en est de même pour ceux qui n’ont pas réussi à combler leurs besoins d’amour et d’appartenance et dont l’estime de soi est trop faible. En revanche, le jour où ils obtiennent satisfaction, où ces différents besoins sont comblés, ils peuvent tenter de grimper au sommet de la pyramide afin d’y trouver la félicité.

Avoir la santé

Même si certains y parviennent, il est plus difficile de ressentir des émotions positives quand notre vie est entravée par un problème de santé, qui plus est si on est alité (l’action étant limitée). Les personnes qui ont ce type de souci ont d’autant plus besoin d’être écoutées et soutenues dans leurs démarches pour vaincre la maladie ou pour l’accepter quand le diagnostic est irrévocable et que l’espérance de vie se voit diminuée. Leur recherche de bien-être sera d’autant plus facilitée qu’elles seront accompagnées et entourées.

L’accès au bonheur est permis aux personnes malades, mais il sera différent, peut-être limité par le temps ou par l’espace. En revanche, lorsque nous pouvons nous considérer comme étant « en bonne santé », nous avons le pouvoir d’aller où bon nous semble quand nous l’avons décidé, et ce sans qu’une maladie ou un handicap vienne entraver notre liberté. Avoir la santé est un bonheur en soi, mais de cela, nous ne sommes pas toujours conscients. Il faut qu’un souci survienne pour que nous nous rendions compte de l’importance que cela peut revêtir.

Être (bien) entouré

Rares sont les personnes, à moins qu’elles ne s’épanouissent à vivre en ermite, qui peuvent prétendre atteindre le bonheur seules. C’est souvent avec l’autre ou même grâce à nos proches que nous nous disons heureux.

Vous avez le sentiment contraire ? Réfléchissez à la manière de faire évoluer la relation ou pourquoi pas, d’en changer. De manière générale, dans la mesure du possible, détournez-vous des personnes toxiques dans votre entourage. Il est préférable de fuir celles dont la critique est trop négative à votre encontre ou du moins de limiter leur fréquentation.

Nous connaissons tous des « pestes », des personnes soi-disant bien intentionnées qui nous critiquent ou nous font des révélations sur nous-même « par pure amitié ». Peut-être en fréquentez-vous dans votre vie personnelle ou sur votre lieu de travail, mais ce n’est pas une raison suffisante pour les inviter à votre anniversaire ou leur proposer une virée shopping le week-end. Soyez lucide, elles ne changeront pas de comportement uniquement parce que vous leur avez fait la faveur de leur accorder un peu plus de temps que nécessaire.

Il faut savoir que des individus manipulateurs, parfois réellement toxiques, gravitent peut-être autour de vous sans que vous ne vous en rendiez compte. Il ne s’agit pas de tomber dans la paranoïa, mais faites-y tout de même attention, car ils peuvent en vouloir à votre personne mais aussi attaquer votre conjoint ou votre famille, et ce de manière directe ou par votre intermédiaire. Marie Andersen[12] explique que le harcèlement moral peut sévir au travail mais aussi au sein des familles.

Parfois sous le couvert de l’humour, certains peuvent vous lancer une critique qui, si elle est mal prise, peut se retourner contre vous. Vous pouvez par exemple vous mettre en colère de manière démesurée. Dans ce cas, vous faciliterez la tâche de la personne toxique, qui profitera de l’occasion pour vous traiter d’agressif ou relever le fait que, décidément, vous êtes « vraiment susceptible ». Elle profitera peut-être également de cette opportunité pour casser la relation qui vous unit à elle ou à une personne qui lui est chère et qui vous apprécie un peu trop à ses yeux. De là à ce que vous pensiez être vous-même responsable de la situation, il n’y a qu’un pas. Alors que vous êtes simplement victime d’un individu manipulateur.

Quoi qu’il en soit, c’est vous qui décidez qui vous fréquentez. Peut-être allez-vous choquer, mais si votre belle-mère est horrible avec vous chaque fois que vous lui faites l’honneur de votre visite ou si vos frères et sœurs, appuyés ou non par leurs conjoints respectifs, s’amusent à vos dépens à chaque réunion de famille, personne ne peut vous obliger à les côtoyer. Même si cela implique une rupture de la relation, qui dans certains cas peut être irrémédiable, demandez-vous si vous êtes plus heureux avec ces personnes ou sans elles.

Il se peut aussi que, de manière très insidieuse, des personnes qui se disent proches de vous, amis, collègues ou supérieurs hiérarchiques, se comportent de manière négative à votre égard, parfois dans votre dos ou en votre absence. Certains ont l’art de relever vos erreurs et de passer sous silence vos succès, comme si ceux-ci n’existaient pas et qu’ils ne faisaient pas partie intégrante de vous. Ces personnes ne sont pas forcément ce qu’on peut appeler des manipulateurs mais sont peut-être tout simplement motivées par la jalousie. Ce que vous pensez être votre préoccupation est en fait leur problème. À elles de le résoudre et non à vous. Passez donc votre chemin !

Quand bien même ils ne seraient pas de votre famille, vous rencontrerez certainement sur votre route des personnes qui sauront vous apprécier à votre juste valeur. De cette manière, vous pouvez être accompagné dans votre recherche du bonheur sans pour autant toujours remettre en question chez vous ce qui ne plaît pas aux autres mais qui fait somme toute partie intégrante de votre personnalité.

Pour accéder au bonheur, il faut accepter de passer par un apprentissage

Nous l’avons déjà indiqué plusieurs fois, toute personne qui veut connaître une nouvelle forme de bonheur doit d’abord réfléchir à la possibilité qu’elle a de se remettre en question. Il s’agit ici de voir si un changement s’impose à vous ou non. Si vous acceptez de vous laisser guider, vous trouverez des réponses à certaines de vos questions au chapitre suivant.

Vous le savez maintenant, les croyances et les habitudes ont la vie dure. Mais ce que l’on a appris peut dans certains cas être désappris. Cela nécessite un entraînement, car si vous réfléchissez bien, vous vous rendrez compte qu’il vous a fallu des années pour intégrer ce que vous pensiez être des certitudes. Pourtant ce sont les idées préconçues sur vous-même, sur les autres et sur le monde qui vous freinent dans votre élan. Des idées toutes faites autour de ce que vous pensez être votre incapacité à améliorer votre vie donnent lieu à des pensées automatiques du style : « je n’y arriverai jamais », « à quoi bon essayer », « tous mes efforts ont toujours été vains », etc. Pas étonnant dès lors que vous vous sentiez en situation d’échec !

Une autre tendance que l’on retrouve souvent, c’est l’attente, parfois très longue, dans l’espoir que l’autre change. L’ennui c’est qu’à force de lui démontrer par a + b qu’il doit remettre en question son comportement, son mode de vie, ses pensées et même ses émotions (« tu te mets trop souvent en colère » ; « tu réagis toujours en pleurant »…), l’autre finit par se lasser, quand ce n’est pas ériger un mur entre vous. Et le changement de ne pas s’opérer ! Et vous de vous étonner…

Remettons donc les pendules à l’heure : il ne s’agit pas d’utiliser les conseils que vous trouverez dans cet ouvrage pour tenter de convaincre votre conjoint, votre père, votre sœur ou votre amie de les suivre. Il s’agit de les utiliser pour vous-même.

Si vous parvenez à améliorer votre quotidien en y ajoutant quelques petites touches de couleur, de changement, de fantaisie et d’action par-ci par-là, vous verrez que cela aura un impact sur votre entourage. Montrer soi-même l’exemple est généralement plus efficace que d’attendre passivement qu’autrui se mette en mouvement. Et cela est aussi valable dans votre relation avec les enfants et dans l’éducation que vous leur donnez. Si vous n’arrêtez pas de relever leurs erreurs (en vous montrant négatif donc), ils se décourageront plus vite que si vous mettez en avant leurs réussites. Dans tous les cas, vous gagnerez beaucoup à montrer au monde que vous avez décidé d’apprendre à voir le côté positif des choses.

Vous l’avez compris, il s’agit de se concentrer sur ce qui va plutôt que sur ce qui ne va pas. Pour cela, il convient donc d’accepter de passer par un apprentissage afin de prendre de nouvelles habitudes : celles qui vous permettront de considérer un tas de situations de manière plus optimiste.

Positiver en tout temps et en tout lieu ?

Notre propos est certes de tenter de considérer la part positive de chaque chose. Attention cependant au « positivisme » à outrance : tout positiver n’est pas bon et peut conduire à nier la souffrance. Les émotions négatives sont nécessaires à la vie et font partie intégrante de celle-ci.

Suite au décès d’un être cher, il est normal de ressentir des émotions négatives durant la période de deuil. Nous éprouvons principalement de la tristesse mais aussi parfois de la colère contre celui qui est parti ou de la culpabilité contre soi-même de ne pas avoir passé plus de temps avec la personne ou pour d’autres raisons encore.

Il en va de même lorsque quelqu’un nous déçoit ou quand des obstacles imprévus viennent joncher notre chemin. Il s’agit à ce moment-là de tenter de reprendre courage afin de les surmonter. La palette des émotions humaines est infinie et souvent aussi plus subtile qu’on ne le pense. Il n’est pas toujours possible de les maîtriser. Nous verrons plus loin dans cet ouvrage qu’il convient tout de même de les accueillir et étudierons de quelle manière il est possible de mettre cela en pratique.

Une manière de travailler nos émotions, et de les relier à des pensées particulières afin de les comprendre, est d’entamer une psychothérapie. Avoir une attitude positive n’est parfois possible qu’après la résolution de nos problèmes principaux. Les raisons pour lesquelles on consulte peuvent être très diverses mais généralement, si l’on fait la démarche cela signifie qu’il y a un malaise ou, comme nous l’avons vu, un mal-être sur lequel on ne parvient pas à mettre de nom. On peut par exemple souffrir de la solitude, connaître un conflit dans le couple, éprouver des difficultés dans l’éducation des enfants sans que cela soit véritablement formulé.

Le psychothérapeute, ayant de préférence une formation de psychologue ou de psychiatre, représentera pour vous une sorte de miroir dans lequel vous apprendrez à mieux vous connaître. Il vous permettra d’analyser pourquoi vous réagissez de telle ou telle manière suite à un événement donné. Il vous aidera à comprendre qu’il existe d’autres visions du monde et qu’il est possible de proposer différentes lectures d’un même problème. Le psychothérapeute vous incitera aussi à prendre du recul sur votre vécu. C’est souvent en étant accompagné qu’il est possible de reconsidérer nos idées les plus tenaces et de voir la vie autrement. Sans pour autant y ajouter de l’édulcorant.

Positiver, c’est aussi ce que la plupart d’entre nous avons tendance à conseiller à une personne dépressive. Mais cela revient à ne pas la reconnaître dans sa souffrance ou à nier celle-ci. Cela lui met une pression qui ne fera qu’augmenter sa culpabilité parce qu’elle aura du mal à changer son dialogue intérieur qui par définition est surtout négatif. Faire croire que tout le monde peut y arriver, c’est pointer du doigt le fait qu’elle n’y parvient pas. D’où le cercle vicieux de la dépression. Le meilleur moyen de la dépasser c’est d’être dans l’action. Nous avons donc raison quand nous lui proposons de bouger. Le mieux c’est de le faire avec elle. Nous verrons aussi qu’une fois qu’on en est sorti, la pratique de la pleine conscience permet dans bien des cas d’éviter la rechute dépressive.

Nous pouvons à présent dire que la réponse à la question est : oui, le bonheur est accessible à chacun ! À condition d’observer, d’analyser ce qui se passe autour de soi, et d’y mettre du sien en ne comptant pas que sur la chance.

Mais pour pouvoir améliorer votre vie, il y a fort à parier que vous deviez d’abord entamer un travail sur vous-même et que cela doive passer par un changement en vous ou dans votre existence.

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En passant par le changement

« Rien n’est permanent sauf le changement. »

Paul Watzlawick

Telle qu’elle est, votre vie est peut-être très confortable. Il est même possible que vous vous en accommodiez depuis des années et que vous soyez prêt à continuer sur votre lancée, et ce jusqu’à la fin de vos jours. Il se peut même que vous veniez de constater que vous êtes heureux comme vous êtes. Mais prendre la décision de faire en sorte d’être plus heureux encore demande tout de même quelques réaménagements dans votre vie et dans vos relations.

Une vision systémique du changement

Lorsque vous prenez la décision de changer quelque chose dans votre vie, vous devez commencer par accepter de passer par une période complexe, durant laquelle vous serez probablement envahi par le doute et l’incertitude. Très souvent, le changement passe d’abord par une crise existentielle. Ce passage obligatoire sera peut-être difficile à vivre pour vous mais il est nécessaire, car il vous permettra de trouver par la suite un nouvel équilibre.

L’approche systémique prend l’exemple des familles qui passent automatiquement par des crises amenées par un changement de comportement d’un ou de plusieurs de ses membres. Il en va ainsi principalement lors de passages d’un état à un autre, lorsque les enfants deviennent adolescents par exemple ou lorsqu’ils quittent le nid familial. Une naissance, l’entrée à l’école d’un enfant et même le divorce des parents offrent à chacun l’occasion de réfléchir sur l’organisation familiale et sur la relation existant entre chacun de ses membres.

Ce principe est également valable d’un point de vue individuel. Pour arriver à un changement ou à une amélioration, il faut donc d’abord passer par une crise. Mais rassurez-vous, une accalmie fait généralement suite à la tempête. Après cela, on retrouve une période de stabilité, un équilibre que la théorie systémique explique comme étant un retour à l’homéostasie (la stabilisation).

Cette phase de crise est importante car elle permet de se poser les bonnes questions et souvent, d’écarter les doutes. Il faut alors apprendre à vaincre la peur pour pouvoir aller de l’avant et oser entreprendre de nouveaux projets.

Prenons l’exemple d’un changement professionnel : les questions qui l’accompagnent sont souvent nombreuses. Que vais-je trouver dans un nouveau job ? Ne vais-je pas ressentir de l’angoisse du fait de quitter un travail que je connais pour aller vers un autre qui est nouveau pour moi ? La peur est normale dans ce cas, mais c’est aussi le prix à payer pour arriver à un épanouissement personnel.

Une séparation ou un divorce est aussi parfois nécessaire pour avancer quand ce qu’on vit en couple n’est plus du tout satisfaisant pour soi ni même pour l’autre. Des disputes incessantes, la disparition du sentiment amoureux, une infidélité peuvent être des occasions de dire « stop » à la souffrance que ces événements occasionnent ou tout simplement, à l’absence de cette joie qui jalonnait auparavant la vie à deux. Ce n’est parfois qu’à cette condition qu’un bonheur personnel peut être à nouveau envisagé.

Tout type de changement doit être mûrement réfléchi, il ne s’agit pas de se retrouver dans une situation moins enviable par la suite ! Attention donc à ne pas lâcher la proie pour l’ombre en faisant l’impasse sur cette période de réflexion liée à la crise. Celle-ci devra durer le temps nécessaire pour que vous vous sentiez prêt à franchir le pas décisif.

Calculer le risque du changement

Lorsqu’on quitte ce que l’on connaît pour aller vers autre chose qui semble moins bien connu, il vaut mieux que le risque soit, dans la mesure du possible, calculé. Même si le risque zéro n’existe pas, il s’agit tout de même de s’en approcher résolument. Vous ne serez pas à l’abri d’un échec, mais vous en diminuerez ainsi la probabilité.

Il est par exemple de bon conseil de dire qu’il vaut mieux quitter un emploi après seulement en avoir trouvé un autre. Une étude marketing ayant de bons résultats, un business plan bien construit permet également de lancer une entreprise sans trop de risques. Un crédit immobilier servant à l’achat d’une maison se fera après avoir fait visiter celle-ci par un expert. Les chances de se faire rouler dans la farine seront alors moindres.

Dans la sphère privée, nombreuses sont les personnes qui n’arrivent pas à faire un choix. Pour revenir à l’exemple de la séparation, la réflexion sera d’autant plus importante si le couple a des enfants. La garde alternée devenant actuellement la norme, le père et la mère devront accepter de supporter l’absence de leurs enfants une semaine sur deux. Un retour à une situation financière plus précaire sera peut-être aussi difficile à vivre pour l’un des conjoints, souvent celui des deux qui a accepté de travailler à temps partiel ou même, d’interrompre une carrière dans le but de se consacrer à l’éducation des enfants. La crise du logement n’aidant pas, un retour chez les parents sera peut-être un passage obligé, le temps par exemple de vendre la maison du couple.

Toutes ces questions feront que vous arriverez peut-être à la conclusion qu’il vaut mieux que le changement ne se fasse pas. Tout le monde n’est pas prêt à tous les sacrifices. Il s’agit surtout d’observer ce que vous mettez dans la balance avant de prendre une décision. Celle-ci se fera alors en connaissance de cause. Si, suite à un choix soudain, vous êtes envahi par les regrets, les chances de parvenir à un épanouissement personnel, et donc au bonheur, seront moindres.

Même si vous êtes décidé, arrêtez-vous tout de même un instant sur les obstacles qui jonchent la route de votre changement. Il est probable que votre entourage, souvent sous le couvert de bonnes intentions, vous prévienne que vous ne devriez pas prendre de risques. Il se peut qu’ils aient raison, que vous n’ayez pas pensé à tous les facteurs constituant les pour et les contre eu égard à votre « transformation », votre renouveau. Toutes les mises en garde sont bonnes à entendre.

Mais il est possible également que VOUS ayez raison et que ce changement soit vital pour vous. Dans ce cas, il vous faudra agir contre l’avis de certains. Si votre changement ou votre choix est une réussite, il se peut que parmi les personnes qui vous mettaient en garde, certaines s’éloignent de vous. N’en prenez pas trop ombrage, cela signifie sans doute que leur confiance en vous était faible. Le changement fera que vous irez vers d’autres personnes plus constructives et positives à votre encontre. Celles-ci seront de meilleure compagnie pour vous. Vous serez donc gagnant sur tous les plans.

Dans beaucoup de cas, savoir prendre des risques, oser se lancer, entreprendre est un pas qui, une fois franchi, permettra d’atteindre l’objectif tant désiré. Beaucoup de personnes seront satisfaites de leur décision de changer. Même en cas d’échec, elles pourront se dire : « au moins j’aurai essayé ! ». L’apprentissage qui mène au bonheur peut également se faire par essais et erreurs.

Parfois aussi, un changement radical comportant tout de même un certain niveau de risque permet de se libérer de certaines contraintes, et ce pour aller vers un mieux. Par exemple, une rupture de contrat, qui peut passer par une démission, est parfois nécessaire alors même qu’il n’y a pas encore de certitude de retrouver autre chose. Le fait de se sentir plus libre peut aider à rechercher un autre emploi. Si le risque est suffisamment mesuré (par exemple, si votre situation financière vous permet de rester quelque temps sans travailler) et si votre confiance en vous est probante, alors foncez ! Il vous suffit à ce moment-là d’arriver à vaincre votre peur.

Changer de vie ?

Nous avons tous déjà entendu ces histoires extraordinaires de personnes qui plaquent tout pour partir loin de chez elles, pour s’engager dans l’humanitaire par exemple. Il arrive que l’on quitte un emploi stable pour pouvoir réaliser son rêve, que l’on laisse un conjoint qui ne nous aidait pas dans notre quête et avec lequel les intérêts communs se réduisaient à une peau de chagrin.

Oser un changement radical, c’est aussi pour certains rêver d’un ailleurs. Et pourquoi pas, se mettre à voyager, aller à la rencontre d’autres cultures. Nous verrons dans le chapitre suivant ce que la distance permet d’apprendre sur nous-même et sur les autres.

L’éloignement permet parfois de prendre du recul par rapport à son vécu, à certaines relations qui ne se passent pas bien. En thérapie de couple, il arrive que l’on conseille une séparation provisoire à ceux qui se sont fait trop de mal. C’est pour chacun des conjoints l’occasion de tester le manque : est-ce que je me sens mieux sans l’autre ou est-ce que son absence m’est insupportable ? Le résultat est souvent de l’ordre du quitte ou double : soit on se retrouve plus amoureux que jamais, soit on prend chacun un chemin.

Changer de vie, c’est possible seul, mais c’est aussi envisageable à deux. Il faut pour cela être sur la même longueur d’onde : si l’un fait une proposition qui va dans le sens d’un changement de vie (déménagement ou autre), il faut que l’autre le suive de son plein gré. Et si les enfants sont aussi partie prenante, alors tout va pour le mieux ! Allons-y en famille !

En ce qui concerne les enfants, vous pouvez également les accompagner dans une démarche de renouveau lorsque celle-ci s’avère nécessaire. Un changement d’école (passer d’une grande structure à une plus petite par exemple) peut parfois apporter un soulagement à l’enfant ou à l’adolescent qui a vécu des conflits difficiles avec ses camarades de classe ou l’un de ses professeurs. Car les difficultés ne se répéteront pas forcément dans un autre environnement. Le choix d’une autre école peut être aussi l’occasion de changer d’orientation et peut contribuer à l’épanouissement de votre enfant. Changer de vie se résume parfois à prendre des décisions simples, soit pour vous-même soit en accompagnant l’autre dans une nouvelle voie.

Si cela s’avère nécessaire et si cela est faisable, le changement s’imposera de lui-même. Pour ce faire, il s’agit de commencer par réfléchir sur sa vie. Robert Neuburger[13] propose de réaliser ce bilan par rapport au couple. Il pose ainsi des questions essentielles comme celle de savoir si l’on aime toujours son conjoint, si l’on apprécie le couple que l’on forme à deux, la façon de communiquer ensemble et si l’on partage ou non une intimité. La réflexion permettra ensuite de prendre la meilleure décision : celle de rester ensemble ou de se séparer.

Un changement minimal n’est parfois pas suffisant pour pouvoir dire que notre vie s’en est vue transformée. Beaucoup d’individus ont l’illusion de croire qu’ils seront plus heureux quand ils auront… (au choix) : trouvé du travail, rencontré quelqu’un, eu un enfant, perdu du poids, retrouvé la santé… Mais observez ce qui se passe après que vous ayez perdu du poids ou trouvé un travail. Êtes-vous automatiquement plus heureux ? Si non, pourquoi ?

On constate souvent qu’une fois que ce type de changement s’est opéré, le bonheur ne vient pas de surcroît. Car au fond de soi, on est resté identique à ce que l’on était auparavant.

Cela signifie que le changement doit se faire avant tout en profondeur. Si vous partez à l’autre bout de la planète mais que rien d’autre n’a changé dans votre vision de vous-même, des autres et du monde, vous pouvez considérer que vous emmènerez vos problèmes avec vous. Partez en ayant un regard neuf, en acceptant que rien n’a encore été acquis et que tout est à construire et vous aurez un esprit plus serein pour vivre de nouvelles expériences dont vous profiterez pleinement.

Apprendre à s’écouter pour faire le point

Une autre manière de réfléchir avant de prendre la décision du changement est d’effectuer un retour sur soi-même. Plus qu’un bilan sur votre vie, ce travail permettra de vous écouter, de sonder vos propres émotions et de tenter de comprendre les messages que vous envoie votre cerveau ou même votre corps.

Il arrive ainsi qu’on ressente un malaise sans pour autant pouvoir l’expliquer. Nous préconisons ici de questionner nos pensées, nos émotions et nos comportements afin de tenter de comprendre ce qui se passe en nous.

Ainsi sommes-nous capables de ressentir ce qui est bon pour nous et ce qui ne l’est pas. Intuitivement, nous savons ce qu’il convient de faire dans telle ou telle situation. Mais il arrive que nous ne soyons pas suffisamment maître de nous-même ou que nous ne nous fassions pas assez confiance pour arriver à nous faire respecter des autres.

Vous avez tous déjà éprouvé une sorte de malaise devant certains interlocuteurs, principalement vis-à-vis de ceux qui vous questionnent insidieusement. Bien que n’ayant pas l’envie de répondre à leurs indiscrétions, vous vous livrez à eux non sans le regretter après. Si vous aviez respecté votre droit au silence, vous leur auriez certainement répondu que cela ne les regardait pas, que la réponse relevait de votre vie privée. Vous vous laissez donc envahir sans ménagement, peut-être en vous plaignant par la suite du culot de celui qui a osé s’en prendre à vous de cette manière. Certaines fois, il arrive même que vous vous sentiez comme pris dans un piège que vous n’avez même pas vu venir. Surtout si les informations personnelles que vous avez livrées se retournent ensuite contre vous.

Mais si vous revenez sur les sentiments que cette personne a fait naître en vous, vous ressentirez peut-être de la colère, vis-à-vis de l’autre mais aussi contre vous-même de vous être laissé prendre. Au niveau des pensées, vous vous dites que l’on ne vous y reprendra plus, que vous allez vous montrer plus malin à l’avenir. Un scénario de vengeance viendra peut-être se construire dans votre esprit sans même que vous puissiez le contrôler. Votre comportement changera sans doute à l’égard de cette personne. Il peut arriver que vous soyez à votre tour vindicatif, que vous vous laissiez aller à la critique, voire que vous tentiez de démolir la personne par des paroles blessantes, adressées à elles directement ou à d’autres qui se chargeront de lui faire passer le message. Bref, vous êtes passé dans l’autre camp bien malgré vous, entendez par-là : celui des mauvaises langues. Et vous de culpabiliser, de ne plus vous reconnaître. « D’habitude je suis gentil avec les autres, mais que m’arrive-t-il ? », vous dites-vous. Tout ça parce que, simplement, vous n’êtes pas arrivé à vous faire respecter dès le départ, ni à vous écouter.

D’autres parmi vous auront la réaction contraire, se mettront à agresser la personne directement, au risque de se faire rejeter par la suite. On vous prend votre place de parking, votre sang ne fait qu’un tour : au lieu de vociférer dans votre coin, vous sortez de votre voiture et vous commencez à injurier l’automobiliste sans gêne. Pensez-vous que vous êtes arrivé à vous écouter dans ce cas ? Pas vraiment, car si vous vous êtes bien respecté vous-même, vous avez omis de respecter l’autre qui avait somme toute autant le droit que vous de prendre cette place.

Lorsqu’on veut apprendre à s’écouter soi, il faut également tenir compte de l’autre. Car, comme nous le verrons plus loin, cet altruisme est primordial dans la recherche du bonheur.

Une fois que vous êtes parvenu à vous écouter tout en respectant les droits des autres, vous pouvez parvenir à faire le point sur vous-même en éliminant un maximum de pensées parasites. Celles-ci faisant souvent apparaître des émotions négatives telles que le ressentiment. Ce n’est qu’après avoir entrepris ce travail que vous pourrez réellement prétendre à un changement de vie.

Se mettre en action

Arriver à connaître le bonheur demande l’effort de le chercher. Car comme dit l’adage : « Qui cherche trouve ! » Une mise en mouvement est donc nécessaire afin d’y parvenir. La réflexion seule et le constat qui s’ensuit ne suffisent pas. Vous pouvez trouver dans les livres ou lors d’une psychothérapie des idées qui vous permettront d’amorcer cette mise en mouvement. Mais il ne suffit pas d’imaginer le scénario du changement, il faut aussi avoir le courage de passer à l’action.

Cette mise en branle de votre personne en étonnera plus d’un, c’est un fait certain. Surtout si vous n’aviez pas l’habitude d’oser entreprendre des actions vous concernant. Mais si dans votre entreprise vous tenez compte également des autres, la surprise pourrait même s’avérer fort agréable pour eux.

Quoi qu’il en soit, essayez de rassurer vos proches en leur expliquant votre projet. Dites-leur que vous ne vous lancez pas à la légère mais que vos démarches sont la suite logique d’une remise en question vitale pour vous et que vous l’avez mûrement réfléchie. Il se peut que vous soyez même aidé dans votre cheminement. Vous en serez vous-même étonné.

Essayez de voir le changement comme une finalité ou, mieux, comme une quête. Demander l’aide d’amis proches, de votre conjoint, d’un parent ou pourquoi pas, d’une administration peut alors s’avérer fort utile. Ces adjuvants vous accompagneront dans vos démarches. Si vous manœuvrez bien, ils porteront peut-être votre projet avec vous.

Ainsi, si votre but est de créer une entreprise, l’État prévoit des aides pour ce faire. Renseignez-vous, vous y avez peut-être droit.

Si vous comptez quitter votre conjoint, il vous faudra de l’aide pour déménager, vous renseigner sur le nom d’un avocat, des conseils pour en parler avec l’institutrice de votre enfant, etc.

Vous espérez effectuer un grand voyage ? Il est parfois possible de profiter de l’occasion pour travailler et d’ainsi financer vos déplacements, votre logement et/ou votre subsistance. Mais si vous partez avec un petit pactole réuni à cette intention, pourquoi pas alors proposer votre aide en tant que bénévole, dans l’action humanitaire ou dans le social ?

Si cela s’avère nécessaire, commencez d’abord par vous renseigner autour de vous, prenez des rendez-vous avec les personnes susceptibles de vous aider, invitez les amis qui se feront une joie de vous accompagner dans vos démarches. Vous mettrez ainsi toutes les chances de votre côté.

Ensuite, foncez ! Et surtout, une fois votre décision prise, ne vous arrêtez pas en chemin. Il y va de votre avenir et de votre bien-être, ne l’oubliez pas.

Quand un événement difficile conduit au changement

Il arrive que dans une vie, nous passions par des moments durs que nous n’avons pas cherché à connaître. C’est parfois à cette occasion que le changement s’impose à nous.

Thomas d’Ansembourg l’exprime très bien lorsqu’il explique que « Même lorsque nous vivons des contrariétés financières ou affectives, que tout nous bouscule ou se dérobe sous nos pieds, nous pouvons encore goûter une étonnante confiance, comme une assurance intime que ce qui nous arrive est nécessaire et sain, même si c’est très inconfortable. »[14] En effet, il faut parfois que la vie nous plonge dans un désarroi tel que nous sommes poussés à réagir de manière forte. Nous sommes alors étonnés de parvenir tout de même à nous tourner vers l’avenir en ayant le cœur rempli d’espoir.

Boris Cyrulnik[15] raconte des histoires d’enfants « qui ont su triompher d’épreuves immenses et se faire une vie d’homme, malgré tout »[16]. Ce qui a permis à ces enfants de s’en sortir, c’est l’espoir, le rêve d’une vie meilleure. Dépassant les difficultés, ils ont fait preuve de résilience, terme qui peut se définir par la capacité de rebondir après un événement douloureux.

De nombreux psychologues peuvent témoigner du fait que parmi leurs patients se trouvent des personnes qui ont été victimes d’abus sexuels ou de maltraitance dans leur enfance, et qui ont une vie satisfaisante malgré cela. Ces cas extrêmes, qui ne sont pas la majorité, démontrent qu’il est possible de surmonter un vécu difficile en se dépassant. C’est parfois même l’occasion de prendre une revanche sur la vie.

Certains de ces enfants ont ainsi attendu d’arriver à l’âge adulte pour faire des études de droit dans l’intention de rétablir la justice vis-à-vis d’autres victimes. D’autres décideront de se mettre au service des plus démunis en devenant assistant social, médecin, infirmière ou peut-être psychologue. Pourtant, au départ, peu de monde aurait parié sur leur avenir tant leur vécu paraissait pénible à supporter. Un événement traumatique, qu’il ait été ou non répété, peut mener tout droit vers un changement de vie et donner ainsi l’occasion de se surpasser.

De même, il peut arriver à chacun d’entre nous d’utiliser une expérience éprouvante telle qu’une dépression, la perte d’un être cher ou une maladie soudaine pour amorcer dans sa vie un virage à 180 °. Des malades du cancer témoignent ainsi du fait que ce « malheur » les a aidés à voir plus clair dans leur existence. Certains disent même qu’ils ont commencé à vivre réellement suite à l’annonce de la maladie. Chaque jour nouveau étant pour eux un cadeau.

Donner du sens à sa vie

Thierry Janssen[17] distingue deux définitions complémentaires du mot « sens ». La direction d’abord évoque le but et l’orientation qu’il nous faut trouver pour pouvoir aller de l’avant tout au long de sa vie. La signification ensuite permet à celui qui avance de connaître les raisons pour lesquelles il se met en mouvement. Les comportements de l’individu revêtent alors une logique propre qu’il lui suffit d’observer au fil de sa vie tout en suivant la direction qu’il s’est choisie.

Donner un sens à sa vie permet également d’atteindre le bonheur. Les instants heureux vécus au quotidien auront d’autant plus de signification et de valeur aux yeux de celui qui sait pourquoi, pour quoi et/ou pour qui il vit.

Tal Ben-Shahar explique que chacun donne un sens à sa vie en choisissant des activités qui lui sont propres, « l’important étant de choisir soi-même sa raison d’être en accord avec ses valeurs et ses passions personnelles, et non en s’alignant sur ce que l’on attend de nous ».[18]

Une femme peut trouver son bonheur en s’épanouissant en tant que mère de famille. Un grand chef d’entreprise pourra également trouver dans ses actions le bonheur tel qu’il l’entend. Un étudiant peut se passionner pour les sujets sur lesquels il s’est penché à l’université et continuer à suivre des cours le soir tout en travaillant, sa soif d’apprendre lui donnant une raison de vivre somme toute très honorable.

Vous l’avez compris : c’est à vous à réfléchir sur les raisons qui donnent un sens à votre vie. Si par exemple vous faites un travail que vous n’aimez pas ou que vous n’avez pas choisi, vous pouvez tout de même y trouver du sens. Il se peut que le salaire que vous gagnez tous les mois contribue à faire vivre votre famille. La prime de fin d’année vous permet d’acheter les cadeaux de Noël qui feront sourire vos proches. C’est d’ailleurs peut-être grâce à votre contrat de travail que vous avez pu acquérir cette maison dans laquelle vous avez déjà vécu de nombreux instants de bonheur. Voici donc plusieurs raisons qui vous motivent à vous lever chaque matin, à prendre votre voiture ou les transports en commun et à vous rendre à ce labeur qui, certes, ne vous procure pas de joie de manière évidente et spontanée mais bien indirectement.

Tout compte fait, le travail ne procure-t-il pas du bonheur ? Quant au bonheur au travail, vous connaissez maintenant les démarches pour en changer si la fonction que vous occupez ne vous plaît pas. Un nouveau départ donnera ainsi encore plus de sens à votre vie.

Voilà donc toute l’utilité d’un changement dans notre existence et de quelle manière nous pouvons l’amorcer. Il existe en effet plusieurs façons d’obtenir cette transformation nécessaire afin d’avoir accès au bonheur.

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Savoir se décentrer

« Quand on jette des petits rayons de bonheur dans la vie d’autrui, l’éclat finit toujours par rejaillir sur soi. »

Louis N. Fortin

Pour parvenir à changer, la première étape par laquelle vous devrez passer est de quitter vos certitudes et votre point de vue sur le monde afin de pouvoir effectuer le fameux virage à 180 °. Cela vous paraît difficile ? Encore une fois, détrompez-vous ! Quand vous étiez enfant, vous y étiez parvenu à maintes reprises. Oui, mais comment faire ? Tout simplement, en détournant vos préoccupations de votre petite personne afin que votre regard puisse être (mieux) tourné vers l’autre.

La décentration dans le développement, de l’enfant à l’âge adulte

Le concept de décentration sociale est issu de la théorie de Jean Piaget, éminent biologiste et psychologue suisse, pionnier du constructivisme. Il se réfère à « la connaissance relative aux pensées et aux comportements d’autrui. Celle-ci peut porter sur les intentions, les émotions, les perceptions, les valeurs, les normes morales… dont l’existence est inférée à partir d’indices observables »[19].

À la suite de Piaget, plusieurs chercheurs ont établi le fait que de jeunes enfants, et ce dès l’âge de trois ans, parviennent déjà à comprendre les sentiments d’autrui. La sensibilité sociale mesurée augmentant significativement avec l’âge. L’enfant considérant les pensées et les sentiments d’autrui comme étant différents des siens développe alors une pensée que l’on peut qualifier de non égocentrique ou même d’empathique.

Le jeune enfant est donc capable de déplacer son centre d’attention de sa personne vers autrui, sa mère pour commencer, ensuite d’autres individus de plus en plus éloignés de lui affectivement. Lors de la décentration, l’enfant est en mesure d’adopter d’autres points de vue que le sien. Cela lui permettra ensuite de développer son intelligence et notamment la notion d’objectivité. Il pourra ainsi acquérir une vision du monde de plus en plus réaliste.

Son langage et sa pensée concernent l’autre, avec qui il commence à communiquer, et non plus lui-même uniquement. C’est vers l’âge de sept-huit ans que l’enfant est tout à fait capable de quitter sa pensée égocentrique pour arriver à se décentrer. Cette pensée se développe principalement grâce aux échanges avec le milieu social. C’est grâce aux interactions avec les autres que l’enfant devient apte à se socialiser, augmentant ainsi son apprentissage de la décentration.

Le fait de se centrer sur autrui et non plus uniquement sur soi est donc une capacité normalement acquise par chaque être humain socialisé. Pour revenir à la question du bonheur, de nombreuses personnes témoignent du fait que se tourner vers l’autre leur a apporté beaucoup de moments de joie.

La décentration est d’autant plus nécessaire que l’on se trouve face à une personne très différente de nous, d’une autre culture par exemple. Nous parlons ici d’une rencontre avec l’Autre.

Comme le dit Marie Rose Moro lorsqu’elle parle des excès du culturalisme en psychologie clinique : « Il importe de rejeter violemment tout a priori de séparation et même de spécificité irréductible. Bien au contraire, c’est d’une rencontre et d’un enrichissement mutuel qu’il s’agit. Il faut pour cela se décentrer, entendre la souffrance telle qu’elle se dit et y répondre de manière adaptée pour éviter des exclusions de fait de ces populations déjà bien touchées par la pauvreté, l’échec scolaire massif, l’exclusion sociale et même le racisme. »[20]

Une certaine ouverture d’esprit est nécessaire

Afin de pouvoir estimer l’autre à sa juste valeur sans porter de jugement ni avoir d’emblée des préjugés, il convient de faire preuve d’ouverture. Sans quoi nous aurions vite fait d’attribuer sans fondement des adjectifs qualificatifs aux personnes que l’on est amené à rencontrer sur notre chemin. Il est alors facile de commettre des erreurs. D’une personne qui présente une mine renfrognée, on a vite fait de dire : « elle n’a pas l’air sympathique ». D’une autre dont on sait qu’elle ne travaille pas, on pense : « comme elle doit s’ennuyer ». Alors qu’en fait, nous ne savons pas ce que vivent ou pensent les gens, encore moins ce qu’ils ressentent.

Prenons l’exemple des personnes qui ont pu réaliser des études universitaires. Celles-ci témoignent du fait que ce qu’elles en ont surtout retiré, c’est cette ouverture d’esprit qui leur apprend qu’il est possible de voir la vie de différentes manières. La connaissance que cet enseignement de qualité leur a prodigué a fini par leur octroyer un « esprit critique » balayé de toute idée préconçue qui, une fois acquis, peut être utilisé tout au long de la vie.

Mais il n’est pas toujours nécessaire d’avoir réalisé de longues études pour pouvoir prétendre à cet esprit critique. L’éducation reçue par les parents, la lecture et l’acquisition d’informations permet également de considérer le monde sans toujours chercher à juger les actions des autres, que ce soit de manière positive ou négative. Bref, l’idée est d’essayer d’avoir un regard neuf, sans opinions toutes faites, sur les autres et sur le monde.

Changer sa vision du monde

De nouvelles rencontres, un revirement professionnel, un vécu lié à des événements particuliers peuvent contribuer à changer notre manière de voir le monde. Au fur et à mesure que le temps passe, nos expériences nous aident à considérer certaines choses autrement. Cela nous permet d’élargir notre vision du monde et des autres, que nous considérons d’une autre manière, un peu comme si nous avions changé de lunettes et jeté à la poubelle nos verres déformants. Ce regard porté différemment peut également permettre de se considérer soi-même sous un autre angle.

Lorsqu’on analyse ce qu’a été notre vie jusqu’à présent, une autre vision des choses nous apprend que la quantité d’eau dans le verre à moitié plein est la même que celle que contient un verre à moitié vide. Seule notre façon de le considérer est différente. Or, nous ne réagissons suite à un événement donné qu’en fonction de la façon dont nous le considérons. En effet, nous pouvons voir un fait de manière positive ou négative, comme une catastrophe ou une opportunité de rebondir. En fonction de la vision que nous aurons de cet événement, nos pensées, nos émotions et notre façon de réagir par la suite seront différentes.

Ce qui permet presqu’à coup sûr d’adapter notre vision, ce sont les voyages. Comme chacun le sait, ils forment la jeunesse, mais ce qu’on connaît moins, c’est le changement profond que peut nous apporter la rencontre d’autres cultures. Au contact de peuples fort différents de ce que l’on connaît, c’est-à-dire la culture occidentale, il est possible de voir la réalité sous un autre angle.

Ainsi, il est probable qu’après avoir observé la manière dont un petit Africain utilisera des boîtes de conserve pour s’en faire un jouet comme un petit camion, cela changera définitivement notre manière de voir cet objet. De retour chez soi, à chaque occasion que nous aurons de prendre notre ouvre-boîte pour retirer les aliments de ce contenant, nous penserons à ce petit garçon rencontré au bord d’une route poussiéreuse. Et peut-être aussi réfléchirons-nous à deux fois avant de jeter cet objet… Pourquoi ne pas se renseigner sur le recyclage des boîtes de conserve ?

Il existe différentes façons de voyager. Les grands hôtels « all inclusive » offrent, souvent à bas prix, le confort absolu aux Occidentaux que nous sommes. Tout y est adapté pour nous plaire et convenir à nos habitudes. Nourriture et boissons en abondance, plage dorée et mer translucide, piscines immenses, etc. Ce microcosme protégé est étudié pour que notre vision du monde puisse rester la même au départ comme à l’arrivée. C’est ainsi que nous n’avons pas toujours conscience de choquer par nos comportements les habitants du lieu de destination que nous avons choisi.

Si vous vous aventurez hors de ce club de vacances, vous aurez l’occasion d’observer un mode de vie tout différent du vôtre. Prendre une chambre d’hôtel bon marché en ville ou loger chez l’habitant sont d’autres manières de voyager. En choisissant l’une de ces formules « hors des sentiers battus », vous aurez plus de chances d’aller à la rencontre de l’Autre. Ce n’est qu’en consacrant du temps à des échanges mutuels relevant de la communication interculturelle que vous en apprendrez plus sur l’Autre et sur vous-même. Et que vous arriverez à faire évoluer votre vision du monde.

Prendre du recul

Comme nous l’avons déjà vu, un changement de vie permet une prise de recul par rapport à un vécu, quel qu’il soit. Certaines fois, ajouter de la distance géographique à ce changement peut aider à voir les choses d’une autre manière.

Ainsi, un déménagement après une séparation douloureuse peut rendre la vie moins pénible. La période de deuil du couple est en effet plus difficile à vivre lorsqu’on reste dans le même environnement. Revoir les amis qui étaient ceux du ménage, croiser les beaux-parents dans la rue, fréquenter les lieux où l’on a connu des moments heureux sont autant d’occasions de se rappeler les souvenirs que l’on tente justement d’atténuer dans notre mémoire. Lorsqu’on a fait souffrir l’autre avant la séparation, il peut également être bon de « se faire oublier » un temps, afin de lui permettre d’évacuer sa souffrance sans toujours recevoir des piqûres de rappel. Mais attention, en ce qui concerne les enfants, il convient de leur expliquer cette prise de distance si elle a lieu. Le but est ainsi de les rassurer sur le fait que leurs parents continuent à les aimer malgré qu’ils aient décidé de suivre chacun leur route.

Il en est de même au niveau du travail, si l’on décide d’en changer. Ne pas fréquenter les lieux et l’équipe dont on ne fait plus partie permettra de se donner le temps d’une transition et, peut-être aussi, d’une réflexion nécessaire à un revirement de situation salutaire pour soi.

D’aucuns pourraient estimer que ce comportement revient à fuir les problèmes. Il n’en est rien. L’idée est seulement de laisser du temps au temps, et de la distance, afin que les blessures se referment. Elles auront l’occasion de cicatriser par la suite, au moment justement où l’on décidera qu’est venu le moment d’affronter les vérités qui ont occasionné de la souffrance.

Un arrêt temporel, c’est-à-dire une pause par rapport au quotidien, peut également permettre à la personne qui a pris cette décision de jeter un autre regard sur son vécu. S’interompre, réfléchir un temps et puis reprendre le poste occupé ou la relation entamée si c’est le choix qui a été fait peut parfois permettre de se dire que tout compte fait, ce vécu-là nous convient.

Ce redimensionnement de l’espace-temps sera donc une manière de se positionner différemment sur l’échiquier de la vie. Et d’ainsi se donner la chance d’apercevoir et d’ensuite embrasser le bonheur, plutôt que de lui tourner le dos.

Dépasser l’égocentrisme

Les études sur cette science du bonheur qu’est la psychologie positive ont montré que le bonheur se trouve, entre autres choses, dans la relation. Plutôt que d’être constamment centré sur soi, le fait de se tourner vers l’autre donne l’occasion non seulement d’échanger mais aussi de se soutenir mutuellement en cas de problème.

L’anthropologie sociale et culturelle évoque le fait que partout dans le monde et depuis des siècles, le système d’échanges d’objets permet l’entente cordiale entre les familles. Dans beaucoup de pays, les tribus appartenant à des ethnies particulières utilisent encore aujourd’hui le don et le contre-don. Le système de dot en cas de mariage, basé sur ce principe, fonctionne toujours. Il en est ainsi dans certaines régions d’Inde : c’est généralement la fiancée qui doit apporter de l’argent ou des dons en nature (animaux, linge, etc.) à la famille de son futur époux. Si la famille de la mariée ne respecte pas cette promesse de don, la belle-famille pourra s’en prendre à elle. La destruction par le feu est ainsi culturellement autorisée. Ce châtiment corporel est particulièrement cruel, car il autorise de défigurer la mariée qui sera également répudiée par son mari. Ses chances de fonder une famille sont alors quasi nulles puisque la jeune fille se voit marquée, dans les deux sens du terme, par la honte.

Ce genre d’histoires qui font l’actualité de nos médias montre bien l’importance des échanges de biens entre les personnes, même si c’est la femme et non un objet qui est ici encore considérée comme une monnaie d’échange.

Même si nous n’y pensons pas forcément, ce principe du don et du contre-don existe dans nos contrées également. En effet, lorsqu’on reçoit un cadeau de quelqu’un, il est de bon ton de lui rendre la pareille, d’une manière ou d’une autre. Nous avions déjà utilisé l’exemple de l’invitation à dîner. Il en est de même pour les cadeaux de Noël. Le jour de la Saint-Valentin, la logique veut également que l’homme offre des fleurs, un dîner au restaurant ou un cadeau à sa femme. Celle-ci peut également lui faire ce plaisir en retour. Ceci en gage de l’amour qu’ils se portent l’un à l’autre. Si cette tradition n’est pas respectée, l’un des conjoints, généralement celui qui est le plus romantique, risque d’être déçu.

Que faut-il en retenir ? Que chacun a tout à gagner du fait de dépasser son égocentrisme pour s’ouvrir à l’autre et, cerise sur le gâteau, lui faire plaisir. Plutôt que de vous plaindre que l’autre ne fait pas attention à vous, il serait plus judicieux de vous poser la question : « est-ce que moi je me suis intéressé à lui ou lui ai fait plaisir dernièrement ? ». Et si mon conjoint ou une amie m’a rendu un service il n’y a pas si longtemps, l’en ai-je remercié(e) ? Si oui, de quelle manière ?

Le fait de remercier la personne qui nous a fait une faveur a valeur de contre-don, nous avons tous tendance à l’oublier. Pensons-y dès lors que nous voulons rester en bons termes et, plus, encourager la relation. La gratitude contribue également au bonheur, non seulement le nôtre mais aussi celui de l’autre.

Car la recherche du bonheur n’est pas un acte égoïste. Entraîner l’autre dans cette quête permet beaucoup plus facilement de sortir de la plainte et de l’immobilisme.

Pour reprendre un propos déjà tenu, le fait de passer de l’ethnocentrisme à la décentration culturelle, de voyager pour observer d’autres façons de vivre fait également partie de cette démarche. S’ouvrir à des personnes différentes permet de constater qu’il existe de multiples façons d’être, de vivre, mais aussi de considérer un problème. Plusieurs solutions sont donc envisageables pour obtenir le bonheur.

Il est ainsi possible d’apprendre que la pensée occidentale est réellement dichotomique (on voit les choses en positif ou en négatif, en blanc ou noir). Cette compréhension se fait de manière plus rapide et efficace lorsque, confronté à la pensée chinoise, on comprend l’utilité d’adopter un point de vue holistique dans toute situation, c’est-à-dire de considérer tous les éléments d’un même problème comme un tout indissociable. Cela permet notamment de positiver quand la fin d’une situation pénible semble trop lointaine.

Faire preuve d’altruisme

Parmi les chemins qui mènent au bonheur, l’altruisme occupe une grande place. Afin d’y parvenir, plusieurs qualités sont à acquérir ou à entretenir si vous les possédez déjà.

Tout d’abord, faire preuve de gratitude envers les autres permet d’accroître le sentiment de bonheur. Remercier quelqu’un de ce qu’il a fait pour vous donnera ainsi l’occasion de vous rendre compte pleinement de ce qui vous a été octroyé. De cette manière, on peut prendre conscience que rien n’est jamais acquis. On encourage également la personne dans la voie qu’elle a choisie : se tourner vers les autres, en commençant par vous ! Dire merci satisfait également le besoin de reconnaissance de l’autre et lui permet de se sentir valorisé.

Yves-Alexandre Thalmann[21] nous donne une liste (non exhaustive) de raisons pour lesquelles on peut remercier nos proches. Parmi elles, retenons l’amour que l’on nous porte, les corvées que l’on effectue pour nous, le temps qu’on nous consacre, etc. De même, il suggère le fait de remercier les personnes moins proches comme les travailleurs des services publics, les artistes qui égaient notre quotidien, par exemple. Enfin, il souligne la chance que nous avons de bénéficier de technologies qui nous font gagner du temps et des progrès de la médecine. Le système de sécurité sociale dont nous bénéficions dans nos pays est également un grand avantage. Nous pouvons remercier toutes les personnes qui ont œuvré pour sa mise en place depuis des décennies. Rappelons que dans beaucoup de pays, y compris les États-Unis, vous n’avez pas droit au chômage si vous perdez votre emploi, à moins d’avoir cotisé pour une bonne assurance.

La bonté et la générosité sont aussi des qualités qui donneront une image positive de vous. Si vous donnez sans rien attendre en retour, votre acte sera désintéressé. Il se peut que par la suite vous receviez une récompense en raison de votre geste, mais l’idée est plutôt que votre action soit en elle-même ce qui vous donne toute satisfaction et vous comble de joie. Les émotions positives ressenties par l’autre rejailliront sur vous, que ce soit de manière directe ou indirecte. En effet, le fait de simplement s’imaginer le bonheur d’un tiers ne peut-il pas déjà contribuer au vôtre ? Nous reparlerons de la contagion du bonheur au chapitre suivant de cet ouvrage.

D’autres notions liées à l’altruisme sont l’entraide et la solidarité. On les retrouve souvent sur les lieux où se sont déroulés une catastrophe comme un tremblement de terre ou un incendie. Dans ces moments-là, l’instinct de survie vous amène non seulement à vous protéger, vous-même et votre famille, mais également à venir à la rescousse des autres. De même, lorsqu’une vague de froid sévit en Europe ou ailleurs, des associations dont les membres sont souvent bénévoles mettent à disposition des sans-abris un logement ou leur fournissent de quoi manger et se réchauffer. La gratitude qui se lit cette fois dans les yeux de ceux à qui vous avez porté secours n’a pas de prix. Vous pouvez vous en abreuver en toute modestie : vous aurez mérité de ressentir cette joie liée au sentiment du devoir accompli.

Vis-à-vis des personnes seules, âgées ou isolées, l’écoute est la qualité la plus importante. Quand bien même elles vous parleraient de tout et de rien en prenant votre temps sans vergogne (cela vous rappelle-t-il quelque chose ?), l’intérêt que vous leur aurez porté donnera un peu de baume au cœur à ces personnes qui n’ont peut-être pas eu votre chance ou qui n’ont pas pu saisir la leur.

Et si un jour vous êtes vous-même dans le besoin, vous ne serez pas étonné de constater que les premières personnes à vous venir en aide sont celles-là mêmes qui ont bénéficié de la générosité d’une personne comme vous, quand ce n’est pas de vous-même. Car la bonté d’un être peut rejaillir sur les autres, donner l’exemple aux plus jeunes qui feront de même et en faire ainsi bénéficier le plus grand nombre. Et ainsi de suite. L’idée étant que vous transmettiez cela autour de vous.

Dans le film Un monde meilleur[22], on voit un jeune garçon prendre très au sérieux un devoir demandé par son professeur. Il mise ainsi sur la bonté de l’humanité en proposant à chacun de rendre un service important à trois personnes. Ensuite, il demande à ces personnes de rendre service à leur tour, également à trois personnes. Ce qu’il appelle passer le relais a pour objectif de rendre le monde meilleur, ce qui en soi est un bon départ pour ce faire.

S’engager

L’engagement est aussi une garantie importante de bonheur. Que ce soit vis-à-vis d’un conjoint, d’amis ou dans un travail, il offre à celui qui fait ce choix bien des occasions de ressentir des émotions positives telles que la joie.

On dit que le mariage est un engagement. Lorsqu’on prononce des vœux, on promet à l’autre de lui rester fidèle « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». La fidélité est donc le pendant de l’engagement. Et cela en amour comme en amitié. On constate en effet que les amis les plus anciens sont généralement les plus fidèles. Que l’on se soit rencontrés sur les bancs de l’école ou ailleurs, ce qui nous rattache à eux ce sont les bons moments partagés par le passé. L’amitié est faite de hauts et de bas, certes, mais lorsqu’après de longues années on retrouve, parfois par hasard, un ami perdu de vue, on retient surtout de cette relation passée les points positifs. Les malentendus et les petits heurts sont vite oubliés et font généralement place aux souvenirs joyeux.

Partager des moments heureux mais aussi des instants plus difficiles, confier un secret à un ami ou à une amie, lui venir en aide ou au contraire l’appeler au secours… Tous ces moments forts vécus ensemble ne s’oublient jamais et construisent notre personnalité au même titre que l’on fait nos parents. Une amitié peut avoir pour nous la même importance qu’un amour partagé. Car si l’on ne choisit pas sa famille, les amis sont des personnes auxquelles on a souhaité s’attacher. Toutefois, tout comme une relation amoureuse, une amitié peut aussi avoir son lot de déceptions. À nous de ne retenir que les bons moments, même si la vie fait que notre chemin s’éloigne de celui de nos anciennes connaissances.

Mais le plus bel engagement sera toujours, pour beaucoup d’entre nous, celui que l’on a décidé de faire vis-à-vis d’une personne dont on est amoureux. Les couples qui durent ont ceci en commun : le partage. Les moments de joie et d’intimité, les petites et grandes difficultés que l’on traverse ensemble, les épreuves que l’on surmonte. Tout cela contribue à faire naître en nous les émotions les plus fortes que nous ayons connues dans notre vie, qu’elles soient positives ou négatives. Et lorsque de cet amour naît un enfant, ce fruit merveilleux est à mordre à pleines dents (on dit souvent de son bébé qu’on a envie de le manger ou qu’il est à croquer !) tout comme la vie que l’on savoure alors d’une toute autre manière. Encore une autre raison de colorer son existence et de la voir différemment d’avant.

Malgré les responsabilités et parfois les soucis que peut vous apporter un enfant, sa naissance vous donne une nouvelle occasion de réfléchir au but de votre vie. Et lorsqu’on a l’impression de ne pas voir arriver le bout du tunnel, penser à lui peut donner du sens là où vous avez l’impression qu’il n’y en a pas.

Et quand bien même vous n’auriez pas trouvé votre moitié d’orange et que vous n’auriez pas d’enfants, vous pouvez tout à fait décider de vous engager symboliquement auprès de vos amis les plus chers ou pourquoi pas, vis-à-vis d’un parent.

Avec des personnes proches ou en solitaire, vous avez également la possibilité de mener un combat pour le bien, un peu comme vous l’ont enseigné les films ou les dessins animés qui ont bercé votre enfance, les effets spéciaux en moins. Les exemples ne manquent pas de personnes ordinaires qui s’investissent près de chez elles ou partent à l’étranger travailler pour une ONG telle que Médecins Sans Frontières.

Faire des promesses de don pour une association ou léguer vos biens, aussi maigres soient-ils, après votre départ de ce monde, constitue aussi une forme d’engagement. Croire en une cause est déjà s’y engager. Vous verrez que par la suite, l’accomplissement de ce que certains appellent leur devoir vous donnera toute satisfaction.

Se libérer de ses chaînes

La décentration permet également de se libérer de certaines contraintes ou de chaînes qui nous attachaient à quelqu’un ou à quelque chose. Le changement amorcé et l’ouverture aux autres et au monde donnent l’opportunité de voir la vie autrement. Exit le métro-boulot-dodo ! Cette liberté de penser et de vivre est aussi le signe d’un nouveau départ qui inclut également l’autre. Car comme le disait Nelson Mandela : « Être libre, ce n’est pas seulement se débarrasser de ses chaînes, c’est vivre d’une façon qui respecte et renforce la liberté des autres. »

Rappelons-nous également de la révolution du jasmin de janvier 2011 en Tunisie. Ce sont d’abord les jeunes qui ont voulu le changement, car ils se rendaient compte des interdits liés entre autres à la liberté d’expression imposés par le pouvoir. Leur courage était notamment porté par le poète tunisien Abou Kacem Chebbi qui disait :

« Si, un jour, le peuple veut vivre

Forcément, le destin lui obéit

Et forcément la nuit se dissipe

Et forcément les chaînes se brisent. »

En s’exprimant devant le monde, en manifestant dans la rue au péril de leur vie, ces jeunes idéalistes, dont la plupart sont encore adolescents, ont créé une vague de protestations qui a d’abord touché les autres pays arabes. Cette onde de choc a aujourd’hui atteint le monde entier. Comme quoi il est possible de se changer soi, de vaincre sa peur afin de changer l’autre et même le monde, afin qu’il soit plus juste.

À vous maintenant de jouer et de faire en sorte que tout puisse vous réussir dès à présent. C’est en tout cas ce que l’on peut vous souhaiter de mieux. Que tous les domaines de la vie soient l’occasion pour vous de construire un nouveau bonheur.

Pour que votre vie ait un avant mais aussi un après, il est temps de penser au présent, et ce dès aujourd’hui. C’est la raison pour laquelle nous vous proposons de vous accompagner un temps dans la recherche du bonheur au quotidien.

6
Maintenir une pratique du bonheur au quotidien

« La sensation d’être heureux ou malheureux dépend rarement de notre état dans l’absolu,
mais de notre perception de la situation,
de notre capacité à nous satisfaire de ce que nous avons. »

Dalaï Lama

Être heureux chaque jour, c’est plus facile que vous ne le pensez. Peut-être même avez-vous des occasions de vivre ce bonheur au quotidien sans le savoir. Ensemble, nous allons parcourir quelques-unes des techniques qui pourront vous aider à y parvenir.

Les indicateurs de bonheur

Comment reconnaître le bonheur sans se tromper ? Il suffit pour cela de sonder les émotions ressenties, de chercher en soi les signes de cet état de grâce. Ensuite essayez d’analyser vos pensées et d’observer vos comportements.

Christophe André décrit l’émotion de bonheur, qu’il distingue de la situation propice au bonheur, des visions du bonheur et de la construction du bonheur[23].

Pour lui, le quotidien est fait de moments de bonheur, de situations que l’on peut retrouver dans les échanges relationnels, la communion avec la nature, les sensations physiques ou la réalisation dans une activité que l’on apprécie.

La vision du bonheur est, elle, subjective et personnelle : « Cette vision conditionne profondément le regard que nous promenons sur notre vie, et explique que nous la considérions comme heureuse ou malheureuse : nous sélectionnons ou ignorons certains événements, nous leur attribuons une importance plus ou moins grande. Nous pouvons ainsi être aveugles à des situations de bonheur, gaspiller des émotions de bonheur. Ou, au contraire, nous nourrir durablement de l’expérience et du souvenir de quelques petits bonheurs. »[24]

Concernant la construction du bonheur, il s’agit d’abord de sortir d’un état passif afin non seulement de rechercher les situations agréables de manière active mais aussi de les susciter et d’en augmenter la durée et l’impact sur nous-mêmes et sur les autres.

Quant à l’émotion que le bonheur fait naître en nous, elle nous permet de dire : « je me sens heureux » au lieu d’affirmer « je suis heureux ». Christophe André ajoutant à cela que lorsqu’on est dans cette émotion, on ne peut décider d’être heureux « sur commande ». Est-il toutefois possible de contrôler un ressenti joyeux ? Il semblerait que non, d’autant qu’on ne peut pas décider de son intensité ni du bouleversement qu’il occasionne en nous.

Même s’il est difficile d’y associer des mots, on reconnaît assez facilement cet état proche de l’euphorie, que l’on ressent dans notre corps tout entier. Quand on tombe amoureux, on a littéralement l’impression d’avoir des petits papillons dans le ventre. Quand on vient de donner naissance à son premier enfant, on peut avoir du mal à dormir la nuit qui suit, et ce malgré la fatigue, tant la sensation nouvelle est intense. Ou quand on reçoit ce coup de téléphone qui annonce qu’on a été choisi pour la place qui nous faisait tant rêver ou que l’on a obtenu cette promotion si durement méritée, on peut sentir nos jambes vibrer tellement fort que l’on sauterait bien au plafond ! Et vous, pensez-vous pouvoir reconnaître le bonheur quand il se présente ?

Vivre ses émotions

La théorie sur l’intelligence émotionnelle a révolutionné la psychologie. C’est Daniel Goleman[25] qui, le premier, a vulgarisé les travaux et les recherches sur les émotions.

Au lieu d’analyser le quotient intellectuel (Q.I.) de la personne, il explique que chacun est doté de ce qu’il appelle un quotient émotionnel (Q.E.).

Il serait ainsi possible d’identifier, d’accéder et même de contrôler non seulement nos propres émotions mais également celles des autres. Cette thèse est largement contestée aujourd’hui. Il est en effet possible d’avoir conscience de ses émotions et même, d’apprendre à les gérer. Les contrôler est plus difficile.

Pour l’équilibre psychologique, il a été démontré qu’il est même préférable de s’autoriser à vivre ses émotions. Car les contrôler, c’est-à-dire apprendre à les influencer et à les dominer, reviendrait à les refréner et parfois même en détourner le sens, ce qui n’est pas toujours favorable pour un individu.

Notre propos n’est pas de conseiller d’exprimer sans retenue des émotions qui gagnent à être réfléchies et travaillées. Il s’agirait plutôt d’apprendre à réellement les comprendre pour pouvoir ainsi les gérer si nous les estimons démesurées (même quand nous parlons des émotions positives). La gestion des émotions est préférable à leur contrôle (dans le sens de domination) pur et simple.

Les émotions négatives doivent également pouvoir s’exprimer. Il en est ainsi de la colère. Comme le dit Isabelle Filliozat : « Pour atteindre le bonheur, il faut apprendre à oser diriger nos colères vers les personnes auxquelles elles s’adressent vraiment. Tant que nous déversons nos colères sur notre entourage d’aujourd’hui, le bonheur est inaccessible. Se libérer de ses anciennes colères permet à chacun d’être plus heureux. »[26] Il faut toutefois préciser qu’il est préférable que cette libération se fasse dans le respect de l’autre mais aussi de soi.

Nous avons vu qu’en ce qui concerne la joie et les autres émotions qui y sont associées, il est bon de les ressentir et d’en faire profiter les autres en les exprimant. En revanche, des sensations quasi physiques comme l’euphorie, que l’on pourrait définir comme étant une joie presque démesurée, sont difficiles à contrôler. Elles gagneraient peut-être à être tempérées, transformées en allégresse ou, tout simplement, vécues comme enthousiasmantes sans forcément être exprimées ouvertement. Car l’interprétation de nos émotions faite par les autres peut s’avérer parfois néfaste et altérer la communication. Il en est ainsi pour les personnes souffrant de troubles bipolaires, l’euphorie étant une émotion caractérisant la phase maniaque de cette atteinte psychologique.

Dans la palette des émotions, il en existe donc qui semblent positives mais ne le sont en réalité que très peu pour la personne. L’entourage n’étant que le spectateur de ce qui est exprimé, nous revenons ici à ce que nous avons appelé les apparences du bonheur… qui peuvent être trompeuses.

Vivre ses émotions de manière interne et les exprimer, que ce soit à tort et à travers ou de manière sobre, sont deux choses différentes. À vous de décider ce sur quoi vous souhaitez vous centrer.

Pensées, émotions et comportements sont liés

La thérapie comportementale et cognitive se tourne aujourd’hui vers ce que l’on appelle la psychologie des émotions. Lorsqu’elles sont démesurées comme dans la dépression (pour la tristesse) ou le comportement agressif (la colère) aussi bien que lorsqu’elles sont encouragées comme dans les manifestations du bonheur (la joie), celles-ci peuvent être analysées à la lumière des pensées qui y sont associées.

En thérapie, les pensées automatiques qui apparaissent chez les personnes qui ont par exemple une phobie (trouble anxieux dont l’émotion principale est la peur) sont d’abord listées, au même titre que les sensations physiques qui y sont associées.

Ces pensées pourront ensuite être réfléchies et retravaillées pour donner lieu à de nouvelles pensées, qui seront alors restructurées. Au fil de la thérapie, le patient constatera que ces pensées neuves donneront bientôt naissance à un autre scénario mental. Celui-ci influencera peu à peu ses comportements qui seront alors susceptibles de changer afin d’augmenter le confort de vie de la personne.

Un exemple de pensée automatique est expliqué par Sarah Mary-Rabine et Évelyne Mollard[27] : une dame souffrant d’attaques de panique décrit une situation dans laquelle elle se rend dans le grand magasin où elle travaille alors qu’elle est en congé maladie. Ce jour-là, elle estime que tous ses collègues sont gentils avec elle. Elle pense alors : « Ils font attention à leur attitude car ils croient que je suis folle. » Cette pensée est retravaillée en séance et donne lieu chez elle à des pensées alternatives qui sont : « Ils sont contents de me voir », « Ils pensent que je vais bientôt reprendre mon poste » ou encore « Ils se sont fait du souci pour moi. » Cet exemple montre combien il est facile d’interpréter de manière négative des pensées attribuées à l’autre et qui peuvent être somme toute considérées comme positives, une fois retravaillées. Ce travail sur les pensées ainsi que d’autres techniques utilisées en thérapie comportementale et cognitive a permis à cette femme de ne plus avoir de crises anxieuses et de retrouver une vie normale.

Aaron T. Beck[28] explique à son tour les mauvaises interprétations de la façon suivante : « Des problèmes surgissent inévitablement lorsqu’il s’agit de comprendre le comportement des autres. Du fait que son expérience antérieure l’a préparé d’une façon inadéquate, le sujet en arrive à inférer des significations erronées lorsqu’il cherche à comprendre leur comportement : les attitudes sous-entendues, les intentions réelles, leur conduite future probable à son égard. »[29] Ces pensées et interprétations se font donc bien de manière automatique, sans que la personne en ait toujours conscience.

Nous voyons que chez un individu donné, le fait d’imputer des pensées positives à son interlocuteur induit un comportement qui sera lui aussi plus positif. En retour, l’autre sera également plus enclin à continuer sur la même voie. De cette manière, tous deux éprouveront des émotions qui tendront à améliorer non seulement le vécu de chacun mais aussi la relation.

Vers une pratique de la pleine conscience

Définition

La pleine conscience (ou Mindfulness) est une méthode dérivée de la méditation qui permet de se centrer sur le moment présent et la conscience corporelle. C’est aussi « l’attention portée à l’expérience de ce que nous vivons et éprouvons, sans filtre (on accepte ce qui vient), sans jugement (on ne décide pas si c’est bien ou mal, désirable ou non), sans attente (on ne cherche pas quelque chose de précis) ».[30]

Utilité de la technique

Cette méthode permet d’apprendre des façons d’être et d’aborder les problèmes destinées à libérer des ruminations négatives et des pensées dépressives ainsi qu’à réduire le stress. Des recherches ont établi l’efficacité de la pratique de la pleine conscience pour faire face à différentes difficultés de la vie.

Indications

La pleine conscience peut être appliquée dans les cas suivants :

- prévention de la rechute dépressive ;
- gestion du stress, de l’anxiété ;
- problème de sommeil ;

- gestion de l’impulsivité (crises de colère, boulimie…) ;

- épuisement professionnel (burn-out) ;

- gestion de la douleur chronique ;

- ou simplement, développement personnel, besoin de se recentrer sur le moment présent.

En pratique

La pleine conscience permet de mieux vivre les émotions positives au quotidien. Au lieu d’être la victime de pensées ruminatoires, on se recentre sur les moments de bonheur offerts par l’existence.

Que ce soit de manière naturelle ou suite à une pratique fréquente, l’utilisation de la pleine conscience augmente le bien-être de celui qui y a recours. Le tout étant de s’entraîner à vivre le présent de manière plus consciente.

Un exemple : manger un raisin sec

Afin de mieux comprendre la méthode, Mark Williams et ses collègues[31] expliquent de quelle manière on peut manger un raisin sec « en pleine conscience ». Il suffit pour cela de s’imaginer que l’on débarque de la planète Mars et que l’on n’a jamais vu de raisin sec. Essayez de vous en procurer un pour pouvoir vous livrer à cet exercice. Vous comprendrez alors mieux de quoi il s’agit.

Tenez le raisin dans la main et observez-le attentivement. Vous verrez que l’on peut remarquer qu’il a des plis et des creux, que la lumière se reflète sur l’objet d’une manière particulière.

L’étape suivante consiste à toucher le raisin pour constater sa dimension, sa texture, etc. Ensuite, portez-le près de votre nez pour sentir son odeur et remarquez les réactions de votre corps (estomac, salivation).

Maintenant, vous pouvez le porter à votre bouche, tout d’abord en le laissant sur la langue, sans le mâcher. Passez un moment à explorer la sensation que cela donne.

Quand vous avez terminé cela, réfléchissez à l’endroit où vous devez le mettre dans votre bouche avant de le mordre, ensuite utilisez vos dents pour le mordre et analysez le goût qui vous parvient. Savourez-le lentement sans l’avaler et constatez les changements qu’il subit dans votre bouche.

Notez quand vous êtes prêt à l’avaler et observez en vous l’intention de l’engloutir. Ainsi vous aurez mieux conscience du moment où vous l’avalerez réellement. Avalez-le et essayez de voir si vous pouvez suivre son trajet jusqu’à votre estomac.

Constatez les sensations corporelles que cela procure. Vous avez fait tout cela en pleine conscience. Cette expérience est beaucoup plus riche que si vous aviez avalé plusieurs raisins à la fois sans y penser !

Exercice basé sur la respiration

Parmi les techniques de la pleine conscience, il en est une qui utilise la respiration. Il s’agit de rester en position assise ou couchée et de se concentrer sur l’expérience présente. Cette méthode rappelle la méditation telle qu’on la retrouve chez les moines bouddhistes tibétains. Elle est toutefois fort différente car plus dirigée.

En résumé, l’expérience consiste à observer les sensations corporelles (contact du corps avec le sol ou la chaise, etc.) et se centrer sur la respiration. Ensuite, accueillir les pensées sans jugement et ramener son esprit qui s’évade inévitablement pour se concentrer à nouveau sur l’expérience présente basée sur la respiration.

Vivre le bonheur en pleine conscience

L’exemple du raisin sec nous apprend qu’il est possible de vivre l’instant présent en le savourant, et cela simplement en lui accordant plus d’attention (tout ne doit pas toujours être détaillé à ce point). Il suffit pour cela de débrancher le « pilote automatique », en se concentrant sur l’activité que l’on fait plutôt qu’en pensant à autre chose, en regardant la télévision, en lisant, en parlant, etc. Et cela vaut aussi pour les tâches quotidiennes. On peut faire la vaisselle en profitant de la sensation de l’eau chaude sur nos mains, en observant les bulles de savon se former.

Ceci afin d’être plus attentif à l’ici et maintenant pour mieux savourer les petits (moments de) bonheur(s) dans le présent : un coucher de soleil, un oiseau qui chante, mon enfant qui me sourit, une semaine de vacances avec mon amoureux, un bon film visionné en compagnie de mes amis… en utilisant les cinq sens qui m’ont été donnés.

Estime de soi et affirmation de soi

Un autre aspect à travailler pour pouvoir mieux atteindre le bonheur est l’estime de soi. Nous avons déjà expliqué pourquoi il est nécessaire de d’abord se respecter soi-même pour pouvoir arriver à changer[32]. La meilleure façon d’y parvenir est de pratiquer l’affirmation de soi.

Mais distinguons d’abord les termes. L’estime de soi évoque la vision que l’on a de soi-même, la valeur personnelle que l’on s’attribue. L’affirmation de soi concerne la relation que l’on a avec les autres. Lorsqu’on la pratique, on renforce automatiquement l’estime de soi, l’amour que l’on se porte et le respect que l’on porte à notre personne.

Dans une approche clinique de l’affirmation de soi, Frédéric Fanget et Bernard Rouchouse[33] proposent de faire ce travail en groupe. La confrontation avec les autres augmentant l’efficacité de la méthode.

Cette thérapie de groupe peut s’appliquer aux personnes ayant une forme légère de phobie sociale ou une timidité extrême. Elle est également utile pour ceux qui souhaitent simplement améliorer le contact avec l’autre afin que la relation duelle soit source de paix et de sérénité, cela grâce au respect que l’on acquiert vis-à-vis de soi-même et de l’autre.

Car un manque d’affirmation de soi ne se retrouve pas seulement lorsqu’on a un comportement passif, mais aussi lorsqu’on se montre agressif. Les personnes adoptant une attitude passive oublient de faire respecter leurs droits, un comportement agressif bafoue généralement les droits de l’autre. L’idée du travail en groupe est d’apprendre à adopter un mécanisme correspondant à un comportement assertif, c’est-à-dire affirmé. Le but est donc de faire respecter ses droits tout en respectant les droits des autres.

À travers un apprentissage et des jeux de rôles, les participants apprendront les techniques pour entamer une conversation, faire et recevoir des compliments, exprimer une requête, formuler un refus ou une critique, répondre à une critique et résoudre des conflits. La communication avec l’autre, que ce soit un proche ou une personne inconnue, s’en voit ensuite améliorée de façon certaine.

Quant à l’estime de soi, elle peut être travaillée en commençant par prendre soin de soi et de son apparence. Entretenir la beauté par l’usage de maquillage et de crèmes (ou de gel dans les cheveux pour les hommes), de visites fréquentes chez le coiffeur, vous acheter de beaux vêtements, vous offrir des soins en institut de beauté ou tout ce qui vous plaira et vous conviendra : ces gestes sont à la portée de tous et ne coûtent pas forcément cher. L’essentiel étant que cela vous fasse du bien…

Une initiative altruiste empreinte d’originalité et de créativité peut aussi contribuer à augmenter votre estime de vous-même. Se sentir utile à quelque chose ou à quelqu’un est souvent bon pour l’ego. Il en est de même en ce qui concerne la réussite d’un projet simple. Un exemple : monter vous-même un meuble en kit peut vous prendre du temps, mais lorsque le travail est terminé, vous pouvez être fier du résultat ! Que dire alors si vous réussissez un projet de plus grande envergure ? Le tout est de vous y mettre et de tenter différentes expériences. Si vous persévérez, l’une d’entre elles finira bien par réussir.

La santé en question

Prendre soin de soi signifie également faire attention à sa santé. Surveiller son poids et son alimentation, faire du sport ou simplement bouger un peu plus : ces gestes demandent certes un effort mais sont indispensables pour maintenir un équilibre de vie. Par exemple, vous rendre à la boulangerie à pied plutôt que de prendre la voiture, y acheter un pain mais faire l’impasse sur la pâtisserie ne vous fera certes perdre que quelques grammes et dérouillera légèrement vos jambes. Mais si cet effort est maintenu quotidiennement, vous verrez le résultat au bout de quelques semaines seulement. Vous serez petit à petit moins fatigué, vous retrouverez votre souffle et votre cœur s’adaptera plus facilement aux changements de rythme que vous aurez régulièrement imposés à votre corps.

Aujourd’hui, les bénéfices de l’activité physique et d’une alimentation saine ne cessent d’être démontrés, et ce quel que soit l’âge. Éviter les toxines comme le tabac ou la pollution ambiante constitue également un point important, de même qu’avoir un bon sommeil.

Le bien-être physique contribue certainement à l’équilibre psychologique de chacun d’entre nous. Il agit ainsi sur le stress en diminuant son impact et sa nocivité. Y penser et consacrer du temps à notre corps font partie des impondérables qui peuvent nous mettre sur la voie du bonheur.

Pratiquer l’écoute active

Apprendre à mieux écouter l’autre est un concept basé sur la théorie de Carl Rogers. On parle également d’écoute bienveillante. La personne utilise ses capacités d’empathie afin d’aider l’autre à exprimer ses pensées et ses émotions.

Ces qualités sont utilisées dans la thérapie centrée sur la personne. Dans un article paru en 2008, Emmanuelle Zech[34] décrit les attitudes thérapeutiques préconisées par Carl Rogers. Celles-ci peuvent être utilisées dans toute relation humaine. Ce sont : la congruence, la considération positive inconditionnelle et l’empathie.

La congruence

Elle correspond à notre cohérence interne, à notre authenticité. Pour ce faire, il convient d’être proche de ce qui se passe en nous-mêmes, de pouvoir s’écouter, bref : être soi-même. Il s’agit également de savoir exactement ce que l’on ressent au moment présent et de pouvoir le communiquer à l’autre. Par exemple, il est nécessaire de sonder nos pensées afin de voir si elles sont ou non entachées par des préjugés.

La considération positive inconditionnelle

Cette capacité demande d’être en mesure d’éprouver des sentiments positifs vis-à-vis de l’autre tels que : chaleur, accueil, attention, respect, amour et intérêt. Il s’agit également de prendre l’autre comme il est, avec son cadre de référence, et de l’accepter en tant que personne.

Il convient également de ne pas émettre de jugement de valeur sur soi, sur l’autre ou sur la relation. Pour l’interlocuteur, cela répond à un besoin de considération positive venant de l’autre, ce qui lui permet de mieux se considérer lui-même par la suite.

La considération positive de l’autre est inconditionnelle, car on lui montre qu’on le considère en le respectant tel qu’il est, avec ses qualités et ses défauts. L’autre ressent ainsi de la sécurité et la possibilité de s’exprimer de manière libre. On respecte également son rythme.

L’empathie

Être empathique, c’est percevoir l’autre comme si on était à sa place. Il s’agit d’essayer de comprendre son cadre de référence, sa vision du monde, ses sentiments, ses émotions, son expérience et le lui faire savoir dans l’ici et maintenant.

On encourage l’autre à s’exprimer sans trop de retenue. Le langage non verbal peut permettre cela : l’accroche du regard, l’attitude corporelle ouverte (on se tourne vers la personne), le ton utilisé mais aussi les petits mots tels que « Oui ? », « Mais encore ? » ou les phrases comme « Que veux-tu dire ? » peuvent inciter l’autre à parler.

Une technique utile pour vérifier que l’on a bien compris ce que l’autre veut dire est la reformulation : « Si j’ai bien compris… » ; « Tu veux donc dire que… ? ». Dans la théorie de la communication, il est dit que cela permet de savoir si le message a bien été transmis de l’émetteur au récepteur, et cela sans être déformé par l’interprétation hâtive.

Le verre à moitié plein ou comment positiver malgré tout

La théorie que nous venons de parcourir ainsi que ses applications pratiques nous indiquent qu’il est possible de se centrer sur les aspects positifs de notre vie au lieu de toujours en retirer le négatif. Mieux appréhender nos émotions, les relier à nos pensées et à nos comportements, vivre l’instant présent de manière optimale, oser s’affirmer tout en respectant l’autre et apprendre à mieux l’écouter : ce sont là des qualités qui, si on les développe suffisamment, peuvent rendre le quotidien plus beau.

Il existe de nombreuses façons de positiver sa vie. Chacun d’entre nous peut trouver ce qui lui convient le mieux. Et même si l’on se retrouve au fond du gouffre, même si l’on pense que la vie ne vaut plus la peine d’être vécue, il y a toujours un espoir auquel se raccrocher.

Ainsi, la pratique de la pleine conscience nous montre, par des exercices simples, que le fait de changer notre point de vue sur un simple objet (comme un raisin sec, mais cela peut être tout autre chose) permet de voir le monde différemment. Il suffit pour cela de multiplier les expériences de ce type, d’appliquer cette méthode ou une autre quotidiennement. La pratique journalière est nécessaire car comme on dit : « chassez le naturel, il revient au galop ». Il ne s’agirait donc pas de revenir à ses anciennes habitudes aussitôt la satisfaction obtenue.

Être plus conscient de ce que l’on a et de qui on est et non se centrer sur ce que l’on n’a pas et qui on n’est pas. Faire ressortir les acquis et non les manques qui nous caractérisent. Et plus encore, augmenter notre bien-être par le biais de la communication. Travailler la relation à l’autre, surtout celui qui a (peut-être sans le savoir) la capacité de faire surgir de nous le meilleur. Celui qui voit ce que l’on se cache parfois à nous-même : notre véritable personnalité.

À propos de nos manques, il convient de réfléchir quelque peu à ce que l’on ressent à certaines occasions. Lorsqu’on souffre de solitude ou quand on se sent incompris, on ressent parfois une sorte de vide en nous. Certaines personnes tentent alors de combler ce vide par des plaisirs factices comme l’alcool, la drogue ou la nourriture. D’autres comptent sur la présence de quelqu’un ou même de plusieurs personnes. Jusqu’à parfois abuser de la confiance et de la gentillesse des êtres aimés ou de ceux qu’ils côtoient simplement (amis, collègues, employés, etc.).

Il arrive que l’on adresse de multiples demandes tous azimuts et que l’on en attende les suites comme si cela était un dû. Ceux qui nous aiment ou qui nous craignent obtempèrent généralement, surtout si l’on a été convainquant. Mais agir de la sorte sans offrir de contrepartie revient quasiment à mendier de l’amour.

Nous avons également déjà rencontré, dans notre entourage plus ou moins proche, des individus qui s’adressent à nous en parlant directement d’eux-mêmes et de leurs déboires. Il arrive même qu’ils oublient de nous demander comment nous allons ou qu’au moment où nous voulons parler de ce qui nous arrive, ils trouvent le temps long, ne nous écoutent pas ou doivent subitement partir.

Donner de son temps à une personne qui agit de la sorte peut être très frustrant, épuisant même. Et cela peut renvoyer à ce vide que chacun ressent à un moment ou à un autre. Avoir l’impression de ne pas être intéressant, se sentir bête devant notre vis-à-vis est un sentiment très désagréable à vivre. On ressent alors « un grand moment de solitude ».

À vous de voir si vous souhaitez avoir ce genre de fréquentations ou si vous êtes vraiment obligé de côtoyer ce type de personne, fut-elle de votre famille. Il vous est également permis d’agir de même en abrégeant la conversation de votre propre chef ou en forçant l’autre à vous écouter par de petites phrases telles que : « tu m’écoutes ? », « ce que je dis t’intéresse-t-il ? ». À moins que votre interlocuteur ne décide de lui-même de changer de comportement. Car il n’a pas toujours conscience de monopoliser la conversation et d’occuper tout votre temps.

La réciprocité est donc une des règles tacites de la communication, tâchez de ne pas l’oublier. Un vide dans une relation renvoie automatiquement au vide que l’on a en soi ou à celui dont l’autre souffre.

Tout cela pour dire qu’il s’agit de ne pas banaliser ni considérer comme normaux les instants de bonheur (tel que le fait d’avoir quelqu’un qui nous écoute) qui nous sont offerts mais de savoir mieux les apprécier. Très souvent, ce n’est que lorsque nous ressentons le manque d’une personne ou d’une chose qu’on en prend réellement conscience. Tout le monde en a déjà fait l’expérience.

Par exemple, ce n’est que quand l’eau, l’électricité ou même le téléphone est coupé (ce qui arrive très rarement chez nous comparativement à certains pays du Sud) qu’on se rend compte à quel point on en a vraiment besoin. Lorsqu’on se trouve ailleurs que dans notre pays, la nourriture à laquelle on est habitué nous manque très vite également.

Si l’on est privé d’eau chaude et que l’on a pris l’habitude de prendre une bonne douche pour nous réveiller le matin, on rêve de cela tous les jours. Un morceau de pain ou de chocolat peut nous apparaître comme une obsession si on n’en a plus mangé depuis de nombreux jours. On se contenterait aussi d’un vieux morceau de savon ou d’un tube de dentifrice bon marché si l’on en était totalement privé.

Dès lors, on se rend compte que beaucoup de nos besoins sont factices. Et quand on réussit à se passer de toute une série de choses, on constate que ce sont d’abord les gens que l’on aime et les choses simples et essentielles qui nous manquent, plus que le confort matériel. Entendre la voix d’un être cher pendant une minute peut réussir à nous réconforter pour plusieurs semaines.

De même, quand la personne que l’on aime est absente, on se rend compte que l’on a vraiment besoin d’elle. Que ce soit le conjoint, un parent ou un ami, on a vite fait de s’habituer à sa présence et aux moments joyeux que l’on vit ensemble. Ce n’est que lorsqu’il n’est plus là que l’on a véritablement conscience de ce que l’autre nous apportait et du bien-être qu’il nous procurait. Comme disait Raymond Radiguet : « On ne reconnaît le bonheur qu’au bruit qu’il fait en partant. »

Voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide, c’est voir la vie du bon côté. Être optimiste quand on pense à l’avenir, mieux profiter du présent, voilà encore une des clés du bonheur.

La contagion du bonheur

Lorsqu’on apprend à être heureux ou quand on l’est déjà, le mieux est de partager ensuite nos connaissances et nos expériences de bonheur. Notre entourage peut en bénéficier mais aussi ceux que l’on connaît moins bien et qui nous demandent de l’aide ou dont nous constatons qu’ils auraient bien besoin d’un coup de main.

J’espère que la lecture de cet ouvrage vous aura permis d’apprendre à développer vos points forts et à minimiser vos points faibles. Savoir utiliser les ressources que vous avez à votre disposition et vous mettre dans l’action sont des capacités qui vous permettront à terme de trouver votre bonheur. Dès lors que vous l’aurez trouvé, pourquoi ne pas en faire profiter les autres ?

Ne croyez pas que si vous consacrez du temps aux autres vous serez moins heureux. Bien au contraire : le bonheur que vous vivez rejaillira sur eux. Celui qu’ils connaîtront à leur tour vous reviendra comme un boomerang. En effet, si vous êtes vous-même heureux, vous serez plus enclin à vous réjouir du bonheur de ceux qui vous entourent.

Ce principe peut être appliqué aux différents domaines de la vie dans lesquels vous pouvez trouver le bonheur et le bien-être. En famille, au travail, avec les amis, dans les loisirs ou tout simplement dans les gestes quotidiens[35] : les occasions d’appliquer vos nouvelles connaissances ne manquent pas. De petits exercices simples[36] vous permettront également de tester votre niveau de satisfaction et de vérifier sa contagion sur autrui.

L’argent et le confort matériel peuvent certes vous apporter un certain niveau de bien-être, mais ce n’est pas ce qui vous rendra le plus heureux. Et surtout, n’oubliez pas que le positif attire et apporte le positif. Le pessimiste n’est pas un bon compagnon parce qu’il est négatif (et semble parfois se complaire dans la plainte), il renvoie chacun à ses propres difficultés. En revanche, les personnes positives se tirent elles-mêmes et poussent les autres vers le haut. À vous de faire en sorte que l’on parle de vous en ces termes !

Mais ces différentes manières d’approcher le bonheur de façon pratique ne doivent cependant pas vous éloigner de la réalité. Certes, si vous parvenez à être optimiste et à transmettre votre joie aux autres, c’est fantastique. Mais n’oubliez pas tout de même de garder les pieds sur terre. La félicité peut certes s’être installée dans votre vie, mais elle n’empêchera pas les difficultés de survenir. Car même si vous en avez rêvé, il faut garder en tête que le bonheur n’est jamais parfait.

7
Vers l’acceptation
d’un bonheur imparfait

« Le bonheur n’est pas dans la recherche de la perfection, mais dans la tolérance de l’imperfection. »

Yacine Bellik

Malgré les bienfaits de la psychologie positive et de ses différentes pratiques, la psychothérapie, qu’elle soit analytique, cognitivo-comportementale, systémique ou humaniste, gardera toujours son utilité. En effet, l’éradication des problèmes psychologiques et relationnels de chacun n’est pas pour aujourd’hui. Ni pour demain d’ailleurs : rappelez-vous que nous avons vu combien les périodes de crise et de doute étaient propices au changement. Le bonheur est sans cesse à construire. Chaque difficulté donne l’occasion de renouveler par la suite cette sensation du bien-être retrouvé.

Je ne prétends pas vous faire croire que le bonheur absolu est possible, ce serait mentir. L’imperfection est le propre de l’homme. La perfection mettrait d’ailleurs un frein définitif à vos progrès vers le bonheur ainsi qu’à l’évolution, ce qui ne serait bon ni pour vous ni pour l’humanité. Il s’agit donc d’accepter de prendre le mauvais comme le bon, tout en essayant de mettre ce dernier en exergue.

La perfection n’existe pas

Être heureux, c’est aussi accepter les difficultés, c’est comprendre que tout n’est jamais parfait. Le perfectionnisme rend malade. Il suffit pour cela d’observer les victimes de burn-out. Ces personnes sont littéralement brûlées de l’intérieur parce qu’elles ont trop donné sur leur lieu de travail ou au sein de leur famille.

En témoignent le livre de Michel Delbrouck sur le burn-out du soignant[37] ou celui de Violaine Guéritault sur le burn-out maternel[38].

Le premier montre que les professionnels de la santé (c’est valable également pour d’autres professions) ont souvent tendance à s’épuiser plus que de raison dans leur travail. Et cela parfois au détriment de leur propre équilibre et, par là, de leur santé. Encore une fois, c’est le cordonnier qui est le plus mal chaussé.

Michel Delbrouck explique que les facteurs internes à l’individu pouvant causer le burn-out sont : l’anxiété, l’esprit d’entreprise, le désir de plaire à tout le monde, le sens de l’autocritique trop poussé, le « vouloir tout faire soi-même » et la mentalité de sauveur[39]. Il est clair que la plupart de ces causes sont dues à un idéal professionnel trop poussé.

Les personnes anxieuses ont souvent tendance à vouloir trop bien faire et cherchent à obtenir toujours de meilleurs résultats au travail. L’esprit d’entreprise pousse le travailleur à accepter la moindre proposition qu’on lui fait. Il n’a ainsi pas une minute à consacrer au repos et aux moments de distraction.

La victime de burn-out tente également de faire plaisir à tout le monde en oubliant de penser à elle : « Beaucoup de personnes pensent qu’il n’est pas bien de s’occuper de soi et de satisfaire ses besoins, alors que cela reste essentiel pour maintenir un certain équilibre. »[40] Elle a également une opinion très négative d’elle-même et travaille sans relâche. Déléguer le travail est quelque chose de très difficile pour elle, car elle pense que « réaliser le travail soi-même est plus efficace »[41].

Pour couronner le tout, ces personnes sont dotées d’un sens aigu de l’altruisme, ce qui cache parfois un besoin de réassurance. En effet, la satisfaction apportée aux autres leur confère un sentiment de bien-être relatif à celui du devoir accompli. Le problème est que celui qui ressent cela ne tient pas compte de son identité propre.

Ce désir de perfection les amène à l’épuisement, qui se caractérise par des symptômes proches de ceux de la dépression. Perte de vitalité, sensation d’abattement, indifférence, ennui, irritabilité, cynisme, troubles ou maladies physiques ou psychologiques ne sont que quelques-uns des symptômes qui peuvent toucher ceux qui ont tendance à exagérer en se tuant à la tâche.

Il en est de même pour les mères de famille qui s’épuisent à force de vouloir faire plaisir à tout le monde. Violaine Guéritault évoque le perfectionnisme des mères de la manière suivante : « Si vous vous sentez dans l’obligation de tout accomplir parfaitement, ou bien que ce que vous faites n’est jamais suffisant, sachez que vous vous exposez d’autant plus aux risques du burn-out maternel. »[42]

Des études réalisées par des psychologues de la santé montrent que ces mères de famille sont également plus sujettes à des maladies graves comme le cancer en adoptant ce type de comportement. Leur problème est qu’elles ont tendance à penser aux autres avant de penser à elles et, dans certains cas, à s’oublier carrément. À force de vouloir rendre tout le monde heureux, elles occultent leur propre bonheur. Elles ne savent pas que c’est en cherchant d’abord leur propre équilibre qu’elles pourront aider leur famille à trouver le sien.

Dans les deux cas, il n’est jamais bon de chercher la perfection, car on risque effectivement l’épuisement. Et puis, cela ne reviendrait-il pas à courir derrière une chimère, puisque la perfection n’existe pas ? Le bonheur n’exige pas de vous que vous soyez sans défaut mais demande plutôt à ce que vous soyez vous-même.

L’acceptation

Si malgré tous vos efforts pour atteindre le bonheur vous arrivez à la conclusion que le but que vous vous êtes fixé est inatteignable, il conviendrait peut-être de revoir vos objectifs de départ. Même si cela n’est pas facile et que vous devez faire preuve d’humilité, vous devez accepter qu’il y a des choses que l’on ne peut pas changer.

Peut-être que votre rêve était de faire le tour du monde. Cela n’est pas impossible, mais il faut tenir compte de toutes les variables afin de pouvoir y parvenir. Pouvez-vous emmener vos enfants si vous en avez ? Avez-vous suffisamment d’argent ? Combien de temps pensez-vous y consacrer ? Revoir votre objectif à la baisse reviendrait par exemple à mettre en œuvre un autre projet tout aussi passionnant mais moins ambitieux. Faire le tour de l’Amérique du Sud en moto (ou à vélo si vous êtes sportif) avec votre conjoint ou des amis durant trois mois est sans doute plus raisonnable que de voyager avec conjoint et enfants durant un an ou plus en traversant tous les continents.

Tous les projets ne sont pas non plus accessibles à tout le monde. Certaines personnes sont limitées du fait de leurs responsabilités familiales ou au contraire de leur célibat, d’un handicap, d’un manque d’argent ou d’autres circonstances. Si c’est le cas, choisir un projet adapté à nos capacités effectives augmente les chances de le mener à terme. Et puis, renoncer à un rêve d’enfant ou d’adolescent peut même être considéré comme un changement en soi et l’occasion de repartir sur de nouvelles bases, plus réalistes et peut-être même aussi plus intéressantes. Pouvoir bénéficier d’une plus grande expérience et de la maturité nécessaire peut être un véritable moteur de changement.

Si un renoncement est indispensable, cela demandera donc à ce que vous réorientiez votre recherche du bonheur. Il sera peut-être alors à nouveau nécessaire de vous décentrer afin de pouvoir ensuite vous recentrer sur vous-même, en sachant non seulement ce que vous voulez vraiment faire mais aussi ce que vous pouvez réaliser tout en gardant les deux pieds sur terre.

Accepter, c’est aussi reconnaître ses difficultés et ne plus essayer de les combattre quand toutes vos tentatives ont donné lieu à un échec. Il est possible de trouver le bonheur malgré les embûches et malgré vos défauts. L’acceptation permet ainsi d’avancer en mettant de côté les remords, les regrets, les frustrations et les colères.

Mais accepter n’est pas se résigner. Celui qui se résigne ne fait même pas l’effort du changement. En revanche, celui qui accepte la réalité telle qu’elle est a compris que tout n’est pas sujet à changement.

Pouvoir accepter la défaite est aussi un mal nécessaire pour réussir ensuite à repartir de plus belle. Si l’une de vos tentatives n’a pas fonctionné, passez immédiatement à la suivante.

Par exemple, si vous postulez pour un emploi et que votre candidature n’a pas été retenue, ne vous découragez pas pour autant et continuez votre recherche. Vivre dans l’incertitude n’est pas agréable, mais souvenez-vous que tout changement présuppose une période d’instabilité[43].

Enfin, essayez de vous faire à l’idée que le bonheur parfait n’existe pas et qu’il est possible de vivre heureux malgré les imperfections qui vous caractérisent et qui jalonnent votre vie.

Le lâcher prise

Le pendant de l’acceptation est le lâcher prise. En effet, ne pas se centrer éternellement sur les problèmes dont on sait qu’ils sont très difficiles à résoudre permet de se tourner vers l’avenir plus facilement. Arrêtez d’essayer de tout contrôler, faites-vous confiance et faites confiance à l’autre. Laissez vos émotions s’exprimer sans oublier d’y mettre de la nuance.

Réalisez que vous ne pouvez pas changer l’autre ni les événements passés, présents et à venir. Acceptez de vous transformer et d’adapter votre vision du monde afin qu’elle convienne mieux à votre désir de changement.

Se détacher d’un problème dans lequel vous avez le nez du matin au soir et que vous n’arrivez pas à résoudre, c’est aussi cela lâcher prise. C’est d’ailleurs parfois la meilleure façon de le résoudre. Moins y penser, passer à autre chose peut permettre de se rendre compte soit que le problème n’était pas si important, soit que la solution viendra en son temps. Nous l’avons vu, changer de regard, prendre du recul permet également de mettre de la distance par rapport aux préoccupations.

Lâcher prise, c’est aussi pouvoir accepter ses limites, abandonner certains rêves ou ce à quoi l’on tient mais qu’il n’est plus possible de vivre. Par exemple, un grand sportif qui a eu un accident ou une blessure ne peut plus pratiquer son activité et doit pouvoir s’y résoudre. Une défaite ne doit pas être vue comme un échec. Encore une fois, c’est aussi pour lui une occasion en or (faute de médaille) de rebondir et de se consacrer à une nouvelle activité professionnelle, à sa famille ou à une autre passion.

Abandonner les tentatives dont on sait pertinemment qu’elles sont vaines, c’est aussi pouvoir tourner la page, passer à autre chose sans rester trop longtemps ou avec trop de nostalgie sur le passé. C’est pouvoir reculer pour mieux sauter. C’est faire le deuil de ce à quoi l’on tient si fort mais qui a disparu malgré soi.

Lâcher prise, c’est aussi changer de comportement vis-à-vis des autres. Si vous criez sur votre enfant à longueur de journée mais que celui-ci n’obéit par pour autant, n’est-il pas temps d’essayer une autre manière de faire ? Les reproches que vous faites à votre conjoint ou à vos parents depuis tellement d’années ne servant à rien, les accepter comme ils sont et continuer votre vie comme si cela n’avait plus d’importance pour vous, ne serait-ce pas plus efficace ?

C’est ainsi que la thérapie stratégique brève se base sur un principe : face à un problème donné, abandonner les tentatives de solution qui ne fonctionnent pas. Proposer la solution inverse de celle qui a été utilisée par la famille n’est pas l’objectif habituel de cette thérapie. Étrangement, c’est pourtant ce qui est préconisé aux personnes qui consultent le thérapeute formé dans ce domaine. Le but caché de la tâche proposée au patient est en fait d’abandonner ce qui ne fonctionne pas, c’est-à-dire lâcher prise par rapport au problème concerné, afin de pouvoir accéder à un changement. Et cela réussit la plupart du temps !

Jean-Jacques Wittezaele explique la méthode de la façon suivante : « L’intervenant qui utilise une approche interactionnelle et stratégique cherche à amener son patient à faire une expérience différente par rapport à son problème, expérience se situant à l’opposé de ses efforts habituels. »[44] Si ce que l’on fait ne marche pas et qu’on le sait pertinemment, on s’évertue souvent à faire « plus de la même chose » parce que c’est ce que l’on connaît, ce qui a un côté rassurant. La thérapie stratégique tente de bloquer les solutions choisies qui sont inefficaces afin d’ouvrir la voie vers d’autres solutions. Très souvent, on constate même que le lâcher prise EST la solution.

Pour donner un exemple, prenons un cas tiré du livre de Richard Fisch et Karin Schlanger : Traiter les cas difficiles, les réussites de la thérapie brève[45]. Les auteurs se souviennent de parents qui viennent consulter pour aider leur fille Suzanne qu’ils pensent être anorexique. Sa maigreur extrême les inquiète au plus haut point mais leur fille ne s’en préoccupe pas le moins du monde. Lors de la première séance de thérapie, les parents et les sœurs de Suzanne essaient de la convaincre de se faire aider car, selon eux, elle est en train de se laisser mourir de faim.

À la deuxième séance, les parents conviés seuls expliquent qu’ils tentent par tous les moyens de faire manger Suzanne. Bien entendu, proposer de faire l’inverse en disant à leur fille : « tu ne devrais pas manger autant » ne serait pas envisageable pour les parents. Il est donc nécessaire de recadrer leur intervention en leur disant que leurs efforts pour aider leur fille se sont retournés contre eux (puisqu’ils sont en train de perdre son amour). Les parents se mettent alors d’accord avec le thérapeute pour tenter quelque chose qui dissuade Suzanne de manger. La tâche proposée aux parents par Richard Fisch est de proposer à Suzanne de travailler durant l’heure du déjeuner et de ne pas lui donner à manger si elle le demande, mais de lui proposer d’attendre jusqu’au dîner (en prétextant avoir oublié de lui apporter son repas). Comme vous l’imaginez, Suzanne a été très surprise du changement de ses parents, jusqu’à se montrer déçue ! Le lendemain, elle leur demandait si elle pouvait sortir manger avec eux, a déclaré qu’elle avait faim et a mangé tout son sandwich. Par la suite, elle a continué à s’alimenter et a même pris du poids.

La morale de l’histoire correspond bien à notre théorie selon laquelle le fait de lâcher prise par rapport à un problème pour lequel on a tout tenté permet souvent de débloquer une situation pour ensuite mieux repartir.

Apprendre à (se) pardonner

Il est connu que l’être humain n’agit pas toujours pour son bien. Fumer, boire de l’alcool, manger à outrance ou grignoter des aliments hypercaloriques, dormir trop peu, ne pas faire de sport sont des comportements adoptés par nombre d’entre nous. Pourtant, nous savons souvent de manière consciente que cela n’est pas bon pour notre santé. Ce qui ne nous empêche par pour autant de continuer à rechercher de tels plaisirs immédiats.

D’un point de vue psychologique, nous pouvons aisément observer que certaines personnes se sabotent elles-mêmes en se décrivant de manière négative, par exemple lors d’un entretien d’embauche ou au cours d’une discussion entre amis ou d’un rendez-vous amoureux. Il arrive aussi que l’on se répète à longueur de journée des petites phrases assassines comme : « je suis nul », « je suis moche », « j’ai été bête de ne pas avoir réagi de cette manière-là »…

Il en est de même en ce qui concerne nos relations. Nous lançons parfois des paroles blessantes que nous pouvons regretter aussitôt mais qui resteront dans la mémoire de la personne qui en a été victime. Nous assénons des vérités qui ne sont pas toujours bonnes à dire, car elles sont parfois mal interprétées par nos proches.

Se faire du mal ou faire du mal à l’autre sont des choses qui arrivent, il est parfois difficile de s’en empêcher. Des mots durs peuvent être dits sous le coup de la colère ou du stress. Les émotions peuvent nous submerger et nos pensées peuvent ne pas toujours être adéquates. Dans le langage courant, on dit même que nos paroles peuvent dépasser notre pensée. Dire tout haut ce que l’on pense tout bas n’a pas que du bon. Cela peut blesser.

Pardonner à l’autre ou se pardonner à soi-même est donc parfois un travail à entreprendre avant d’effectuer les changements nécessaires à notre vie. Par exemple, si l’on apprend que nous souffrons d’un début de diabète, d’un taux de cholestérol élevé ou d’un problème articulaire lié à un surpoids important, il conviendra d’abord de se pardonner pour les mauvais comportements adoptés avant de pouvoir réagir de manière appropriée. Un régime, une alimentation saine permettra ensuite d’augmenter notre espérance de vie.

Concernant la relation, communiquer sur nos blessures peut nous faire avancer. Aider l’autre à prendre conscience du fait qu’il nous a choqués par ses paroles ou par ses actes lui permettra peut-être de formuler une demande de pardon. Si celle-ci est acceptée, l’échange aura des bénéfices autant pour celui qui pardonne que pour celui qui demande pardon.

Toutefois, pardonner à l’autre n’est pas toujours indispensable, d’autant plus si le mal qui a été fait a détruit une grande partie de notre existence. Dans son livre Parents toxiques, Susan Forward suggère qu’on ne doit pas pardonner à des parents qui nous ont fait trop de mal, et ce durant toute notre enfance et parfois même jusqu’à notre adolescence. Une vie peut ainsi basculer suite à des sévices reçus, de la maltraitance psychologique ou de la négligence.

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, un changement, une remise en question ou même une guérison ne présuppose pas forcément que l’on soit passé par cette étape. L’auteur distingue deux aspects au pardon : « le fait de renoncer à son besoin de vengeance et le fait d’absoudre de toute responsabilité la partie adverse coupable. »[46] Le premier aspect est le plus sain des deux. Il permet de ne pas se laisser envahir par des idées négatives voire obsessionnelles. L’autre aspect du pardon revient à minimiser la part l’autre dans notre souffrance, à la dédramatiser, sous-estimer voire peut-être à éliminer toute responsabilité chez celui qui nous a fait du mal. Dans ce cas, pardonner reviendrait à annihiler nos propres émotions, à refréner notre tristesse et notre colère.

À partir du moment où le mal est fait, pardonner prématurément ne donne pas plus facilement accès au bien-être. À moins que l’autre n’ait décidé de changer et de vous demander pardon lui-même, après une remise en question salutaire pour la relation. « Pardonner unilatéralement à des parents qui continuent à vous maltraiter, qui ignorent en grande partie votre réalité et vos sentiments, et qui continuent à vous charger de la responsabilité de leurs méfaits, c’est risquer de compromettre gravement le travail émotionnel qui doit être accompli »[47].

A contrario, dans les cas où la blessure portée a moins de conséquences pour notre santé mentale, le pardon permet souvent de pouvoir rapidement passer à autre chose. Une qualité que vous pouvez travailler afin de ne pas vous sentir à chaque fois heurté dans votre sensibilité quand on vous attaque personnellement est la capacité de rire de soi.

Et… action !

Maintenant que vous avez compris que vous n’atteindrez jamais le bonheur parfait mais que vous pouvez peu à peu construire la vie qui vous convient et qui vous donnera toute satisfaction, il est temps de passer à l’action. Rêver sa vie et faire des projets dans sa tête n’est pas suffisant. L’étape suivante est la réalisation de votre ou de vos projets.

Dans un livre pratique intitulé Je coache ma vie[48], Pascale Leroy vous propose de faire tout d’abord un « état des lieux » : mesurer l’écart entre votre vraie vie et votre vie rêvée, évaluer votre rapport au changement et identifier vos principales zones d’insatisfaction. Ce n’est qu’à partir de ces constats que vous ferez en suivant les indications du livre que vous pourrez vous questionner sur vos rapports avec les autres, avec le sexe opposé, avec vos enfants, avec vous-même et enfin avec votre travail.

Ce type de suivi, que vous pouvez faire vous-même à l’aide d’un tel ouvrage, pourrait trouver son équivalence dans la théorie holistique que nous avons évoquée précédemment. Lister les problèmes et les ressources disponibles permet de voir plus clair dans ce qui ne va pas afin de pouvoir mieux y remédier. Cela peut donc se faire seul mais, pour plus d’efficacité, il est conseillé de consulter un psychologue. Nous l’avons vu, ce n’est qu’au prix d’un questionnement et d’un travail sur vous-même que vous pourrez arriver à améliorer votre vie.

Maintenant, imaginez que vous êtes sur le lieu d’un tournage et que vous êtes l’acteur ou l’actrice principal(e). Le film que vous vous apprêtez à tourner, c’est celui de votre vie. Vous avez le droit de rejouer la scène plusieurs fois, mais il faudra bien qu’à un moment, elle soit assez bonne pour être enregistrée.

Plusieurs scénarios sont possibles, aussi réfléchissez bien à celui qui vous convient le mieux. Vous êtes donc l’acteur principal, le scénariste et surtout le metteur en scène de ce film. Vous pouvez vous entourer d’une équipe de tournage et de conseillers à la communication. Vous avez également le choix des autres acteurs : quels seront les personnages clés qui seront à vos côtés, les personnages secondaires et les figurants. À vous de choisir, à vous de jouer !

Conclusion
Vers une nouvelle définition du bonheur ?

« Imaginez que vous vous donnez soudain le droit d’être furieusement heureux. »

Alexandre Jardin

Tout au long de ce livre, j’ai essayé de vous convaincre que le bonheur était pour vous et qu’il est moins compliqué qu’il n’y paraît de l’obtenir. Je vous ai invité à cheminer avec moi dans une quête que j’ai moi-même entreprise et qui m’a réussi. D’autres s’y sont essayés également.

En tant que psychologue, j’ai accompagné beaucoup de personnes en questionnement, ce qui m’a permis de faire un bout de route avec eux. Avec mes patients, j’en ai appris autant sur le bonheur, qu’il soit présent ou absent, qu’avec mon entourage proche.

Généralement, la survenue d’un problème tel un événement de vie pénible (séparation, décès d’un proche, maladie, burn-out, etc.) ou une difficulté spécifique (dépression, phobie, alcoolisme, manque d’affirmation de soi, etc.) donne à réfléchir sur soi et sur le sens que l’on souhaite donner à sa vie. Cette occasion de changement aide souvent la personne à se poser les bonnes questions, à comprendre qu’elle a droit elle aussi au bonheur. Car une fois le problème résolu ou dépassé, il n’y a pas de raison d’en rester là. L’occasion s’y prête : pourquoi ne pas tenter de mettre toutes les chances de son côté afin de trouver son bonheur ?

En effet, pour y arriver, il faut vous arrêter un temps et prendre conscience de ce que vous avez et de la personne que vous êtes. Si ce que vous constatez ne vous plaît pas, une remise en question de ce que vous pensiez être acquis s’impose peut-être. Il conviendra alors d’y consacrer un peu de temps et de laisser de côté vos peurs pour oser changer ce qu’il y a à retoucher dans votre vie.

Cet ouvrage présente plusieurs moyens d’être heureux, que ce soit au quotidien ou tout au long de votre existence. À vous de voir si vous en êtes arrivé à un point où vous ne vous sentez pas suffisamment épanoui, où le stress a envahi votre vie et où vous avez tendance à oublier ce qui pourtant est essentiel pour vous. Comme le dit Christophe André : « Plus je m’angoisse, plus j’ai intérêt à me tourner vers ce qui compte vraiment dans ma vie, pour agir, m’en approcher, le savourer dans l’instant. »[49]

Nous avons vu qu’il était simple de voir les choses autrement en changeant notre vision, notre point de vue sur la vie, sur le monde, sur les autres et surtout, sur nous-mêmes. Prendre de la distance, lâcher prise, accepter ce que l’on ne peut pas changer pour pouvoir mieux rebondir : ce sont quelques-uns des concepts qui peuvent vous aider à vous transformer. Pour ce faire, un changement radical n’est pas toujours nécessaire. Parfois, un regard neuf sur vous-même et sur les autres suffit pour vous rendre compte de ce que vous avez déjà. Ensuite, à vous d’apprendre à mieux le savourer, comme nous l’avons fait avec le raisin[50].

Demandez-vous également : « Qu’est-ce qui compte réellement pour moi ? », « Le bonheur des autres ou le mien ? » Et si l’on vous dit qu’il n’est pas possible de venir en aide aux autres sans d’abord passer par vous, le croyez-vous ? Si chacun travaillait à son propre bonheur, il y aurait plus de gens heureux ! De plus, la transmission de la joie ressentie à d’autres agit souvent comme une contagion. Lorsque quelqu’un éclate de rire, n’avez-vous jamais eu envie de rire également, ou du moins, de sourire ? Pas mal, le virus, non ?

Il n’existe pas de recette toute faite, chacun doit trouver sa propre définition du bonheur, aussi imparfaite soit-elle. Cependant, les quelques principes de base exposés dans ce livre vous aideront à y parvenir. Ainsi, en toutes occasions, essayez de garder le sourire. Pour cela, pensez le plus souvent possible à des choses gaies. Posséder une soif de vivre et une joie intérieure illuminera votre visage et attirera à vous des personnes positives.

Quelles que soient les difficultés auxquelles vous devez faire face, il faut prendre sur vous et ne jamais désespérer. Chaque fois que vous vous sentirez l’âme en peine, vous n’aurez qu’à ouvrir votre boîte à bonheur[51] et elle vous redonnera courage. Sachez que le chagrin lié à un deuil ou à une séparation fait place peu à peu à l’acceptation et à l’espoir de jours meilleurs.

Je ne veux pas vous mentir, vous connaîtrez encore des jours où ça n’ira pas, où vous verrez les choses en noir, où vous ressentirez des émotions négatives comme de la tristesse, de la colère, de l’angoisse, de l’amertume, de la honte, de la culpabilité, que sais-je. Ne vous inquiétez pas : tout cela est normal et ne vous empêchera pas de vous sentir mieux par la suite.

Mais si vous êtes vraiment mal, ne restez pas seul, soyez entouré de gens qui sauront vous soutenir. Car il est un fait certain : c’est agréable de pouvoir partager ce que l’on a avec ceux que l’on aime, pas seulement les joies mais aussi les soucis et les peines. Et si vous pensez ne pas avoir de telles personnes dans votre entourage, partez à leur recherche, même si pour cela vous devez gravir des montagnes ou franchir des océans.

Dans les moments difficiles de votre vie, pensez aussi aux professionnels qui peuvent vous soutenir et vous aider à réfléchir sur vous-même et sur votre vie. L’accomplissement de soi est une chose à laquelle vous devez arriver à tout prix. Car le vrai bonheur n’est-il pas d’être soi-même ? Et quand vous aurez trouvé ce qui vous convient pleinement, lorsque vous serez devenu la personne que vous vouliez être et seulement à ce moment-là, commencez à partager vos découvertes avec ceux qui cherchent encore leur bonheur. Et d’ailleurs, ne pourrions-nous pas faire du partage une règle de vie ? Partager la joie et la douleur, c’est peut-être ça la clé du bonheur. Lorsque vous partagez vos pensées, ne deviennent-elles pas plus légères ?

Aimeriez-vous que l’on dise de vous que vous êtes une personne que l’on peut prendre en exemple, dont on pourrait dire : « En suivant le chemin qu’il s’était tracé, par des voies souvent détournées et pleines d’embûches, il est remonté aux sources pour y trouver enfin la paix et le bonheur » ? Retrouver la paix et l’espoir, c’est là ce qui compte le plus pour celui ou celle qui est passé par des chemins tortueux et difficiles. La morale de ce livre peut être résumée par cette maxime : « Souris à la vie et la vie te sourira. »

Annexe 1
50 manières d’être heureux au quotidien

1) Être heureux… en souriant

Exercice : Souriez au moins une fois par jour à une personne que vous ne connaissez pas, jusqu’à ce qu’elle vous rende votre sourire. Si ce n’est pas le cas, essayez de nouveau avec quelqu’un d’autre.

2) Être heureux… en pardonnant

Exercice : Écrivez une lettre dans laquelle vous demandez pardon à quelqu’un que vous avez blessé. Choisissez de l’envoyer ou pas.

3) Être heureux… en s’affirmant

Exercice : Refusez de rendre un service à quelqu’un dont vous savez qu’il cherche à abuser de votre gentillesse. Savourez le temps que vous venez de gagner et que vous pouvez mettre à profit pour vous-même ou pour un proche.

4) Être heureux… en aimant l’autre

Exercice : Dites « je t’aime » à une personne à qui vous ne l’avez jamais dit ou en tout cas pas souvent.

5) Être heureux… en remerciant

Exercice : Remerciez une personne qui vous rend un service ou qui vous montre de l’affection.

6) Être heureux… en riant

Exercice : Lorsque vous êtes en compagnie d’amis, riez à gorge déployée lorsque vous en aurez envie, de préférence en public. Observez les personnes qui vous regardent.

7) Être heureux… en se mettant en colère

Exercice : Lorsque vous n’êtes pas d’accord avec une injustice, qu’elle vous concerne ou que quelqu’un d’autre en soit la victime, protestez énergiquement en essayant d’obtenir gain de cause.

8) Être heureux… en pleurant

Exercice : Si un jour vous vous sentez vidé de votre énergie parce qu’on vous en a trop demandé, pleurez à chaudes larmes durant quelques minutes, seul ou accompagné.

9) Être heureux… en prenant soin de soi

Exercice : Allez chez le coiffeur ou chez l’esthéticienne, offrez-vous une coloration ou un massage détente.

10) Être heureux… en écoutant

Exercice : Écoutez attentivement un(e) ami(e) qui vous exprime ses difficultés et essayez de l’aider à trouver une solution.

11) Être heureux… en s’exprimant

Exercice : Quand vous êtes épuisé et que vous voudriez demander de l’aide, dites-le autour de vous en expliquant pourquoi vous faites appel.

12) Être heureux… en téléphonant

Exercice : Si vous vous sentez triste ou à bout de nerfs, appelez une personne qui saura vous écouter et parlez-lui… de cela ou d’autre chose.

13) Être heureux… en accordant du temps à l’autre

Exercice : Prenez le temps de jouer avec votre enfant, de bavarder avec une amie ou de caresser votre chat, même si vous êtes débordé.

14) Être heureux… en communiquant

Exercice : Lorsque vous êtes dans les transports, entamez la conversation avec les autres voyageurs.

15) Être heureux… sans travail

Exercice : Si vous ne travaillez pas, sortez faire une promenade ou pratiquez un sport une ou deux fois par semaine.

16) Être heureux… sans enfant

Exercice : Si vous n’avez pas d’enfants, partez en vacances hors des congés scolaires et appréciez le calme qui vous entoure.

17) Être heureux… en célibataire

Exercice : Si vous n’avez pas de conjoint, sortez tard le soir avec des amis et appréciez le fait de ne pas devoir vous justifier.

18) Être heureux… en tant que personne divorcée ou séparée

Exercice : Regardez le programme que vous aimez à la télévision, de préférence celui que votre ex-conjoint trouvait si stupide.

19) Être heureux… avec les cinq sens

Exercice : Faites une promenade dans les bois et regardez la cime des arbres bouger sous le vent ou le petit écureuil sauter de branche en branche, écoutez les oiseaux chanter, sentez l’odeur particulière de la forêt humide, touchez l’écorce d’un arbre et goûtez une mûre sauvage ou une fraise des bois fraîchement cueillie.

20) Être heureux… en (se) faisant confiance

Exercice : Lancez-vous dans un nouveau projet en vous faisant aider, faites confiance à l’autre et faites-vous confiance.

21) Être heureux… en se remettant au destin

Exercice : N’ayez pas peur de ce qui peut vous arriver demain, faites confiance au destin et entreprenez une chose à laquelle vous pensiez depuis longtemps.

22) Être heureux… en aimant la vie

Exercice : Profitez de la vie et de ses bienfaits, soyez heureux de vivre, tout simplement !

23) Être heureux… alors qu’on pensait être malheureux

Exercice : Vous avez perdu quelque chose ou quelqu’un ? Cherchez le bonheur ailleurs ou avec une autre personne.

24) Être heureux… avec son enfant

Exercice : Profitez des moments où vous êtes seul avec votre enfant pour faire quelque chose que vous aimez tous les deux.

25) Être heureux… avec son conjoint

Exercice : (Faites garder les enfants par une personne de confiance et) sortez au restaurant ou allez voir un film avec votre conjoint.

26) Être heureux… avec son animal de compagnie

Exercice : Faites une grande promenade avec votre chien ou prenez votre chat sur vos genoux pour la soirée (le ronronnement du chat aurait des vertus antidépressives).

27) Être heureux… avec son patron

Exercice : Faites un compliment à votre supérieur hiérarchique ou remerciez-le pour son travail.

28) Être heureux… avec ses profs

Exercice : Remerciez un de vos (anciens) professeurs pour tout le savoir qu’il vous a transmis.

29) Être heureux… avec le boulanger

Exercice : Félicitez le boulanger pour le goût de son pain.

30) Être heureux… chez le médecin

Exercice : Remerciez votre généraliste lorsqu’il prend soin de vous en vous prescrivant les médicaments qui vous soulageront.

31) Être heureux… avec ses parents

Exercice : Lorsque vous êtes avec eux, remémorez-vous de bons moments passés en famille, revoyez ensemble les photos de vous quand vous étiez enfant.

32) Être heureux… avec ses amis

Exercice : Organisez des rencontres entre amis, contactez vos anciens camarades de classe retrouvés sur les réseaux sociaux d’Internet et demandez de leurs nouvelles.

33) Être heureux… avec ses voisins

Exercice : Invitez vos voisins à un barbecue en été, organisez la fête de votre quartier.

34) Être heureux… en voiture

Exercice : Prenez plaisir à conduire en pensant à cette sensation de liberté que cela vous procure.

35) Être heureux… en société

Exercice : Dans un bus ou un train bondé, laissez votre place assise à une personne âgée ou à une femme enceinte et observez le soulagement sur son visage.

36) Être heureux… au lit

Exercice : Cajolez votre conjoint ou sentez la texture agréable de votre oreiller, savourez ce repos bien mérité, étirez-vous paresseusement le matin et pensez à la prochaine nuit qui vous attend après une bonne journée de labeur.

37) Être heureux… à table

Exercice : Avant d’attaquer votre assiette, prenez quelques secondes pour humer les bonnes odeurs du repas que vous vous apprêtez à dévorer, sentez la salive qui prépare votre bouche à une explosion de saveurs.

38) Être heureux… devant la télévision

Exercice : Installez-vous bien confortablement devant la télévision, de préférence le soir lorsque vous êtes exténué. Retirez vos chaussures, mettez une couverture sur vos jambes, étendez-les sur le canapé et profitez de votre programme favori sans aucune culpabilité.

39) Être heureux… en vacances

Exercice : Prenez d’abord le temps de ne rien faire, préoccupez-vous uniquement de vous-même et de votre bien-être. Quand vous serez reposé, partez à la rencontre de l’inconnu.

40) Être heureux… au restaurant

Exercice : Commandez le plat qui vous fait le plus envie et savourez-le en pleine conscience. Et ne regardez pas ce que les autres ont dans leurs assiettes !

41) Être heureux… à l’hôpital

Exercice : Appréciez le fait que l’on prenne soin de vous et que l’on panse vos blessures.

42) Être heureux… au travail

Exercice : Appliquez-vous sur une tâche précise avec cœur, ensuite appréciez ce sentiment de satisfaction du devoir accompli.

43) Être heureux… à l’école ou en formation

Exercice : Écoutez attentivement l’enseignant ou le formateur expliquer une théorie qui est nouvelle pour vous, ensuite transmettez à une autre personne vos connaissances nouvellement acquises.

44) Être heureux… en faisant du shopping

Exercice : Partez faire les magasins seul ou accompagné. Essayez tous les vêtements dont vous rêvez sans les acheter. Repensez-y le soir au coucher. Le lendemain, retournez acheter celui que vous avez préféré.

45) Être heureux… en écoutant de la musique

Exercice : Mettez votre CD préféré dans votre lecteur, installez-vous confortablement et savourez ce moment. S’il vous prend l’envie de danser, allez-y !

46) Être heureux… en se promenant

Exercice : Faites le tour de votre quartier en saluant les passants que vous croisez.

47) Être heureux… en cuisinant

Exercice : Élaborez un plat exquis en suivant une nouvelle recette pas à pas, tout en imaginant le résultat final. Goûtez-le et s’il vous satisfait, partagez-le avec une personne que vous aimez.

48) Être heureux… en faisant du sport

Exercice : Pratiquez un sport qui vous convienne en imaginant le souffle retrouvé et la forme revenue… et constatez-en les bénéfices.

49) Être heureux… en étudiant

Exercice : Lorsque vous prenez des notes, utilisez des marqueurs fluorescents. Surlignez en rose les phrases importantes, en bleu les exemples, en jaune le texte utile mais non nécessaire, en vert les phrases qui résument le propos du texte. Prenez-y du plaisir !

50) Être heureux… en offrant un cadeau

Exercice : Choisissez un bel objet dont vous savez qu’il fera plaisir à une personne que vous aimez, sans oublier l’emballage cadeau et offrez-lui. Il ne doit pas y avoir d’occasion précise pour cela.

Annexe 2
10 exercices qui facilitent
la survenue du bonheur
ou l’entretiennent

Les exercices suivants ont, pour certains, déjà été vus dans le cadre de ce livre. Nous vous proposons ici de les revoir chacun, indépendamment du texte qui les a accompagnés précédemment.

Par le biais d’exercices abordables et faciles à faire vous-même, il vous est proposé de vous concentrer sur la tâche indiquée. Essayez d’être dans l’instant présent et non plus d’agir en « pilote automatique ». Par exemple, sourire à quelqu’un en pensant à autre chose peut être perçu comme une offense par la personne qui s’en rendrait compte.

1) La gratitude

Remerciez votre mère, votre frère, votre ancien professeur, une amie… de vous avoir accompagné durant les moments importants de votre vie. Proposez à la personne que vous avez choisi de remercier de lui rendre à votre tour un service de son choix, en pensant au principe du don et du contre-don. Mettez-vous d’accord tous les deux pour continuer à vous entraider. Faites pareil avec d’autres personnes, qu’elles soient proches de vous ou non.

2) Le pardon

Pardonnez aux personnes qui vous ont fait du mal en leur écrivant une lettre que vous n’enverrez pas. Proposez-leur une réparation vis-à-vis de vous-même ou de quelqu’un d’autre. Par exemple, imaginez qu’ils puissent rendre service à une personne de votre entourage, qu’ils offrent un toit ou de la nourriture à des sans domicile fixe… Pensez à eux en train de faire le bien plutôt qu’en offensant quelqu’un comme vous.

De même, demandez pardon à ceux que vous avez blessés et proposez-leur une contrepartie afin de vous amender.

3) Le sourire

Le matin au réveil, montrez votre plus beau sourire à la première personne que vous voyez. Si elle vous rend votre sourire, dites-lui un mot gentil.

4) Le câlin

Prenez dans vos bras une personne que vous aimez particulièrement. Observez sa réaction. Discutez-en avec elle si vous en ressentez le besoin.

5) L’écriture

Écrivez des lettres ou des e-mails à des personnes auxquelles vous voulez parler depuis longtemps. Vous déciderez ensuite de les envoyer ou pas.

6) La fête

Organisez une fête pour marquer un événement joyeux ou que vous souhaitez rendre joyeux. Par exemple, le passage à la majorité de votre enfant, un déménagement, un divorce, une démission ou un licenciement.

7) L’encouragement

Encouragez un proche dans une action qu’il aimerait entreprendre (en l’aidant à mesurer le risque, peser le pour et le contre…).

8) L’engagement

Engagez-vous personnellement et/ou socialement. Par exemple, en vous mariant, en partant en mission humanitaire, en travaillant bénévolement pour une association.

9) L’interaction

Multipliez les interactions positives au quotidien. Allez à la rencontre des gens, osez vaincre vos réticences ou votre timidité.

10) La boîte à bonheur

Prenez une boîte à chaussures ou une boîte plus grande qui pourra contenir de menus objets. Mettez-y ce que vous voulez : des photos souvenirs, le doudou de votre enfant quand il était bébé, le parfum de votre adolescence, un vieux tee-shirt qui vous rappelle des vacances au bord de la mer… Lorsque vous vous sentez triste, ouvrez la boîte et serrez dans votre main un objet au choix.

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Notes

[1]. Csikszentmihalyi Mihaly, Vivre, la psychologie du bonheur, Robert Laffont, Paris, 2004.

[2]. Neuburger Robert, On arrête ?… On continue ? Faire son bilan de couple, Payot, 2002.

[3]. Andersen Marie, L’Emprise familiale, comment s’affranchir de son enfance, Ixelles Éditions, 2011.

[4]. Ibid., p. 27.

[5]. Csiksentmihalyi Mihaly, Vivre, la psychologie du bonheur, Robert Laffont, Paris, 2004, p. 100.

[6]. D’Ansembourg Thomas, Être heureux ce n’est pas nécessairement confortable, Les Éditions de l’Homme, 2004.

[7]. Ibid., p. 61.

[8]. Freud Sigmund, Essais de psychanalyse, Éditions Payot, 1981, p. 223.

[9]. American Psychiatric Association, Mini DSM-IV-TR, critères diagnostiques (Washington DC, 2000). Traduction française par J.-D. Guelfi et al., Masson, 2004.

[10]. Littéralement : mauvais voyage ou mauvais délire.

[11]. Maslow Abraham H., Motivation and personality, New York, Harper and Row, 1970.

[12]. Andersen Marie, La Manipulation ordinaire, reconnaître les relations toxiques pour s’en protéger, Ixelles Editions, 2010.

[13]. Neuburger Robert, On arrête ?… On continue ? Faire son bilan de couple, Payot, 2002.

[14]. D’Ansembourg Thomas, Être heureux ce n’est pas nécessairement confortable, Les Éditions de l’Homme, 2004, p. 25.

[15]. Cyrulnik Boris, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 1999.

[16]. Ibid., p. 7.

[17]. Janssen Thierry, Le Défi positif, une autre manière de parler du bonheur et de la santé, Les liens qui libèrent, 2011.

[18]. Ben-Shahar Tal, L’Apprentissage du bonheur, principes, préceptes et rituels pour être heureux, Belfond, 2007.

[19]. Vandenplas-Holper Christiane, Éducation et développement social de l’enfant, PUF, 1979, p. 80.

[20]. Baubet Thierry et Moro Marie Rose, Psychopathologie transculturelle, de l’enfance à l’âge adulte, Elsevier Masson SAS, 2009, p. 41.

[21]. Thalmann Yves-Alexandre, La Psychologie positive : pour aller bien, Odile Jacob, 2011, pp. 142 à 145.

[22]. Film américain de Mimi Leder (2000) avec Kevin Spacey, Helen Hunt et Joel Haley Osment dans les rôles principaux.

[23]. André Christophe, Vivre heureux, psychologie du bonheur, Odile Jacob, 2003.

[24]. Ibid., p. 29.

[25]. Goleman Daniel, L’Intelligence émotionnelle, Laffont, 1996.

[26]. In Kotsou Ilios et Lesire Caroline (coord.), Psychologie positive : le bonheur dans tous ses états, Éditions Jouvence, 2011 (texte d’I. Filliozat, p. 64).

[27]. In Fontaine Ovide et Fontaine, Philippe (dir.), Guide clinique de thérapie comportementale et cognitive, Retz, 2006, p. 213.

[28]. Beck Aaron T., La Thérapie cognitive et les troubles émotionnels, Éditions De Boeck Université, 2010.

[29]. Ibid., p. 83.

[30]. Williams Mark, Teasdale John, Segal Zindel et Kabat-Zinn Jon, Méditer pour ne plus déprimer, la pleine conscience, une méthode pour vivre mieux, Odile Jacob, 2007, préface de Christophe André, p. 13.

[31]. Ibid.

[32]. Voir chapitre 3 : Apprendre à s’écouter pour faire le point.

[33]. Fanget Frédéric et Rouchouse Bernard, L’Affirmation de soi, une méthode de thérapie, Odile Jacob, 2007.

[34]. Zech Emmanuelle, Que reste-t-il des conditions nécessaires et suffisantes au changement thérapeutique ? Une synthèse des évaluations critiques réalisées 50 ans après l’article de Carl Rogers publié en 1957, Approche centrée sur la personne, 2008/2, n° 8, pp. 41-49.

[35]. Voir annexe 1 : 50 manières d’être heureux au quotidien.

[36]. Voir annexe 2 : Exercices simples qui facilitent la survenue du bonheur ou qui l’entretiennent.

[37]. Delbrouck Michel (éd.), Le Burn-out du soignant, le syndrome d’épuisement professionnel, De Boeck, 2003.

[38]. Guéritault Violaine, La Fatigue émotionnelle et physique des mères, le burn-out maternel, Odile Jacob, 2004.

[39]. Delbrouck Michel (éd.), Le Burn-out du soignant, le syndrome d’épuisement professionnel, De Boeck, 2003.

[40]. Ibid., p 32.

[41]. Ibid., p 33.

[42]. Guéritault Violaine, La Fatigue émotionnelle et physique des mères, le burn-out maternel, Odile Jacob, 2004, p. 255.

[43]. Voir chapitre 3 : En passant par le changement.

[44]. Wittezaele Jean-Jacques, L’Homme relationnel, Seuil, 2003, p. 221.

[45]. Fisch Richard et Schlanger Karin, Traiter les cas difficiles, les réussites de la thérapie brève, Seuil, 2005.

[46]. Forward Susan, Parents toxiques, comment échapper à leur emprise, Stock, 2000, p. 206.

[47]. Ibid., pp. 209-210.

[48]. Leroy Pascale, Je coache ma vie, Hachette, 2006.

[49]. In Kotsou Ilios et Lesire Caroline (coord.), Psychologie positive : le bonheur dans tous ses états, Éditions Jouvence, 2011, p. 39.

[50]. Voir chapitre 5 : Vers une pratique de la pleine conscience.

[51]. Voir annexe 2 : Exercices simples qui facilitent la survenue du bonheur ou qui l’entretiennent.